Вооружен и очень удачлив

— Мысль, безусловно, интересная, если не пытаться представить себе процесс в деталях, — возразил я. — Душа она, знаешь ли, не тыква. Свинца не натолкаешь.

— А! — отмахнулся толстяк. — Что-нибудь придумают, я уверен. Слишком уж они хитрые, эти люди, с ними только в индивидуальном порядке и разберешься. И то не всегда.

— Кх-кх! — натужно кашлянула Вторая.

— Ах да! — опомнился я. — Товарищ куратор, что прикажете делать? Может быть, освободить чужого пересмешника?

— Кандалы под защитным ангельским заклятием, — проскрежетал наушник.

— Стукнуть его по голове — и нет проблемы, — решительно предложила Вторая. — Хотите, я слетаю?

— Не вздумай! — всполошился куратор. — Это в лучшем случае всего лишь временная мера! Наловить десяток запасных пересмешников не составит труда! Несколько часов — и ангелы соорудят свежую копию носителя Отрицательной сущности! Уж лучше пусть обитатели номера над вами остаются в неведении, что их планы раскрыты. А мы пока будем искать воришку с аукциона. «Кота в мешке» надо заполучить любой ценой!

— Мы стараемся! — поспешила заверить чертовка. — Не щадя рогов и копыт!

— Что толку! На участке уже работают десять бригад! — в сердцах сказал куратор. — И до сих пор ни одного положительного результата! На записях «глаз» сплошной дым, особых примет никаких. Вот же задачка…

— Слушайте! — небрежно поинтересовался толстяк. — Фарад мертв. Получается, тот, кто украл «кота в мешке», пока не в курсе его истинной ценности?

— Ну да, — не понимая, к чему клонит Третий, кивнул я. — Но ты не переживай, если в ящике действительно записи архимага Аша, он уж как-нибудь во всем разберется. Проштудирует конспекты, ознакомится с инструкцией и вылепит чудо-химеру.

— Из чего? — никак не мог угомониться толстяк. — Из вепря, скорпиона, льва, грифона, варана и дикобраза?

— А вот это совсем необязательно! — окончательно загрустил куратор. — Формула Аша подразумевает совершенно произвольный выбор частей будущего зверя. Сам архимаг руководствовался исключительно эстетическими соображениями — ему хотелось, чтобы его творение выглядело внушительно и вместе с тем изящно. Наш воришка вполне может использовать любых животных.

— Пойдет на скотобойню и скажет: будьте добры, взвесьте мне пять фунтов звериных обрезков. Нет-нет, копыта тоже годятся. И вот ту чудесную свиную челюсть тоже кладите, я куплю, — без улыбки предположила Вторая. — Ну не идиотизм ли?

Наушник слегка завибрировал, выпуская из себя тяжелый вздох.

— К сожалению, ты абсолютно права, Вторая…

Не удержавшись, я хмыкнул и бодро поддержал куратора:

— Действительно, детка, ты просто гений уголовного сыска. В связи с этим у меня тоже имеется свежая, нетривиальная мысль. Сейчас мы немедленно грузимся в капсулу и облетаем ближайшие скотобойни с целью поиска странных покупателей.

Вторая молча покрутила пальцем у виска, но я не поддался на примитивную провокацию и продолжил:

— Еще можно к охотникам наведаться. А если уж позволить себе мыслить совсем революционно, то хорошо бы проверить птичники, псарни, конюшни, передвижные зверинцы, морги и кладбища. Теперь, после нашего мозгового штурма, неуловимый воришка не спрячется. Окровавленный ножик и чужая нога под мышкой — приметы надежные. Такое под фальшивой бородой не утаишь. О! Придумал! Мы сейчас…

От легкой обиды меня понесло. Я уже готов был расписать процедуру поимки покупателя в цветах и красках, но перебил куратор.

— Тревога! — неожиданно заорал он. — Тревога по филиалу! Минуту назад «глаза», работающие на окраине Биттиваса, зарегистрировали полное совпадение данных с исходной наводкой! В одной точке находятся: совершеннолетний мужчина белой расы, тушка пустынного льва, ноги варана, чучело дикобраза, крылья грифона, череп ископаемого вепря-певуна и высушенный панцирь пустынного скорпиона! Личность преступника уже идентифицирована, это маг начального уровня Урби Цкар! Ввиду важности ситуации надеюсь увидеть вас на борту через две минуты! Время пошло!

— Но… — робко пискнула Вторая, пытаясь одновременно расчесать спутанные кудряшки и влезть ногой в сандалию. — Я…

Когда нужно, наш администратор умеет уговорить одним словом.

— Минута! — гаркнул куратор таким тоном, что бедная красавица сгребла все свое барахлишко в охапку и рванула из комнаты кратчайшим путем через потолок, но была остановлена еще более грозным рыком: — Куда-а-а?! Там враги!

Несчастная Вторая с перепугу инстинктивно бросилась в прямо противоположную врагам сторону. Причем сквозь пол она протиснулась так неловко, что растеряла часть предметов туалета.

Вот в этот самый момент я и оценил практичность национального аброузского костюма по достоинству.

Нырнуть в прорезь для головы — и уже одет. Пнуть застрявшего Третьего, чтобы скорее пропихнулся в отверстие балахона, — и уже помог одеться товарищу.

— Пересмешника брать? — выкрикнул я, ритмично работая копытами.

— Не сейчас! Дозревание в коконе длится сутки! — на одном дыхании выпалил куратор. — Готовы? Впере-е-ед!