Возвращение Остапа Крымова

А ну их к монахам! Как говорит Крымов: «Я помню чудное мгновенье — передо мной оделась ты»… А я вот никогда не жалел, что я мужчина. Мужчиной быть гораздо лучше. Свобода — раз. Потом… — Нильский начал вспоминать дополнительные преимущества обладателя мужского пола, но его перебил Костомаров:

Женщины живут дольше мужчин.

Не все, — уточнил Гиршман, — а только вдовы.

Да разве это жизнь! — загорячился Нильский. — А пеленки, стирки-варки. Б-р-р-р! Ни за что в жизни! Если у мужчины сильная воля, он всегда добьется того…

…чего хочет его жена, — помог Борух закончить Нильскому мысль. Затем Гиршман, что-то вспомнив, издал звук, напоминающий скрип амбарной двери, что для тех, кто его знал, означало, что он засмеялся.

В то же время лицо президента было мрачно-непроницаемо.

Напрасно вы, Борух, потакаете женщинам. Это у вас национальное, — не теряя агрессивного тона, заявил Нильский. — Они не понимают юмора. Их интересует только одно: чтоб у подруги было не лучше, чем у нее. Зависть — двигатель прогресса женской натуры. Как говорит Крымов: «Лучше журавль в борще, чем у соседа синица в руках». Все бабы стареют и желтеют от излишнего количества желчи. Причина всех их болезней — жаба. А живут они так долго из вредности. Все женщины — стервы!

Неожиданно перед глазами Нильского встал образ княгини, и он добавил:

В той или иной мере.

Согласен, — мрачно добавил Костомаров. — Сколько помню, мы с моей ссорились. Я ей говорю — экономней, экономней. А она мне — а что это такое?

Для женщины экономить — это значит заштопать мужнины носки, стоящие пятьдесят копеек, и перелицевать его костюм тридцатилетней давности, — пояснил Гиршман.

А что значит экономия для мужчины? — задал вопрос Костомаров из профессионального любопытства.

Как что!? — удивился Гиршман. — Это одно из двух: либо надо меньше занимать, либо меньше отдавать.

Кстати, о деньгах, — встрепенулся Нильский. — Борух, займите мне двадцать гривен на неделю. Крымов крайне нерегулярно выдает на карманные расходы.

Гиршман мгновенно принял траурное выражение лица.

Как раз сегодня это будет очень неудачно. Давайте лучше завтра.

Завтра? Опять завтра? — возмутился Нильский. — Никаких завтра. Я уже обанкротился один раз, предоставляя отсрочки.

Если вы, Сан Саныч, любите цитировать Крымова, — резонно заметил Гиршман, — то у него есть еще одна хорошая пословица: семь раз поверь, один займи.

Если в разговоре пьяных мужчин произошел поворот от женщин к деньгам, то это верный признак того, что вечеринка заканчивается. А значит, заканчивается констатация истин, отцовство которых всегда трудно определить, когда они рождаются в споре сразу трех мужчин, к тому же и нетрезвых.

В теплой компании, проводившей свое заседание в «Дубраве» по случаю присвоения Боруху Гиршману звания графа, не хватало еще одного члена, и четвертый стул и прилагаемая к нему рюмка пустовали. Жора не пришел. И на то у него были веские основания. Дело было в том, что, направляясь на рандеву, Пятница неожиданно обнаружил хвост. Сразу же при выходе со двора москалевской резиденции он обратил внимание на пыльную голубоватую «восьмерку», примостившуюся в неудобной позе в конце переулка. Жора точно знал, что раньше он эту машину в микрорайоне не видел. Наклонившись, чтобы якобы перевязать шнурки, он из-под мышки внимательно посмотрел на подозрительный объект. За рулем сидело двое, один в черных очках. Мотор работал. Жора выпрямился и неспешной походкой пошел в сторону центра. Обладая даром видеть затылком, он отметил, что машина осталась на месте. Дойдя до магазина, Жора опять перевязал шнурки и установил, что сзади все чисто. Еще около получаса он кружил вокруг близлежащих домов, проверяя наличие второго и третьего уровней наблюдения. «Показалось», — пришел он к выводу и зашел в магазин. Купив бутылку «Хереса» для предстоящего фуршета, Жора вышел на улицу и чуть не ударился о знакомую «восьмерку», стоявшую прямо у выхода. «Грубо работают», — мелькнуло у него в голове, но неприятный холодок прошелся по напрягшемуся телу.