Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики

• наследование симптома, сценария, тяжелой судьбы отца.

? Что делать психологу

В ситуации нарушенной идентичности задача психолога заключается в восстановлении потерянной фигуры отца, достраивании целостной картины. Слишком идеализированный, святой отец так же половинчат, как и ужасный. Поэтому необходимо очеловечивать этот безупречный образ, признавать его слабости и теневые стороны – тогда человеку легче будет нести собственное несовершенство. Возвращать утраченное уважение к судьбе отца, какой бы она ни была. Проводить реконструкцию семейной истории, из которой станет ясно, почему именно так сложились отношения родителей. Фактически это реконструкция потерянной части себя, обретение утраченной целостности.

Отношения в паре

Тема отношений – безусловный лидер по количеству обращений к психологам, что неудивительно, ведь это одна из наиболее важных сфер человеческой жизни.

Первый опыт значимых отношений с мужчиной мы получаем в родительской семье и вместе с ним – сценарий отношений между родителями как образец мужско-женских отношений. Тем не менее для женщин и для мужчин роль папы будет про разное.

Для женщины папа оказывает решающее влияние в двух областях:

• половая идентичность («я женщина»);

• выбор партнера.

Ощущение «я хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается именно через отношение отца к своей дочери. Если отец испытывает безусловное восхищение и гордость по отношению к дочери (то есть только потому, что она девочка, дочка, а не потому, что она что-то правильно или хорошо сделала), то, взрослея, женщина, скорее всего, не будет испытывать проблем с половой идентичностью и будет жить с внутренним ощущением, что она удивительная, уникальная, прекрасная и совершенная.

Принятие или непринятие собственной женственности складывается из того, как мужчина относится и к своей дочке, и к ее матери – своей супруге.

К сожалению, существуют две крайности в искажении образа женственности в мужском сознании, перетекающие и смешанные друг с другом в разных пропорциях в гендерном мифе:

• иллюзия мужского превосходства;

• иллюзия женского всемогущества.

И то, и другое – форма выражения страха и агрессивных импульсов перед силой иной, чем мужская, воспринимающейся как чуждая и враждебная. Только в первом случае подавляется страх, агрессивные импульсы выходят на первый план, и тогда нам является образ крутого мачо, беспечного пикапера, брутального женоненавистника или патриархального домостроевца, который «бьет – значит любит». Во втором агрессия проявляется скорее в пассивной форме, на поверхности – поведение, характеризуемое как льстивый дамский угодник, беспомощный и неприспособленный к жизни маменькин сынок или раболепствующий подкаблучник.

Если отец оказывается в какой-то степени захвачен этими социально-культурными иллюзиями, замешанными на отношении к значимой женской фигуре – своей матери, то он транслирует свое неприятие дочери, тем самым формируя ее собственное искаженное отношение к себе.

Ни один мужчина в дальнейшем не утолит женскую тоску, жажду по принятию, признанию ценности женского, если девочка не получила безусловного восхищения и принятия от своего отца.

Если папа демонстрировал своей дочери разочарование («почему не мальчик?!»), обесценивал ее или, что еще хуже, сделал мишенью для своей агрессии, то, вырастая, женщина будет постоянно пытаться наполниться чувством собственной значимости, требуя безоговорочного восхищения у своих партнеров, флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости, конкурируя и ревнуя к другим женщинам, пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но, сколько бы ни получала такая женщина, ей будет недостаточно.

Отсюда вытекает вторая тема – выбор партнера. Хотим или нет, но мы всегда выбираем или «таких, как папа» или «только не такого, как он», то есть в любом случае бессознательно отталкиваемся от его образа.

Если в жизни женщины есть проблемы с одиночеством (нет партнера), претензии к мужчинам, повторяющийся деструктивный сценарий в отношениях, то нужно смотреть в сторону папы.

Какие тут встречаются сложности? Мы или выбираем заведомо «не то», или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы «не вляпаться» (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!). Или ужасно разочаровываемся в мужчине – нас все не устраивает, все не то и не так.

На консультациях очень часто выясняется, что партнер-то на самом деле ни при чем, все претензии к папе. Либо папа не так любил и не то давал, либо настолько идеализировался, что другому мужчине никак не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины уже занято папой, либо претензии мамы к ее супругу из любви к ней и верности семейному сценарию присваиваются себе и переносятся на других мужчин.

У мужчин тема отношений также затрагивает две основные области:

• мужская идентичность («я мужчина»);