В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

• Мы никогда не разговаривали по душам. Думаю, он был очень занят зарабатыванием денег.

• Она, по сути, никогда не интересовалась, чем я увлекаюсь.

• Мне кажется, он меня не очень хорошо понимал.

• Он много работал, но почти никогда не пропускал игры, в которых я участвовал.

• Она меня поддерживала, даже когда я совершала ужасные ошибки.

• У меня складывалось впечатление, что мне нельзя сделать ни одной ошибки: он всегда чересчур бурно реагировал на малейший промах.

• Я думаю, он слишком долго играл роль босса, а когда я стал старше, мне уже нужно было что-то другое.

• Он должен быть прав во всем.

• Она все время заставляла меня чувствовать себя недостаточно хорошей.

• Он всегда стремился показать свою власть.

• Она была очень умна и могла угадать, когда я был готов выслушать ее мудрое мнение.

• Она любила меня, но я никогда не был уверен, одобряет ли она то, что я делаю.

• Он принимал меня таким, какой я есть.

• Она показывала свою заботу, критикуя меня, но лучше бы она проявляла ее как-то иначе.

Что бы вы хотели услышать от своего ребенка о самих себе? Пожалуй, было бы неплохо задуматься об этом уже сейчас.

Вопрос: А если в процессе реализации плана Б выяснится, что вызывающие наше беспокойство вопросы прямо противоречат друг другу?

Ответ: Вопросы, вызывающие вашу озабоченность, не могут прямо противоречить друг другу, хотя, возможно, и отражают совершенно разный взгляд на них. На самом деле противоречия появляются, когда вы обходите этап рассмотрения беспокоящих обе стороны вопросов и сразу приступаете к их решению. Причем конфликт возникает не в форме противоречащих соображений относительно волнующей проблемы, а, скорее, в форме противоречащих решений (этот сценарий мы называем борьбой за власть). Вот пример.

РЕБЕНОК: Можно я буду сегодня ночевать у Кейтлин?

МАТЬ: Конечно, если ее мама дома.

РЕБЕНОК: Кажется, ее мама работает сегодня в ночную смену, поэтому ее не будет дома.

МАТЬ: Тогда нет.

РЕБЕНОК: Почему нет?

МАТЬ: А кто еще там будет?

РЕБЕНОК: Тереза и Джейн.

МАТЬ: Ты, должно быть, шутишь. Тереза и Джейн – крайне распущенные девочки: ты знаешь, их родители позволяют им курить. Из того, что ты мне рассказывала, Кейтлин тоже становится неуправляемой в их компании.

РЕБЕНОК: Да, но я не курю.

МАТЬ: Я не хочу, чтобы у тебя возникло искушение попробовать. Если они втроем курят, я думаю, очень тяжело не втянуться.

РЕБЕНОК:

Они знают, что я этим не занимаюсь. Поэтому не пытаются втянуть меня.

МАТЬ: Это не подлежит обсуждению. Я не разрешаю тебе там ночевать, если мамы Кейтлин не будет дома.

РЕБЕНОК: Думаешь, мама Кейтлин помешает им курить? На самом деле неважно, дома ли она.

МАТЬ: Прости, но мой ответ «нет».

РЕБЕНОК: Можно я пойду к ним ненадолго, без ночевки?

МАТЬ: Нет.

РЕБЕНОК: Да что это за ерунда! Почему ты мне не доверяешь?!

Это пример применения плана А. Теперь попробуем разобраться: а является ли план А лучшей долговременной стратегией для решения данного вопроса? Иными словами, можно ли быть абсолютно уверенным, что лишение девочки ее компании, где сверстники курят, помешает ей пристраститься к сигаретам? Есть ли у родителей другой способ обрести спокойствие, к которому они стремятся? Не следует ли нам попробовать начать все сначала с помощью плана Б?