В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

– страх отвержения нарциссом, ведь это станет для нас как бы подтверждением нашей «низкосортности», «никчемности», что повлечет за собой кризис самоуважения. За страхом отвержения может крыться масса страхов: и страх «потери себя» из-за разрыва нездорового симбиоза (в котором значимость партнера была для вас выше, чем своя собственная), и ложный стыд («дожила! МЕНЯ бросили!»), и другое.

Таким образом, чтобы не мучиться ревностью, нужно «всего-то ничего»:

– безусловно любить себя и не сравнивать ни с кем. Понимать, что и вы, и другие люди «достаточно хороши» и достойны любви. А не вы ее достойны более, чем кто-то. И не «она» достойна ее более, чем вы, потому что более красивая или еще более какая-то;

– иметь твердые опоры на себя, не создавать созависимых отношений.

И да, самое-то главное! Чтобы не ревновать, вы должны находиться в здоровых отношениях, в которых вы и ваш партнер чувствуют стабильную значимость друг для друга. В таких парах, даже если кому-то и случается флиртануть (живые же люди), это делается без ущерба для близкого человека, ни в коем случае не демонстративно. Не ущемляется ни достоинство партнера, ни его репутация в глазах окружающих.

55. Он нахваливает мне своих подруг

«Мой мужчина постоянно рассказывает мне, чем и как хороши его "просто подруги" и бывшие, показывает их фото и странички в соцсетях. Вроде бы ничего такого? Почему же мне это неприятно?»

…Потому что это форма обесценивания. Этот прием я называю предъявлением соперницы.

Человек пытается поколебать ваше представление о том, что вы значимы для него, вольно или невольно заставляет вас жить в тревожном ожидании. А если завтра вы «сдадите»?

А если дорожку перейдет какая-нибудь «красивая и смелая»?

Кроме того, он как бы включает вас в игру «а ну-ка удержи мое внимание». А для этого вам нужно что? Быть выше, сильнее, быстрее. И так постоянно. Ясно, что это изнашивает нервную систему.

Тут важно провести грань. Нормальные отношения вовсе не накладывают табу на выражение симпатий в чей-то адрес. Наверно, все дело в том:

– в какой форме человек это делает. Если это вопли «Вау, какой попец!» и «Я бы ее ух!», то, конечно, от такого будет неприятно. Как и от: «У Вероники были такие ноги, ты бы от зависти умерла, если бы увидела!» – и затуманенный взор. «Да, Татьяна Друбич красивая женщина», – такое умеренное выражение восхищения, думаю, не обидит;

– как часто он это делает. Если он одержим рассматриванием фоток и ранжированием женщин, то у нас логично складывается впечатление, что мы его сильно не устраиваем;

– выражает ли он восторг только по адресу других женщин, забывая о вас. Приходится ли вам «клянчить» комплименты – в то время как насчет чужих красот он заливается соловьем;

– как это «рифмуется» с остальными манерами человека. Абьюзер ведь не ограничивается «моно-абьюзом», поэтому наверняка помимо постоянных вбросов про классных девчонок есть и другие проявления насилия. 56. Он поет дифирамбы бывшей жене

«В историях ваши читательницы часто рассказывают, что абьюзеры с самого начала плохо отзываются о бывших, и что это характерный признак. А как тогда понять человека, который говорил о первой жене только хорошее? Настолько хорошее, что я даже ревновать начинала. А потом он раскрылся как жестокий и бездушный человек».

Видите, вы даже ревновать начинали! А, значит, его восхищение в адрес бывшей достигло своей цели.

При этом формально вам и обидеться не на что! Да, вот такой «культурный» человек, умеющий по-хорошему расставаться и ценить людей. Попробуйте выразить неудовольствие его восторгами – сразу же выкажете себя истеричкой и ревнивицей «на ровном месте». Поэтому остается «понимающе» улыбаться, восхищаться его умением «оставаться друзьями» и «порядочностью».

Меж тем, ваше недовольство закономерно. Навязчивая идеализация бывшей – скрытое и «культурное» обесценивание вас. И многие абьюзеры используют эту тактику вполне сознательно. Что должно вас напрячь:

– бывшая (бывшие) – частая тема ваших бесед. Точнее, его монологов;

– несоразмерное присутствие бывшей (бывших) в вашей жизни: частые перезвоны-переписки-встречи;

– фразы типа «да не ревнуй». Это скрытое послание: «ревнуй и борись за меня»;

– настойчивое стремление «подружить» вас;

– приобщение к «гаремной» жизни: совместный досуг с бывшей, вашими и ее детьми;

– а главное – стабильно неприятный осадочек, который остается у вас после всего этого.

Значит ли это, что человек вообще не должен заикаться о бывших? Вовсе нет. Ведь это – часть его жизни. Списывать со счетов все, что было до вас – как бы обесценивать и свой опыт, и значимых людей, которые были в его жизни. Здоровый человек любит и ценит свое прошлое, черпает из него немало хороших эмоций.

Вот, например, как может выглядеть нормальное присутствие эксов в ваших отношениях:

– тема бывших нечаста в ваших разговорах. Обычно это рассказ в начале отношений, а затем эпизодические упоминания в тему. А не вечер воспоминаний об Оксане;