Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало

2. После того, как вы осознаете, что родители были всего лишь живыми людьми, придет злость. Злиться вы будете обязательно. Это мини-модель подросткового бунта, который необходим для сепарации, то есть отделения от родной семьи. Не пугайтесь этого гнева, он нормален, и он пройдет. Возможно, вы будете просто в бешенстве. Разрешите себе это пережить. Многие на этом этапе совершают ошибку, пытаясь задавить в себе злость – и возвращаясь в исходную точку «Родители всегда правы, а на маму злиться нельзя». Скажите себе честно: «Да, я злюсь, я в бешенстве, со мной нельзя было так поступать». Вы имеете на это право. Гнев, если не пытаться его подавить в себе, если разрешить себе его прожить, перегорает достаточно быстро. Он похож на костер, который зажигают, чтобы сжечь все плохое и очистить пространство для нового, ценного, важного. Пусть освободится место для вашей, а не для родительской жизни. Пусть полыхает ярче.

3. После того, как злиться вам надоест, придет время простить и мысленно отпустить родителей. Признать их право на ошибки в воспитании детей, исходя из того, что они, как и вы, всего лишь люди, и сосредоточиться на том хорошем, что было в ваших отношениях. Абсолютно в любом детстве есть что-то хорошее, и сейчас самое время вспомнить и мысленно поблагодарить за это. Если совсем не получается найти ничего, за что хочется сказать «спасибо» (очень редко, но такое бывает), поблагодарите за то, что родители дали вам жизнь. Возможно, она пока не совсем такая, как хотелось бы вам, возможно даже, что вы частенько думаете, насколько легче вам было бы жить, родись вы в другой семье. Но на самом деле важнее всего, что вы уже здесь. И можете сделать со своей жизнью все, что захотите. Жизнь – как лимон. Вы можете сделать из него лимонад, можете нарезать и бросить в чай, можете украсить его сушеными дольками интерьер, можете положить на подоконник и дать ему сгнить. (Простите.) Выбираете вы, но родители уже вручили вам этот лимон, он у вас есть, как и огромное количество вариантов его использования – выбор за вами. По-моему, этот желтый фрукт в вашей руке – достаточный повод сказать «спасибо».

Психологи, рассуждая об отделении от семьи, часто используют термин «понять родителей». Но мне кажется, что «простить» лучше отражает сущность происходящего. Простите их за их несовершенство. Мы все приходим в этот мир и уходим слабыми, ищущими, ошибающимися. Но все хотим одного – если не любви, то хотя бы того, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Часто самым близким людям мы отказываем именно в этом, требуя от них соответствия идеалу и, с одной стороны, наказывая за это несоответствие, а с другой – не решаясь разжать руки и отпустить их и себя. И порой именно с родителями мы оказываемся и самыми жестокими, и самыми беззащитными. И то и другое делает нас слишком уязвимыми и неспособными принимать взвешенные, спокойные решения. А это не самый лучший багаж в жизни. Не удобнее ли будет избавиться от него?

Когда вы пройдете все эти этапы, демоны детства если не потеряют над вами власть, то хотя бы ослабят свою железную хватку. Отношения с родителями взрослого человека – это отношения на равных, такие же, как с остальными окружающими вас взрослыми. Больше никто не стоит над вами, не руководит и не контролирует. Вы можете тесно дружить, любить друг друга или ограничиваться дежурными сообщениями в мессенджерах и поздравлениями с праздниками. Но какие бы отношения у вас ни сложились с семьей во взрослом возрасте, вы имеете право жить своей жизнью, выслушать мнение семьи, как вы бы выслушали мнение друзей, согласиться с ним или нет, но поступить в итоге по-своему.