Восток Соф (СИ)

В последующие дни я наконец прихожу в себя. Невозможно передать тот момент, когда душевная боль перемещавшись с телесным превращается в ад. Это надо увидеть или почувствовать самому, чтобы испытать всю глубину трагедии, но я не желаю никому испытать такое. Теперь я на многое смотрю по другому, понимаю что была поверхностна в своих чувствах. Истинная жизнь оказалась совсем другой чем я представляла себе. И все эти замки миража не смогут заменить простое повседневное счастье умеренной жизни. Главным делом теперь для меня становится выбор между смертью и жизнью. В эти прожитые дни я постоянно вспоминаю Создателя и свое прошлое. По сравнению с настоящим она райская и как я могла быть такой неблагодарной? Вспоминаю каждую деталь, всякие пустяки, ласковые слова матери, улыбку подруги, строгий взгляд отца и крепкие объятия братика. Теперь в каждом моменте я пытаюсь уловить нечто хорошее. Я начинаю ценить эти моменты, как сокровенное богатство, отныне считая что нет на свете сильнее родительской любви. Детские воспоминания всё шире охватывают мое сознание когда рядом брат. Он рассказывает мне всякие пустяки и сквозь слезы, и боль я не перестаю слушать его. Когда мой разум задевает какой-то уж очень интересный момент совершается истинное чудо. Я забываю о боли. Таким методом Ка делает мне неоценимую услугу. Но все же я часто плачу когда медперсонал не отвечает на мои вопросы. Раздражаюсь, когда мама бесконечно проливает слезы вместо того, чтобы поговорить со мной. Грущу видя как отец мучается в поисках денег на операцию. И только Ка обладает абсолютным даром понимать меня без слов. В душе я бесконечно благодарна ему и сожалею, что думала о нем так же поверхностно, как обо всех. Я теперь знаю, он не бросит меня когда вырастет крепким мужчиной и возможно заменит отца. Но я очень сожалею, что у меня больше нет времени и возможностей, чтобы ответно показать ему, как я люблю его. Донора до сих пор не нашли и группа крови мамы тоже не подходит. Только отец может стать моим донором, но я не хочу отбирать его здоровье. Да и потом у него нет сто двадцать тысяч сомони, чтобы провели пересадку. Мое сердце обливается кровью, когда я вижу его убитые горем глаза. Знаю что он каждый день ищет мне спонсора. Обивает все пороги государственных и частных учреждений. Унижается перед друзьями, просит у первых попавшихся людей. Мне больно. Хочется проклинать себя за такое легкомыслие, избить, но куда уж там я и так знаю, что скоро, покину этот свет. Но за это короткое время я не хочу, чтобы он так мучился. Хочу попросить у них прощение, но стыд не позволяет. Воспоминание о том дне, о холодной постели и бездушных глазах Амина не покидают взор. Эти воспоминания повсюду преследуют меня, даже во сне я вижу, как он смотрит на меня, прикасается, смеется. От этих снов спасают лишь снотворные, но боль они не притупляют. Я тихо иду по грустной тропе своей судьбы и пытаюсь смириться. Страсть к жизни так же быстро уходит, как мое здоровье. Есть ли смысл продолжать жить? Вот о чем теперь я думаю, когда не брежу. Без надежды, с больным телом конечно мне не о чем сожалеть, но я сожалею о прошлом, о том что не исполнила желаемого отца, не смогла быть сильнее и попусту потратила драгоценное время, которого теперь не хватает. Вопреки задержке денег родителям как-то удается сохранять мне место в больнице, однако без денег я уже не так желанна для врачей, как в первые дни. Вчера Ка рассказал, как они с мамой спустились в холл, она плакала и постоянно шептала что-то. Но только она села на кресла как мимо них прошел какой-то мужчина в белом халате. Совсем не похожий на тех кто приходит ко мне. Мама увидев его неожиданно подбежала и упала на колени. От чего удивленный мужчина сперва даже и не понял что она говорит. Она просила его прооперировать меня на благотворительной основе. На что он ответил что мама просит о невозможном. Тогда она перестала плакать и начала кричать.

— Почему все говорят только одно. Почему вы так любите это слово "невозможно". Нет в мире невозможного. Что для вас невозможное? Разве спасение человеческой жизни для вас не главное? Зачем тогда вы учились и давали клятву если вашей главной целью являлось корыстная нажива. Неужели в вашем сердце нет человечности. Неужели вы никогда не хотели сделать добро во имя Аллаха без оплат и денег…