Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало

Получилось? Скорее всего, если вы похожи на большинство, сразу понять не получится. Понимание себя начинается с мелочей. Кофе с сахаром или без? На завтрак – овсянка или круассан? Нет, не потому, что надо или полезно, а потому, что хочется, и вы четко понимаете, чего хочется в данный момент.

Почаще спрашивайте себя: «А чего я хочу именно сейчас?» И слушайте ответ, который уже находится внутри вас. Сначала он будет звучать очень тихо, потом – все громче, и однажды наступит день, когда вам не нужно будет вслушиваться, – и тело, и мозг будут сразу и четко отвечать, что именно сейчас вам нужно. Это умение слышать себя «прокачивается» так же, как и любой другой навык. И прокачивать его стоит однозначно, потому что он сэкономит вам силы, время и нервы (которые вы потратите, понимая, что получили в итоге совсем не то, чего хотели на самом деле – от «неправильного» супа до «неправильного» брака).

Сразу хочу оговориться: хотеть разного на разных этапах – это нормально. Мечта необязательно должна быть одна на всю жизнь. И даже необязательно одна на весь день. Нормально хотеть разного в разные жизненные моменты – вы меняетесь, меняются цели. Часто окружающие упрекают, что вчера вы хотели одного, а сегодня – другого, говорят «Ты сам не знаешь, чего хочешь», обвиняют: «Ты такой непостоянный, это несерьезно». Но вы и только вы можете решать, что для вас хорошо.

По-моему, перспектива прожить в одной жизни несколько, достигая сначала одной цели, потом другой, а потом – третьей, прекрасна. И часто за отказом от нескольких целей, от их смены стоит страх пожертвовать стабильностью, потерять иллюзорный контроль над своей жизнью. «А вдруг я брошу ту работу, которую имею, а с новой у меня не сложится?» Но для того, чтобы взять что-то еще, нужно освободить руки. А если вы в них таскаете совсем уже ненужное отжившее старое, новое зацепить вам нечем.

Такую ситуацию очень хорошо иллюстрируют семьи, которые живут вместе «ради детей». Муж с женой давно остыли друг к другу, нет никаких чувств, кроме раздражения, но «у детей должен быть отец». Вот и растут они с навязанным им отцом, в атмосфере неумолкающих перепалок. А потом, повзрослев, констатируют: «Лучше бы они развелись и не трепали всем нервы». Глядишь – и мужчина, и женщина не потратили бы жизнь на выяснение отношений, а встретили бы других партнеров, с которыми могли бы создать вполне счастливые семьи.

Очень часто страх перемен оборачивается никому не нужной жертвой, за которую никто не скажет «спасибо». Так что не бойтесь менять и меняться, не бойтесь начинать сначала, даже если весь мир вокруг крутит пальцем у виска. Многие из тех, кто вслух говорит, что вы безумны, хотели бы так же, но не могут. Нет ничего невозможного. Зачастую за отговоркой «не могу» скрывается страх повернуться лицом к своим тщательно запрятанным желаниям и начать действовать. И c чем большей паникой звучит ваше «я не могу», тем сильнее на самом деле сокровенное желание. Вам так нужно «то, что вы не можете», вы так сильно заранее боитесь его потерять, что готовы отказаться, даже не попробовав, лишь бы не переживать боль потери. Очень многие люди на этом этапе и останавливаются, убеждают себя в слабости и неспособности, в пустой трате времени, не оставляют себе шанса пройти увлекательный путь к себе счастливым. Хотя стоило всего лишь начать действовать, чтобы понять: все, что хочется, гораздо реальнее, чем мы привыкли думать.

Глава 3. Отговорки. Почему они неубедительны

Девяносто девять процентов всех неудач – от людей, имеющих привычку оправдываться.

ДЖОРДЖ ВАШИНГТОН

Все отговорки можно разделить на несколько категорий.

Отговорка 1: «У меня было трудное детство, я до сих пор не могу прийти в себя и начать что-то делать со своей жизнью»

К сожалению, достаточно долго основным мейнстримом работы психологов в нашей стране была установка на то, что во всех наших бедах виноваты родители. И до сих пор многие годами лелеют свои детские обиды, которые мешают двигаться дальше. Это очень удобно: за давностью лет уже никто не сможет сказать, реально ли ваше детство было невыносимым или вам так казалось через призму детского восприятия, так что окружающим остается только верить вам на слово.

В любом, даже самом счастливом детстве при желании можно накопать массу причин для нескольких лет психотерапии.