Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики

Таким образом, если роль мамы «питательная» и обеспечивающая, то папа дает ребенку чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности, смелости и уверенности. Это ощущается буквально на физическом уровне – как поддержка за спиной. Многие клиенты, которых мы просим поделиться своими первыми хорошими воспоминаниями об отце, представляют себя у него на руках или сидящими на коленях или на плечах, или как папа подбрасывает и ловит, качает на качелях и т. д. Такие воспоминания, как правило, связаны с ощущением покоя, защиты и в то же время – бесстрашия, воодушевления и собственной силы.

Если по каким-то причинам человек не получает такую поддержку в детском возрасте, он оказывается незащищенным перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской, то есть, по сути, без ресурса.

Если роль мамы «питательная» и обеспечивающая, то папа дает ребенку чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности, смелости и уверенности.

Проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, обесточенности (отсутствия энергии), страха перед жизнью могут быть связаны непосредственно с отцом (дисфункциональный отец, не дающий поддержку ни маме, ни ребенку, или деструктивный отец, который берет, а не дает, и/или нападает, вместо того чтобы защищать).

Однако не менее частая причина возникновения проблем с уверенностью кроется в отказе человека принимать поддержку отца.

Отказ брать ресурс у отца может происходить как из-за реальных травматичных отношений с ним, так и из солидарности с другими значимыми людьми (например, с мамой), усвоения их установок и отношения к отцу или мужчинам в целом.

Когда мы задаем клиентам вопрос о том, как они относятся к своему отцу, часто слышим ответ вроде: «я ничего уже не чувствую», «как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «мне уже давно ничего не надо от этого человека» или прямо – «у меня нет отца». Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек – мамы и папы, – отрицается. Именно так отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить.

Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае и он будет его папой всегда, несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать за происходящими изменениями.

Важно понять: что бы ни происходило в нашей жизненной истории, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего мы появились на свет. Даже если эта любовь длилась недолго. Дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, даже если как супруги для наших мам или как воспитатели для своих детей наши отцы были не самыми идеальными.

Мама дает жизнь, а папа – силу жить.

В любом случае решение отказаться от плохого отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.

? Что делать психологу

Мы предлагаем клиентам, чья неуверенность связана с утратой опоры на отца, возвращать себе эту связь, присоединяться к его потоку энергии. Для этого мы моделируем функции поддержки и защиты и связываем их с фигурой хорошего отца. Для многих клиентов такая связка увеличивает эффективность психотерапевтической работы.

Проблемы с границами

Традиционно считается, что тема границ – мужская. Расширять территорию, защищать внешние границы от врагов, устанавливать правила и законы, различать свое и чужое… Неслучайно отцовская энергия связана с ощущением защиты, которое в том числе дают границы.

Многократно проверено: границы, поставленные мамой, проверяются, поставленные папой – не оспариваются.

Тема границ чрезвычайно важна не только сама по себе, но и в контексте других тем – уверенности, самоидентификации, отношений с близкими и социумом и т. д.

Основными проблемами для взрослых людей, у которых не было опыта адекватного выстраивания границ в контакте с отцом в детстве, становятся:

• дезориентация в теме границ: они не могут определить, «что можно, а что нельзя»;

• ригидная система правил – границы выстроены через запреты, а не как ориентиры для деятельности: человеку сложно проявлять инициативу, он боится случайно нарушить правило, он точно знает, что нельзя, но не представляет, что ему можно;

• вседозволенность – когда границы не были выставлены или непредсказуемо менялись, возникает иллюзия всемогущества.

? Что делать психологу