Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии

Мона попросила моего совета, потому что была «помешана на порядке», а ее бойфренд Дэн отличался невероятной неряшливостью. Она принадлежала к тому разряду людей, которые выстраивают обувь в идеальные ряды и никогда не ложатся спать, оставив в мойке хотя бы одну грязную ложку. Дэн, напротив, устраивал беспорядок везде, где находился, и не замечал, что нужно что-то за собой убрать. Мона сформулировала проблему так: «Мы обсуждаем свадьбу, и он говорит, что не может измениться. Нет смысла уходить от него только из-за этого, но я сойду с ума, если мы будем жить в одной квартире и я постоянно буду убирать за ним». Она хотела моего совета; ей не терпелось узнать, что я сделаю и скажу в ее ситуации.

Конечно, Моне и Дэну пошло бы на пользу, если бы они стали больше похожи друг на друга. Было бы здорово, если бы она могла расслабиться и стать менее «помешанной на порядке», а Дэн чаще прибирал бы за собой. В конце концов, двое зрелых, добросердечных друзей, вынужденных жить под одной крышей, скорее всего, смогли бы пойти навстречу друг другу. Почему же два человека, которые, предположительно, любят друг друга, готовы на меньшее? К сожалению, проблема близости обычно не

 пробуждает в нас самые зрелые качества. Она нервно преследует его, заставляя измениться, а он

упорно зарывается в грязь в ответ на ее усилия. Поэтому ничего не меняется.

Что делать?

Что может сделать Мона? Во-первых, она должна четко понимать, чья это проблема. Дэн доволен, как слон, живя привычной жизнью, и легко может игнорировать опрятность Моны. Мона же расстроена его поведением. Проще говоря, проблема – у нее, что вовсе не значит, что она неправа или виновата в каком бы то ни было смысле. Мона должна решить свою текущую проблему сама, потому что за нее никто другой этого не сделает.

Моне нужно постоянно говорить с Дэном о ее проблеме («Я помешана на порядке»), не действуя при этом так, будто задалась целью изменить его. Будет полезно, если она сможет избежать типичных «пробок» общения, например, критики, нотаций, убеждения, угроз, анализа и обвинений. Ей лучше говорить о себе (не виня себя при этом), рассказывать Дэну, что она чувствует и чего хочет от него. Например: «Дэн, я должна рассказать тебе кое-что о себе. Я помешана на порядке. Я очень нервничаю, когда вокруг меня творится бардак. Это выше моих сил. Моя нервная система не выдерживает. Если мы собираемся жить вместе, мы должны составить план, или я сойду с ума».

Работа над отношениями, конечно, требует хорошего настроения, доброты, терпимости к различиям и готовности отдавать и брать. Неряхи заслуживают отдельной комнаты (или угла, или большого кресла, в зависимости от возможностей помещения), где они могут свалить свои вещи в большую кучу. Каждый помешанный на порядке заслуживает того, чтобы установить некоторые правила поведения в общем пространстве. В отношениях всегда можно договориться, а если – нет, стоит пересмотреть их.

Но здесь поставлено на карту гораздо больше, чем порядок в квартире Моны и Дэна, если они решат съехаться. Настоящая проблема заключается в том, как им говорить о своих различиях, насколько хорошо они слышат друг друга и насколько полны смелости найти решение, которое оба смогут выполнять. Наихудшим сценарием станет то, что они оба упрутся и увязнут в бесконечной череде ссор, жалоб и обвинений. Лучший сценарий – если они оба проявят гибкость, изобретательность, будут справедливы и искренни в попытках учесть чувства и услышать голос друг друга. Поразмыслив как следует, они найдут способ решить проблему, если, конечно, она не лежит намного глубже, чем обсуждаемый вопрос.

Что бы сделала я на месте Моны? Я не стала бы разрывать отношения только из-за того, что мой парень неряха. Но я бы прервала их, если бы почувствовала, что он не считается с моими чувствами, отказывается изменить поведение, которое явно обижает меня, и заявляет о своей беспомощности («Я не могу измениться») в ответ на разумные и справедливые требования. Кроме того, я строго оценила бы то, как мое поведение (например, нытье или критика) усугубляет проблему. Я не стала бы убирать за ним, если не могла бы сделать это быстро и без обид – скажем, убрать весь дом и скинуть все его вещи на его единственное большое кресло. Возможно, я не убирала бы так часто или тщательно, как раньше. Я с удовольствием заключила бы договор. Например, я делаю двойную работу, убирая квартиру, а он в два раза чаще будет ходить в магазин и готовить. Наибольшие шансы – у пар, которые умеют смягчиться и пойти навстречу друг другу.