Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

Вступая в отношения, а тем более в брак, почти каждая Красная Шапка не просто имеет внутри картинку, во что это должно вылиться в итоге. Она еще и многое инвестирует в этот образ желаемого. И часто эти идеи настолько сильные, что руководят ею еще задолго до выбора партнера. И ни в одной женской картинке нет истории, в которой «сходила замуж и развелась». Конечно, мы все связываем свои надежды с длительными, устойчивыми, наполненными любовью и взаимной заботой отношениями. Мы верим, что у нас получится, даже если в родительской семье перед глазами такого примера не было. Скорее наоборот: у родителей не было, а мы сможем. И мы в это искренне верим.

Уже потом, когда отношения рушатся, мы переживаем внутренний апокалипсис: отчаяние, злость, досаду, боль, вину, растерянность и многое другое. Мы судорожно пытаемся что-то восстановить, но в итоге все расползается и трещит по швам. И с чем тогда остается женщина? Опять с потерянными отношениями и обвинением себя в тотальной неудаче. Развод – часто не только и не столько потеря партнера, сколько нормального и хорошего образа себя. Не столько рухнувший брак, сколько разрушенная самооценка. Зачастую мы выползаем из-под обломков брака с ощущением «Я лузер, раз у меня не получилось. После такого опыта теперь я точно второсортная женщина». К сожалению, это не пример одной-двух подобных историй, а достаточно типичное последствие развода для женского самоощущения.

Вопросы, которые неизбежно возникают в таких ситуациях:

• Когда все пошло не так?

• В чем я виновата?

• Почему я не смогла это предусмотреть/повлиять/исправить?

• Почему я была такая дура?

• Почему я так сильно переживаю?

• Куда делась любовь?

• Как он мог так со мной поступить?

• Как начать все заново?

• Как снова не ошибиться?

• Смогу ли я снова доверять мужчинам?

Помимо стыда, который уходит с нами в жизнь после развода, второе сильнейшее чувство, что остается с нами надолго, – это вина. За то, что сделала не то, не так, не вовремя, мало, много, не исправила, не попыталась еще. Если мы были инициаторами разрыва, неизбежна вина за то, как там восстановится партнер. Вина перед детьми. Тотальное приписывание себе всей ответственности за неудачу отношений и брака в целом. Мы прокручиваем в голове всю последовательность событий снова и снова. Пытаемся найти ту точку, в которой еще можно было что-то изменить. Ругаем себя за то, что проморгали и теперь уже ничего не спасти. И снова решаем, что это целиком наша вина.

Конечно, если развод случился по инициативе партнера, то тут неизбежны все те же переживания, как и при измене. Может, чуть в меньшей интенсивности, но все-таки типичны: уязвленность, оставленность, ненужность, снова стыд и вина, законная злость и обида, горе потери. И желание вернуть, доказать, исправить задним числом. И сделать себя другой, лучше, интереснее, красивее – все это тоже понятно и закономерно.

Это вообще серьезное испытание для нашего нарциссизма: смириться, что другой может нас не выбрать, как бы мы ни старались и какими бы прекрасными ни были. Оно неизбежно нас ранит и заставляет сомневаться в себе. Мы переживаем бездну отчаяния и собственного бессилия это изменить. Все это похоже на картинку, в которой мы очень маленькие стоим перед дверью, бьемся в нее и просим нас впустить, дать нам шанс. Но нам отказывают. И мы вынуждены в бессилии отойти. И прежде, чем мы сможем совершить этот путь от негодования и детской обиды до горечи смирения, проходит иногда очень долгое время. Пройдя все стадии отрицания, злости, торга и депрессии, мы движемся к принятию, что совершается, однако, опять не само по себе, а в результате ассимиляции этого опыта. Мы нуждаемся в проживании всех этапов признания потери, осознания изменения нашей жизни в результате этого, восстановления баланса и пр. Без этого душевного труда, который может затянуться надолго, мы часто не пускаем себя в мир новых надежд и отношений. Мы не даем себе право идти в то место, где в нашей фантазии живут нормальные люди, выбирающие друг друга, потому что нам пока туда дорога закрыта.

Нам приходится совершать трудное путешествие по возвращению себе нормальности, дорога к которой лежит через оплакивание разрушенного брака, той картинки, которую не получилось воплотить, и через прощение себя во всем этом. Капля по капле мы прощаемся с токсической виной, наложенной нами на самих себя из идеи личной стопроцентной ответственности за провал. И шаг за шагом приближаемся к мысли, что мы просто обычные женщины, за плечами у которых уже есть развод, и мы лишь одни из многих в женской стае, кто обретает этот опыт и идет дальше…

Упражнение