Вместе с подростком. Путь родителя

Если я люблю своего ребенка, то, как писалось выше, я должен быть доступным, отзывчивым, вовлеченным и удовлетворять все потребности ребенка. Так? А вот и не так!

Ниже изложены основные причины, по которым так много детей ведут себя неподходящим или даже деструктивным образом и пытаются использовать подобное поведение для достижения своекорыстных целей.

Родители часто называют детей избалованными и испорченными, не осознавая, что в действительности означают эти выражения. Широкое использование этих характеристик связано с тем, что они весьма схожи по своей природе, а зачастую и перекрываются. Но при более внимательном изучении мы обнаруживаем, что существуют различные категории избалованности и испорченности, и каждая из них оказывает своеобразное воздействие на развитие личности ребенка. В современном обществе избалованы и испорчены многие дети. В определенном смысле это уже воспринимается как «нормальный» способ воспитания. Тем не менее, многие из тех взрослых, которые не способны справиться с жизненными проблемами, были избалованы и испорчены в детстве.

Нам часто задают вопрос: «Что будет лучше для развития личности ребенка: расти избалованным в обстановке вседозволенности или воспитываться в требовательном, авторитарном окружении?» Если бы об этом спросили Рудольфа Дрейкурса в поздний период его работы, он бы ответил: «Точно так же вы могли бы спросить меня, что лучше – быть повешенным или расстрелянным?» Ни один из этих вариантов не побуждает к изменениям ценностей, поведения, самооценки, а также фиктивных целей, поставленных перед собой ребенком для того, чтобы найти свое место и быть признанным и принятым.

Почему родители балуют своих детей? Можно выделить следующие основные причины.

• Родители балуют ребенка, стараясь защитить его от неприятных переживаний, полагая, что это может предотвратить появление у него страхов, чувства неадекватности и ощущения, что его не любят. Это в особенности справедливо в отношении родителей, сильно привязанных к своим детям, и тех, кто полагает, будто ключ к детскому счастью – дать ребенку как можно больше любви. Родители знают: то, что они делают, может быть приятно ребенку в данный момент, но они не понимают, что в будущем это способно нанести ему вред. Наивно предполагать, что ребенок не столкнется в этом мире с негативными переживаниями. Наша задача как родителей – быть рядом и поддерживать ребенка, когда он встречается с несовершенством мира, и помогать адаптироваться к нему, а не ограждать малыша от всего неприятного.

• Родители плохо переносят собственную фрустрацию; они страдают, если ребенок лишен желаемого, и поэтому уступают ему. Часто приходится слышать: «Я знаю, что мне не следовало так поступать, но ничего не мог с собой поделать. Мне было так больно видеть, что мой ребенок плачет». В конечном счете, балуя своих детей, эти родители пытаются оградить самих себя от неприятных переживаний. И это не так уж безобидно. Ребенок получает – «если я буду плакать и кричать, то добьюсь всего, что угодно».

• Некоторые родители очень хотят, чтобы их считали «самыми лучшими» родителями, которые вообще могут быть у ребенка. Они хотят, чтобы ребенок любил их и полностью от них зависел. И когда родители уступают плачущему ребенку, то причиной может быть не то, что им больно видеть ребенка несчастным, а то, что ребенок может посчитать их плохими и отказать им в своей привязанности. Зачастую он использует такую зависимость родителей. Ребенок может буквально шантажировать родителей, не желающих ему уступать, фразами: «Я ненавижу тебя. Ты плохая мать (плохой отец)». Некоторые дети могут так далеко зайти, что даже начинают обвинять своих родителей: «Я уверен, что ты мне не родной отец (родная мать). Наверно, ты меня усыновил, иначе ты не был бы таким противным». Подобное обычно оказывается выше родительских сил, и взрослые уступают ребенку. Но трагедия заключается не столько в сказанном ребенком, а в том, что родители попадаются на этот трюк из-за своего огромного желания быть любимыми во что бы то ни стало.

Многие родители не хотят лишать своих детей того, чего сами были лишены в детстве. Это особенно справедливо в отношении материальных благ. Некоторые родители придают слишком большое значение статусу, связанному с обладанием материальными ценностями. Они ощущают собственную неполноценность, когда считают, что ребенок в сравнении с другими детьми чем-то обделен. Для таких родителей крайне важно в своем кругу добиться более высокого статуса, продемонстрировать, что они одни из самых лучших или одни из самых богатых. Многие родители, которые не могут в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями, из-за чувства стыда и неполноценности впадают в соревновательное состояние. Часто дети таких родителей измеряют родительскую любовь уровнем материальных ценностей. Это – те дети, которые встречают родителей и приходящих в их дом словами: «Что ты мне принес?»

И здесь могут наблюдаться две крайности: