Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики

В ситуации острого или хронического конфликта родителей мы просим клиента занять то место, которое, по его мнению, он занимал тогда (а порой продолжает занимать, уже будучи взрослым). Часто мы видим при этом, что клиент буквально находится на линии огня в отношениях между родителями. Иногда он располагается посередине, иногда к кому-то из родителей ближе, выражая свою лояльность маме или папе. В этом случае мы предлагаем клиенту уйти с линии огня, найти другое хорошее, безопасное место для себя. Если клиент выражает опасения, что с его уходом все рухнет, мы предлагаем поэкспериментировать и сравнить свои ощущения на привычном месте и на новом. Можно также предлагать побыть на месте родителей и сравнить их переживания до и после перемещения клиента. Хорошо такие упражнения проводить в группе, когда есть возможность назначить на роли родителей других участников и получить обратную связь от них.

Благодаря таким процессам у клиента появляется возможность попробовать в безопасном пространстве другие, непривычные способы взаимодействия. Получив позитивный опыт изменений, гораздо сложнее мириться с существующим деструктивным положением дел. Но выбор, менять ситуацию или нет, остается все же полностью за клиентом – мы как терапевты можем лишь информировать и делать наглядными последствия его собственных действий.

Отдать ответственность за конфликт его участникам

Когда клиент уходит с линии огня родительского конфликта, у него появляется возможность стороннего взгляда. Здесь он замечает, что не может нести ответственность за отношения родителей, как не может и защищать кого-то из них, поскольку именно родители являются авторами своих отношений, и это они обязаны обеспечить ребенку хорошие условия для развития, а также позаботиться о решении своих проблем и противоречий. Они – большие, а ребенок – маленький.

Мы предлагаем клиенту в символической форме отдать родителям ответственность за их ссоры. Это может выглядеть как передача предмета, рисунка, мешка с мусором, камней и т. д. Психотерапевт может предлагать клиенту разместить фигуры родителей в пространстве относительно себя, организовывать диалог клиента с этими фигурами в процессе передачи ответственности. Клиент может проговаривать свои чувства символическим папе и маме, делать шаги от них, поворачиваться к ним спиной, двигаясь в свою жизнь, – словом, пробовать в пространстве терапии отсоединяться от них и встречаться со своими чувствами в этом процессе.

Для того чтобы закрепить полученные изменения и инсайты в жизни клиента, психотерапевту необходимо также много внимания уделять работе с его границами, его способностью к дифференциации: где его собственные чувства, мысли, поведение, а где – ответственность других людей, в том числе родителей, партнеров и т. д.

Право любить и мать, и отца

Когда между родителями много плохого, часто становится актуальным вопрос лояльности клиента одному из родителей. Как мы уже говорили, для ребенка невозможен выбор между папой и мамой – ему важно выбирать их обоих, любить обоих, чувствовать принадлежность и к матери, и к отцу, гордиться этой принадлежностью. Однако, видя страдания родителей, и особенно матери, ребенок оказывается в замешательстве. Особенно когда от него напрямую запрашивают поддержки, сочувствия и содействия против «плохого» родителя – в подавляющем большинстве случаев им является все же отец.

Кроме того, существует запрет на агрессию к матери, имеющий истоки в младенчестве, когда от нее зависело выживание и благополучие, и поддерживаемый социально. В результате чего гнев клиента на родителей за конфликт целиком проецируется либо на более безопасную фигуру (например, отсутствующего в результате развода отца), либо на самого себя.

В процессе психотерапии нам бывает необходимо легализовать право клиента испытывать самые разные чувства как к отцу, так и к матери. Как гнев, так и любовь. Наша задача – донести, что он может продолжать любить и мать, и отца, несмотря на все их сложные чувства друг к другу. Когда клиент находился на линии огня, это позволяло ему поддерживать контакт с обоими, пусть и негативно заряженный. Однако мы можем предлагать ему восстанавливать полноценный, непосредственный контакт с обеими фигурами: отдельно с фигурой матери и отдельно – с фигурой отца. Проговаривать в этом символическом контакте, в пространстве психотерапии, все свои чувства, связанные с их тяжелыми отношениями. Замечать их чувства, отделять от своих и иметь право на свою точку зрения, свое мнение: «Мама, я вижу, что тебе тяжело, и я все равно люблю папу. Папа, я люблю и маму, и тебя. Мне так больно, что вы ссоритесь! Но я ничего не могу с этим поделать. Это ваше дело».

Компенсация родительских функций (отцовских и материнских)