Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии

Мона молодец, что начала бороться с этой конкретной проблемой сейчас, а не позже. В браке (о нем мы еще поговорим), как правило, труднее хорошо слышать друг друга и договариваться. Глория Стайнем[4] когда-то советовала аудитории совершать один возмутительный поступок в день, предложив женщинам для начала сказать мужчине, с которым они живут: «Убери за собой сам». Кто-то из слушательниц согласился, что это прекрасная идея, но как его заставить? Маленькая пожилая леди в задней части большого зала дождалась, пока Стайнем обратит на нее внимание, и поделилась своим способом решения проблемы. «Я прибиваю его нижнее белье гвоздями к полу», – сказала она. «Прибивайте столько, сколько потребуется, – поддержала ее другая женщина, – а пол потом отремонтируете». Конечно, в качестве инструмента, помогающего достучаться до партнера, наш голос предпочтительнее, чем молоток, но некоторые люди принимают решительные меры, когда чувствуют, что их не слышат.

Для кого-то из нас эта конкретная проблема («Я аккуратистка, а он неряха») незначительна – что-то вроде «Мне нравится ванильное мороженое, а он любит клубничное». Но для Моны этот вопрос стоял в одном ряду с самыми важными: он хочет детей, а я – нет; я люблю секс, а он равнодушен к нему. По этой причине Моне следует не спешить и посмотреть, смогут ли они с Дэном найти решение, которое оба будут выполнять, не испытывая при этом дискомфорта. Ей не стоит спешить съезжаться с Дэном, пока неясно, каково отношение Дэна и что приемлемо для нее самой.

Может быть, Дэн решит стать более аккуратным (пусть даже немного), хотя очевидно, что он никогда не будет соответствовать стандартам Моны. Или, как вариант, Мона найдет какой-то способ смириться с разгильдяйством Дэна, потому что он отличается гибкостью и объективностью по другим важным вопросам. Они могут попробовать пожить вместе, чтобы посмотреть, как пойдет, или они могут решить пожениться, но не отказываться от отдельных квартир. Но если Дэн ясно даст понять – на словах или своими действиями, – что этот аспект его поведения не изменится, Моне следует четко определить для себя, а затем и для Дэна, с чем она может смириться, а с чем – нет. Решить выйти за него замуж, а потом жаловаться, – это неверный вариант.

Мы должны знать, чего ищем в партнере, и никогда не следует думать, что наша любовь или нытье способны создать нечто, чего не было с самого начала. И никогда не следует жениться исключительно по любви. Мы должны определиться с основными ценностями и убеждениями (с тем, что действительно важно для нас в партнере), чтобы знать, где можем пойти на компромисс, а где не можем.

К каким компромиссам готов каждый из нас – дело глубоко личное. Никто не может знать, следует ли вам отказаться от потенциального партнера из-за того, что ему недостает чего-то важного для вас: денег, внешности, надежности, юмора, личной гигиены, эротического воображения, теплоты, любви к активному отдыху или аккуратности. Такие решения («Является ли она той единственной?», «Не слишком ли я часто уступаю?») могут даваться мучительно, но за нас никто другой эту работу не сделает. Ясность нашего голоса зависит от того, насколько хорошо мы понимаем, чего хотим, на что имеем право и с чем готовы мириться. На то, чтобы разобраться в этом, может уйти много времени, терпения, разговоров и безмолвных медитаций или размышлений.

Что вы ищете?

Большинство из нас думает, что четко представляет себе, каким хочет видеть своего партнера. Несмотря на то что вкусы у всех разные, мы хотим найти человека зрелого и умного, верного и надежного, любящего и внимательного, чуткого и открытого, доброго и воспитанного, компетентного и ответственного. Я еще не встречала женщину, которая сказала бы: «Честно говоря, я надеюсь найти безответственного, отстраненного, неуравновешенного парня, который много скулит и не убирает за собой» – или: «Ой, ты могла бы познакомить меня с тем твоим симпатичным приятелем – знаешь, с тем, который полностью погружен в себя и не умеет разговаривать».

И все же мало кто из нас оценивает потенциального партнера с такой же объективностью и ясностью, с какой выбирает крупную покупку. Мы бы не стали приобретать подержанную машину с аукциона только потому, что она здорово выглядит и в ней очень комфортно ездить. Мы проверяем ее историю и настороженно выясняем факты, чтобы обнаружить возможный обман. Иногда мы консультируемся с рассудительным и подкованным в автомобилях соседом. И вступаем в переговоры с несколькими собственными критериями, важными для сделки: скажем, наличие кондиционера, пробег или средства активной безопасности вроде АБС.

Мы должны быть хотя бы настолько же осторожны и в делах сердечных. Во имя любви мы часто снижаем планку, замалчиваем проблемы и даже отказываемся от друзей ради кого-то, кому, возможно, не следует доверять даже поливать цветы, когда мы уезжаем за город. Мы продолжаем спать с тем, чье поведение сопоставимо с размахиванием большой красной тряпкой перед нашим лицом.