Ваниль и Корица. Fairytale

Оставив открытой ту, на которой было достаточно крупно изображено ее лицо, я вспомнил о том, что она вечно упрекала меня в нежелании общаться и быть откровенным.

— Мда… — покачавшись на кресле, согласился я с ней. — Сейчас мне было бы, о чем поговорить.

Рядом не было Павла, не было Саши, не было, в принципе, человека, которого я мог бы себе позволить загрузить проблемами. Я вообще не привык так делать, но… почему-то в это момент мне чрезвычайно сильно захотелось это сделать.

Я так устал. Эти дни окончательно добили меня. И я вновь чувствовал начинающуюся головную боль. Боль, вызванную недосыпом, перебором работы и ни граммом нормального отдыха. Блять. Мне реально стало обидно. Обидно за себя самого. И фак. Ну меня даже пожалеть было некому.

Медленно листая фотографии девушки, я все больше убеждался в несправедливости этого мира. Как она умудрялась быть такой красивой? И в то же время совершенно неиспорченной. В этом жестоком мире, по идее, такая как она должна была быть совершенно другой. Более жесткой, более заносчивой, вечно пользующейся своим статусом. По крайней мере, обычно такими особями становились те, кто рождался в подобных семьях. Честно говоря, из моих знакомых, Павел, также живший с самого рождения в достатке и никогда ни в чем не нуждающийся, был единственным, кто не потерял от этого голову. Если честно, я вообще не мог представить Наталью делающей что-то плохое, и сейчас речь не шла о разбитых от злости телеков. Я говорил о ее душе, которую может и кое-как, но все-таки сумел прощупать. Она была настолько невинной, что становилось страшно, как она вообще выживает? Как можно быть настолько наивной? Как ее до сих пор умудрились не испортить? Хотя… спрашивать мне об этом было глупо, учитывая, что в первую очередь я сам являлся тем, кто приложил максимум усилий, чтобы очернить ее мнение об окружающем мире, который, судя по всему, у нее с рождения был представлен лишь в розовых красках и сказочных мечтаниях.

Отлично. Подобное заключение не повысило мне настроение ни на каплю. Стало стыдно. Наверное, это произошло в совокупности с тем, что я был обижен на свою жизнь, на друзей и, вообще, все было хреново. Это так загрузило меня, что я почувствовал себя конченным. Конченной мразью, которая… ко всему прочему умудрилась просрать походу что-то важное. Что-то милое и невинное на пути своей жизни.

Мне стало интересно, что было бы, если я позвонил бы ей. Она бы согласилась просто поговорить со мной?

— Мха… — усмехнувшись, я покачал головой.

Да, конечно, нет. Я же чмо. Чмо, которое использовало ее. Вспомнив о нашем сексе, осознал, что сейчас, была бы возможность, я бы повторил это. Мне хотелось этого именно с ней. С той, которая не умеет даже думать подло и низко. Которая с самого начала напоминала мне наивного ребенка, непонимающего, как можно намеренно вредить кому-то. Мне казалось, что именно она смогла бы помочь справиться с моими нынешними загонами. И стало еще обидней от того, что это нереально. Потому что незадолго до этого я сделал все, чтобы она никогда в жизни не захотела даже стоять со мной рядом.

Я также вспомнил о сегодняшнем разговоре с Касом. О том моменте, который дико рассмешил меня. Но вот только сейчас было не особо весело. Было… обидно, что ли… она открестилась от того, что была со мной. Хотя, в принципе, это можно было бы считать логичным, учитывая то, что произошло между нами после секса, и на чем мы расстались.

— Блять, — облокотившись руками о стол, я сжал болящую голову ладонями.

Прокрутив у себя в голове нашу с ней последнюю встречу, я посмотрел на нее под другим ракурсом.

Ну я действительно был говном, который воспользовался ее слабостью. Да. Так оно и было. Конечно… она была не против, но все же…

Возможно, если бы на меня не свалилось за раз столько тяжести, я бы и не стал копаться в себе и пытаться зачем-то проанализировать прошлое, но это случилось. И да. Я занялся самоуничтожением, все глубже и плотнее увязая в зыбучих песках своих мыслей.

В конечном итоге мне до такой степени стало грустно и одиноко, что я готов был отдать многое, лишь бы иметь возможность хотя бы с кем-то поговорить обо всем этом. И я опять пилил глазами фотографию Наты, вспоминая об ее упреках, о своем нежелании говорить с ней хотя бы о чем-то из личного. Тогда мне это было не нужно, я просто хотел переспать с ней и на этом разойтись в разные стороны. Собственно, что я и сделал. Но походу, что-то в моей вселенной порушилось и начало играть против меня. Кто был виноват в этом? Понятное дело Павел, Александр, работа, учеба, ну и, конечно же, Наталья. Не я же. Точно не я.

Взгляд наткнулся на фотографию с Биржи. Я вновь вспомнил о том, что мы делали в тот вечер. Это было весело. Это было здорово. Тогда все было круто. Тогда все было хорошо. Эта маленькая девчонка бегала следом за мной, в открытую давая понять, что для нее я являюсь чем-то важным… да какая разница-то? Сейчас-то?

Разозлившись, я отметил единственную фотографию на ее странице, которая хоть как-то имела ко мне отношение.