Второе право на счастье (СИ)

  Но не успеваю договорить, даже додумать вопрос, как она вскидывает на меня испуганно-виноватый взгляд, приправленный острой жалостью. Она еще не обросла броней на этой работе, не умеет говорить полуправду и обнадеживать безнадежных больных. С сочувствием косится на мой живот и только туго сглатывает. Я продолжаю расспрос.

  - И... - поднимаю вверх руку с помолвочным и обручальным кольцом.

  У нее мгновенно краснеет кончик носа и уши. Девушка мучительно мнется, кусает губы, отводит глаза и наконец еле заметно кивает. А я в ответ начинаю методично и исступленно рвать из себя все торчащие трубки, капельницы, пытаться выдрать нитки из найденных на ощупь швов на животе. Я не хотела умереть, нет, ведь я обещала тебе, я помнила это очень четко. Это просто была тогда единственно возможная для меня форма протеста. Медсестра сначала пыталась ухватить меня за руки, успокоить, да куда там, в меня как бес вселился, но потом нажала какую-то кнопку у меня в изголовье, прибежал кто-то еще, я кричала им в лицо что-то злое, нехорошее, билась, меня прижимали к постели, что-то кололи, а дальше снова темнота.

  Я вычеркнула это время из своей памяти, удалила, как мне казалось навсегда. Пусть все странно, нелогично, но так проще. Для меня все закончилось в день аварии. Мы ехали по серпантину, я обнимала лилии и подпевала любимым "Скорпионс" по радио, а после почему-то холод, крики, яркий свет. И ваша смерть как свершившийся факт.

  Но, пережив снова весь этот день, испив эту боль сполна, до самого донышка, я понимаю, что могу ее принять и пережить. И идти дальше. И иду по дороге, шатаясь как пьяная, и улыбаюсь - наконец, наконец-то я вспоминаю об этом! ВСПОМИНАЮ, а не переживаю! Могу думать об этом и не захлебываться в слезах, не тонуть в горе, могу просто вспоминать. Это было и это правда. Я любила, была любима в ответ, готовилась дать жизнь двум наверняка замечательным людям. Я потеряла все - любовь и возможность стать матерью впоследствии. Больно, страшно, горько, но я принимаю эту утрату.

  Никогда нельзя быть готовым к смерти. И безнадежно больные, и глубокие старики, и люди опасных профессий, привычно рискующие своей жизнью, всегда надеются, до последнего, что не сегодня, не сейчас, не с ними и не с их близкими.

  Тем более нельзя быть готовой к подобному в двадцать лет, когда под сердцем шесть месяцев растут двое мальчишек, рядом любимый муж, и в будущем видится только безбрежное счастье

  Но дожив до сорока лет бездетным бобылем, не имея рядом по-настоящему близких людей, схоронив почти всех своих родных, учишься принимать смерть как часть жизни. Часть вечного круговорота мироздания. Оно не делит мир на плохих и хороших, на достойных и недостойных, на добрых и злых. Ему, по сути, все равно, кого перемалывать в своих жерновах. Все там будем. Рано или поздно, так или иначе.

  Снова замечаю высоко над могилами темный силуэт поднебесного хищника. Прикладываю козырьком ко лбу ладонь и какое-то время слежу за его полетом и, усмехаясь, вспоминаю строки Пушкина: "Птичка божия не знает ни заботы, ни труда..." Мой путь окончен.

  - Ну здравствуйте, родные.

  Всеми похоронными делами тогда занимался Влад. Каким-то чудом умудрился выбить даже отдельную могилу для мальчиков: по правилам, по крайней мере того времени, недоношенный плод полагалось "утилизировать" как медотходы, а не хоронить по-людски.

  Я попала сюда почти через год, когда установили постоянные памятники. Красивые, светлые. Век бы их не видеть.

  Как всегда, все заросло травой, вьюнком, синеголовником - сущие джунгли. Чего я здесь только ни сажала, сколько разного сеяла-пересеяла - ничего не принимается. А искусственные цветы на этом солнцепеке превращаются к следующему году в отвратительное выгоревшее нечто, буквально рассыпающееся в труху от малейшего прикосновения.

  По привычному алгоритму отрываю и расправляю большой мусорный мешок для срезанной травы, натягиваю перчатки, достаю газонные ножницы, наклоняюсь и... застываю с протянутой вниз рукой. Под переплетенной шапкой трав и колючек прячутся те самые цветы. Такие же нежные, хрупкие и будто светящиеся изнутри аметистовые колхикумы, колдовские капли крови Прометея.

  Но... откуда? Их я никогда не сажала здесь! Оглядываюсь вокруг, будто надеясь увидеть где-то поблизости таинственного садовника. Но его, разумеется, нет, потому что просто не может быть, ну кому в здравом уме могут понадобиться чужие могилы, кто станет сажать на них цветы, тем более эти? Я и любила их, и ненавидела одновременно. Теперь, наконец, до конца вспомнила почему.

  Когда только начинала возрождать мастерскую мужа, я была буквально одержима безвременниками и моя первая самостоятельная коллекция ювелирных украшений была создана именно благодаря им. Мне казалось завораживающим сочетание сияющей акварельной прозрачности аметистов, белоснежного жемчуга и мелких гладких гранатовых кабошонов в нарочито грубой, изломанной оправе из черненого серебра. Какие причуды подсознания, однако...