Всё о Манюне (сборник)

– А еще он как-то мылся в ванной и забыл закрыть дверь на защелку. А я туда вошла!

– И чего? Ты видела его писюн?

– Нет, он повернулся ко мне спиной. Но я видела его попу! Она у него в прыщах! И спина тоже!!!

– Фууууу! Бедненькая!!! Какой ужас!

В знак благодарности за сочувствие Маринка позволила нам лизнуть конфету еще по разочку.

Потом мы купили перцы и разошлись по домам. По дороге нам повстречались два моих одноклассника. Одного Каринка поколотила, а второго не смогла догнать – он занимался легкой атлетикой и бегал даже лучше, чем наша мама.

А через две недели приехал дядя Игорь. И привез нам в подарок «Брауншвейгской» колбасы, печенья «Юбилейное» и шоколадных конфет «Красная шапочка». Мы честно отдали Маринке обещанные шоколадки, и она пошла домой дразнить брата своим богатством. А брат скрутил ее, отнял все конфеты и съел. И Маринка пришла к нам вся зареванная и предложила поменять палочку и обертку от чешской конфеты еще на одну шоколадку. Мы потом содрали с обертки золотистую этикетку и чуть не покалечили друг друга, потому что каждая хотела забрать ее себе. Победила, конечно же, Каринка и полгода потом важно ходила с этикеткой «Сделано в Чехословакии» на школьном ранце.

А дядю Игоря папа вылечил. Ну как вылечил – позвонил дяде Мише и сказал:

– Игорь приехал.

Вот.

Дядя Миша тут же примчался. С трехлитровой бутылью кизиловки наперевес. Мужчины быстренько нарезали себе бутербродов и засобирались на рыбалку под девизом: «Чтобы ни одной бабы в радиусе километра не было». Дяде Игорю хотели взять «Пшеничной», но он обиделся, мол, что вы домашнюю водку пьете, а мне государственную подсовываете.

– Игорь, что армянину хорошо, то русскому смерть, – честно предупредил его папа.

– Ничего не знаю, – уперся дядя Игорь.

– Ты понюхай сначала, а потом проси, – откупорил бутылку дядя Миша.

– Бррр, – ткнулся носом в бутыль дядя Игорь, но не сдался.

– Игорь! – сделал последнюю попытку вразумить друга папа.

– Юра? – не согласился дядя Игорь.

– Ну как хочешь.

Потом папа с дядей Мишей загрузили в Васю удочки, припасы и убитого горем московского гостя и поехали на озеро запивать рыбалку водкой.

Вернулись поздно ночью. Долго спорили на пороге, имеет ли значение, как вносить дядю Игоря домой – вперед ногами или вперед головой. Итого втащили его боком, уложили на кровать и всю ночь выхаживали. К утру они его реанимировали, но еще дня два дядя Игорь был очень слабеньким и питался исключительно гречневым «Малышом» и куриным бульоном.

Мама кормила его с ложечки и сильно жалела.

– Игорь, ну зачем ты послушался этих ненормальных и выпил кизиловки? – качала головой она.

– Я ж не знал, – заикался дядя Игорь, – я и предположить не мог, ЧТО это такое! Это же ужас какой-то! Второй день от собственной отрыжки обратно пьянею!

Он улетел через неделю.

– Вернусь в Москву, возьму еще одну недельку за свой счет, съезжу в санаторий поправлять печень, – пообещал на прощание.

– Приезжай к нам еще, – обнял друга папа.

– Спасибо, – растрогался дядя Игорь, – обязательно приеду. Дайте только мне время от этой поездки отойти.

Через месяц папа получил письмо.

«Приучил Лужу какать в унитаз», – хвастался дядя Игорь.

– Ну! – крякнул отец.

«Продал "Запорожец". Чуть поднакоплю – куплю "копейку"».

– Вот это разговор, – одобрил папа.

«Завел интрижку с медсестрой из массажного кабинета. Вылечил радикулит».

– Хех! – потер поясницу отец.

«Дочка в выходные ночевала у меня. Пожарила картошки, спалила проводку. Ты знаешь, Юра, я счастлив!»

У папы на глаза навернулись слезы.

«Вылечил-таки», – с гордостью подумал он.

Потом профилактически нахмурился и обернулся к маме:

– Жена, или ты каждый вечер делаешь мне массаж спины, или пеняй на себя.

– Тебе даже массаж извилин не поможет, – не осталась в долгу мама.

Глава 23. Манюня читает польский журнал мод, или Откуда у дяди Миши растут руки

Все началось с того, что Манюня сломала отцовскую электробритву. Бритва была импортная, очень красивая и называлась «Браун». Дядя Миша давно о такой мечтал и, махнув рукой на экономию, купил у фарцовщика Тевоса за большие деньги.

– Ничего не «Браун», – фыркнула Манька, заглянув в футляр, – какая-то непонятная штуковина. Железная. С проводом. Тоже мне «Браун». Папа, а что такое «Браун»?

– Это название фирмы, – объяснил дядя Миша, – такие бритвы долго служат. Всю жизнь. И главное – они совершенно безопасные.

– То есть ты уже по утрам не будешь ходить с кусочками туалетной бумаги на лице? – обрадовалась Манюня.

– Не буду.

– Сына, это не аргумент. У тебя руки растут из того места, где у других, хм, заканчивается кишечник. Тебе «Брауном» пораниться – раз плюнуть, – фыркнула Ба.

Дядя Миша молча захлопнул футляр электробритвы и унес к себе в комнату. Крыть ему было нечем. Потому что на днях он снова отличился – сорвал со стены навесной кухонный шкафчик и буквально обрушился с ним на пол. А всего-то надо было затянуть шурупы на разболтавшейся дверце.