Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

– А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.

– Ну, наши бы, наверное, тоже затащили – сказали француз.

– Да, но по веревочной лестнице!

* * *

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:

– Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему...

– А ты что?

– Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...

* * *

На торжественном приеме, где собрались представители разных стран, поднимается посол Франции и произносит тост:

– Я хочу выпить за прекрасную Францию, которая дала миру изобретателей первого воздушного шара – братьев Монгольфье!

Но тут поднимается посол СССР и прерывает француза:

– Постойте, мсье! Общеизвестно, что за двести лет до братьев Монгольфье в воздух поднялся наш соотечественник – подьячий Крякутный, наполнивший дымом от костра кожаный мешок!

Делать нечего, все пьют за русских. Так же был опущен посол США, предлагавший выпить за свою страну, давшую миру Маркони – изобретателя радио: в конечном итоге все пили за Попова. И вот француз, проигравший в первом раунде, решил взять реванш:

– Предлагаю выпить за мою страну, чьи прекрасные женщины познакомили мир с оральным сексом!

Но и тут наш посол не растерялся:

– Еще во времена правления нашего царя Петра нерадивые подданные, бывало, слышали от него: «Я вас всех в рот е...л и насквозь вижу!» Кстати, немцам о рентгене...

* * *

Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и говорят:

– Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро.

Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза с ежом. Еж и жонглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но – не говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета ракеты пишет, но не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец в ж...у, а бедный еж:

– Х-х-х...

Сует два пальца. Еж:

– Х-х-х... Х-х-х...

Сует три пальца ежу в ж...у, а несчастный измученный еж:

– Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х... Хватит!

* * *

Возвращается утром француз домой. Жена говорит:

– Ты почему приходишь в такое время?

– Отстань! По конституции я свободный человек – когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена:

– Я – свободный человек...

– Ты? Свободный человек? Фиг тебе!

Жена:

– Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...

* * *

Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую часть бутылки, стоящей на столе.

– Дорогая! Перестань думать о Жане!

Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения, говорит:

– Хорошо милый! Я буду думать о тебе!

* * *

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

– Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей. Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!

* * *

После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она:

– Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.

– Хорошо милая, а сколько брать?

– Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.

Француз приходит в булочную и говорит:

– Мне шесть круасанов. Хотя погодите, три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.

* * *

Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане, потом идут в туалет по маленькому. Попозже, когда все сделали свои дела, француз и англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета. Француз удивленно спрашивает у украинца:

– Послушай, а у вас, в Украине, не принято мыть руки после пи-пи?

Украинец ему отвечает:

– У нас просто не принято их обсыкать!

* * *

У одного француза спрашивают:

– Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что он отвечает:

– Это зависит от года выпуска.

* * *

Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:

– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.

– Хотелось бы видеть!

– Значит, согласен?

– Согласен!

Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.

– Это же нечестно, я все видел!

– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл, – говорит Роллан и царственно бросает ему монету на столик.

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.

– Пожалуйста, мадам.

– Я не мадам, я мадемуазель.

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

Француженка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

Жена говорит мужу:

– Морис, а мы будем сегодня...?

Муж:

– О, Катрин, дорогая, может быть, мы сначала поужинаем?

Жена:

– Ну, какое ты все-таки животное!

* * *

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:

– Вам девушку?

– Нет.

– Женщину?

– Нет.

– Мужчину?

– Нет.

– Что же вам нужно?

– Мне бы рыбки...

– Ну, сколько я живу, а такого извращения я не видел!

* * *

Стоят два француза-подростка. Один другому: