Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало

Если муки совести терзают вас совсем невыносимо, призывайте на помощь логику. То, что вы уехали в другую страну в отпуск, не спросив маму, действительно ее убьет? Вы сами в это верите? А что страшного произойдет? Мама не станет с вами месяц разговаривать? Ну, это ее выбор (помните – отношения на равных). Вы попытаетесь с ней поговорить и объяснить свою точку зрения, а вот принимать ее или нет – уже выбор мамы. И если она не примет вашу позицию, то пострадавшей стороной в этом общении будете отнюдь не вы, а родитель, который лишается общения с вами. (Только постарайтесь не впадать в другую крайность – и не «наказывать» маму демонстративным молчанием и отправкой в черный список в телефоне. Если она сделает первый шаг к примирению – шагните навстречу, если дорожите вашими отношениями. Поверьте, ей этот шаг тоже дается нелегко. Отказываться от легких способов управления близкими – непростой и очень достойный выбор.) Вы сделали что могли. Если вы продолжаете вестись на подобные манипуляции, шансы повзрослеть стремятся к нулю.

Если ваши отношения с родителями описываются фразами «Я их ненавижу, слышать/видеть их не могу» – это не про отделение. Пока что-то вызывает у вас сильные эмоции (неважно, любовь или ненависть), вы зависимы. Не обманывайте себя, что достаточно успешно отделились, если занесли телефонные номера родителей в черный список, четко знаете и постоянно говорите, что причины всех ваших проблем – в трудном детстве. Это такая же зависимость, как и патологическая любовь – навязчивый страх расстроить маму. Эта бунтующая реакция – реакция уже не ребенка, а подростка. Но не взрослого.

Настоящее отделение произойдет, когда вы станете настолько самодостаточны, что сможете не реагировать. Сможете общаться с родителями настолько близко, насколько хотите вы, а не они. Сможете жить, не ориентируясь на их одобрение или неодобрение, и видеть в зеркале себя, а не подчинение правилам вашей семьи или, напротив, бунт против них.

В отделении от родителей придется пройти несколько фаз.

1. Признать, что родители могут быть неправы. Часто люди говорят, что понимают: родители тоже живые люди и могут ошибаться. Но многие ли осознают это на самом деле? Эта мысль изначально воспринимается как шоковая. Как это – мама и папа были неправы?! Удивительно, но очень у многих взрослых в головах до сих пор сидит образ родителей как неких высших существ, которые непогрешимы. И именно поэтому каждая ошибка, проявление слабости воспринимается так остро-агрессивно – боги не имеют права на ошибку! Часто во внешний мир идут совершенно противоречивые послания. Спрашиваешь: «Какие у вас были отношения с мамой?» – и слышишь ответ: «Мама – идеальная». На самом деле за этим стоит ощущение «я – плохая дочь», чувство вины от того, что посмела вырасти, повзрослеть и жить отдельно от мамы, завести свою семью. Или мама говорит: «Я не хочу, чтобы ты винила меня, что твоя жизнь не сложилась, я хочу, чтобы ты жила своей жизнью», но при этом всем своим поведением демонстрирует недовольство редкими приездами дочери и часто жалуется на тяготы одинокой жизни. И когда взрослая женщина утверждает: «Мама идеальна, у нас отличные отношения», – за этим прячется маленькая девочка, которая все еще боится расстроить маму, оказаться недостаточно хорошей, любящей и заботливой дочерью и из-за этого потерять ее любовь. А нормальное желание взрослого человека построить свою собственную жизнь годами конкурирует и борется с муками, вызванными чувством вины перед мамой. Нужно понять: наши родители, как самые прекрасные, любящие и заботливые, так и совершенно ужасные, – все живые люди, которые тоже могут ошибаться (и порой достаточно серьезно), уставать, срываться. Нужно признаться себе, что ошибки были. Да, они порой ранили вас; да, родители в той или иной ситуации могли поступить иначе, но поступили так, как поступили, и выбор был не лучшим. Боги не могут ошибаться, а живые люди могут, имеют на это право. Именно поэтому их можно и нужно если не простить, то хотя бы понять.