Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

Эти монстры – плохие части наших родителей, с которыми нам пришлось столкнуться когда-нибудь. И как же обойтись без расколдовывания? Обязательно надо в кого-то спроецировать плохое и попытаться вернуть себе волшебную силу. Поддержать свою фантазию о могуществе, которое изменит тех, кто «должен меня любить так, как я хочу».

Клиенты иногда начинают верить, что это с ними что-то не так, если их партнеры раз за разом оказываются плохими. Приходится успокаивать: все нормально, просто внутри есть незаконченные истории, которые важно прожить. Можно это делать в реальности. Брать неподходящих партнеров и расколдовывать, брать и расколдовывать. Имеющий право на существование способ. Особенно в молодости. Почти неизбежно: энергии много, несколько попыток вполне можно реализовать…

С возрастом и сил меньше, и времени жальче. «Брать и расколдовывать» в реальности – уже трудоемко и неблагодарно. Приходится учиться завершать свои истории психически. Желание расколдовать – законно. Признание того, что это лишь наши внутренние трудные истории, которые хочется закончить другим образом с другими людьми, – это желательный выход. Прощание со своим могуществом в отношении того, как нас могут и должны любить, – грустная реальность взрослости.

Зачастую мы научимся делать это только в следующем десятилетии. А пока вынуждены наделять своих партнеров важными для себя ожиданиями, биться с ними за то, чтобы получать от них удовлетворение, и… отступать в разочаровании.

Из тысяч и даже миллионов людей мы выбираем человека, поразительно похожего на нашего родителя. Например, бесчувственного и холодного. Рядом с его эмоциональной глухотой и слепотой нам невозможно разместить свои чувства, как бы мы ни пытались. А импульс это делать в нашей психике живет и толкает нас на то, чтобы справиться с этим в другом человеке. То есть мы заведомо выбираем того, кто к этому просто неспособен, и стараемся сделать его подходящим для нас.

Этот «глухой и слепой» – именно тот близкий, к которому нам регулярно хочется стучаться. Это тот самый значимый (родитель, партнер), к которому мы все время «цепляемся» с желанием рассказать про свои чувства.

Эта регулярность и заряженность попыток, заведомо обреченных на провал, – сигнал о нашем желании удовлетворить «травматический» голод. Мы пытаемся восстановить свою способность быть в переживании рядом с другим человеком. Мы хотим приобрести опыт разворачивания энергии в контакте с другим человеком. А еще отчасти обнаружить себя и собственную эмоциональную адекватность через отклик другого человека…

И с этими неудовлетворенными потребностями мы раз за разом идем к конкретному человеку, пытаясь хоть как-то эмоционально разместиться в пространстве, которое глухо и слепо к нашим чувствам.

В своей фантазии мы не можем прекратить надеяться все-таки найти себя в его эмоциональном отклике. И не можем признать отсутствие в этих отношениях потенциала быть увиденным и услышанным. Иначе мы как будто теряем саму надежду найтись самой и создать связь.

Мы бесконечно заходим на новый круг, надеясь, требуя, впадая в отчаяние, отползая. Категорически отказываемся видеть реальность, в которой у этого значимого человека нет субъективной возможности быть в эмоциональном контакте. У него свои причины для невыносимости наших чувств. Мы сами становимся глухи и слепы к очевидным сигналам о том, что пытаемся получить невозможное. А потом начинаем вытеснять свои переживания про эту невозможность. И оказываемся слепоглухонемыми к себе и своим переживаниям. Мы беднеем, вместо того чтобы обогатиться. И это подтверждает нашу привычную картину мира, в которой кто-то когда-то был таким же равнодушным и нам приходилось перестать замечать себя. Знакомый спектакль разыгрывается по прежнему сценарию, вместо того чтобы стала возможна другая развязка.

Звучит как навязчивая сказка про белого бычка. Хорошо бы сразу прекратить бесплодные попытки и эти заходы на новые витки. Но это практически нереально. Психике нужны все эти попытки, страдания и отыгрывания. Она так будет расти и развиваться.

Таким образом, десятилетие молодости не тратится нами впустую. Даже если отношения в итоге не получаются или не заканчиваются ничем хорошим, мы должны помнить, что по-другому нам просто невозможно научиться. Это данность жизни и потребности нашего бессознательного. И они сильнее нас со всей нашей логикой, разумом, предусмотрительностью и прочим…

Упражнение

• Посмотрите на своих родителей. На те их качества, которые вам не нравятся.

• Определите противоположные им качества.

• Сформулируйте, что вам важно найти в своем партнере.

• Проанализируйте свои отношения и удивитесь: возможно, вы всегда ищете противоположность родителям, а получаете то, от чего бежите…

Шаг двадцать седьмой. Увидеть в отношениях взаимную игру