Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

Я понимаю, что тебе больно и грустно, а возможно, даже стыдно, что твоя история именно такая. Может быть, тебе кажется, что ты одна не справилась, не предусмотрела и не увидела чего-то важного. Ты ходишь опустив голову и казнишь себя. Не стоит. Ты делала то, что могла, в то время, которое предназначено для наших проб и ошибок. Ты мало что понимала, как и все мы, когда еще молоды и находимся внутри отношений. У тебя не было помощи и поддержки. Не было рядом того, кто объяснил бы, что с тобой все в порядке и ты делаешь только то, на что способна.

Посмотри на женщин вокруг, и ты увидишь, что почти у всех было то же самое. Ты просто одна из нас, и с тобой все в порядке, какой бы опыт ты ни пережила. Тебе можно идти дальше и выбирать для себя самое лучшее».

Но, к сожалению, к этому разрешению мы приходим далеко не сразу, а только преодолев это десятилетие и выбирая разных партнеров для отыгрывания психических историй, оставшихся из детства. Мы выбираем первые отношения почти исключительно для этого. Грустная правда, но другого шанса исцелить свои неврозы не существует.

Отношения, в которые мы будем вступать в этот период, предназначены для разрешения конфликтов, описанных выше. В них мы будем метаться между свободой и зависимостью, страхом жить свою жизнь и ответственностью делать ее такой, как нам хочется, и т. д. Мы будем идеализировать своего партнера ровно в том же, чего нам не хватило у родителей. Будем ожидать от него удовлетворения тех потребностей, которые остались в дефиците. Мы будем раниться об то же, что было невыносимым в отношениях с родителями: о невнимание, жесткость, равнодушие, отказ от ответственности и т. п. А из партнеров, которых мы выбираем, будем пытаться сделать того, кто нам нужен. Практически без вариантов. Потому что чаще всего в этом возрасте у нас еще нет психической готовности видеть разницу между нами и другим человеком, принимать ее и выдерживать. Для того и предназначено десятилетие нашей молодости, чтобы мы, горячие и страстные, но еще очень эгоцентричные, выбирали для себя людей и пытались их под себя «прогнуть». К тридцати годам нам положено приобрести достаточно опыта, чтобы понять – это невозможно в принципе. Или что тех, кого «прогнуть» удалось, мы не хотим. Обычно это быстро перестает возбуждать. Вместе с этим разочарованием приходит немножечко мудрости и способности увидеть дверь с выходом. Придется идти по пути развития навыка видеть другого человека отдельным, отличным от нас и учиться с ним на самом деле строить отношения. Но это уже задача будущего.

Чтобы не было все так грустно, я с радостью и даже некоторой завистью признаю и другое. У некоторого числа Красных Шапочек эти первые серьезные отношения мало того, что перерастают в брак, так еще и становятся прекрасной историей на годы и даже десятилетия. Понятно, что в них не все просто. Но в том-то и ценность, что люди находят в себе достаточно любви и устойчивости, чтобы вместе справляться с трудностями и переходить с этапа на этап, разрешая кризис за кризисом. Ведь ни в одних отношениях без этого не обойтись. В чем-то это дело удачного случая – найти друг друга, а в чем-то упорный труд и психическая работа. Вот что я понимаю, когда слышу о таких парах. Я ими искренне восхищаюсь и даже завидую. А еще признаю, что это счастливое меньшинство, которое может платить свою большую цену, чтобы эти отношения сохранять. Они отыгрывают свои инфантильные неврозы, взрослеют вместе и раз за разом продолжают выбирать друг друга. Тогда как большинство из нас к этому не готовы. И это не про то, что мы тотально ущербны, а про то, что нам требуется время и подходящие условия, чтобы этому учиться и выращивать в себе эти способности. А пока…

Упражнение

Прочитайте следующие прилагательные и поищите в своем опыте такие отношения:

• опасные

• полезные

• счастливые

• предопределенные

• сложные

• неспокойные

• притягательные

• истощающие

• светлые

• насыщенные

• веселые

• яркие

• трудные

• безжалостные

• угрожающие

• приятные

С одной стороны, вы можете обнаружить, что у вас довольно богатый опыт и полон он не чем-то одним. Это даст возможность воспринимать свою историю не только как несчастную или сложную.

С другой – увидеть, какими отношениями в большей степени наполнена ваша жизнь. И если те прилагательные, которыми они описываются, вас не устраивают, то на этом этапе вы можете задуматься, почему так происходит.

Шаг двадцать шестой. Разглядеть в партнере своих родителей

«Никому не нужен хороший партнер. Нужен плохой и – расколдовывать». Это слова психоаналитика Юлии Тимофеевой. Ну да: чтобы нам в жизни был нужен хороший партнер, нужно много потрудиться. Может быть, нам потребуется целых три плохих брака, чтобы победить всех психических чудовищ, которых надо поместить в наших партнеров.