Второе право на счастье (СИ)

  Телефон пиликает в сумке. А я так вжилась в это здесь и сейчас, что, кажется, вовсе забыла, что есть что-то кроме этого момента. Какая-то другая жизнь, другие люди, другие города. Не хочу. Вот не буду брать мобильник. Но сообщения все продолжают сыпаться. Ладно, может действительно что-то срочное. Открываю самое первое.

  Влад. "С днем рождения. Не грусти там особо. Держись."

  О чем это он?

  О. О! Вот это да. День рождения, кладбище, могилы - все как всегда. Для всех все по-старому. Только я знаю, что сегодня все изменилось, навсегда. Как будто утром жизнь начинал кто-то другой, не я. Раньше я бы порадовалась и такой поддержке, а сейчас набираю обтекаемое: "Спасибо."

  Ева. "Я в третий раз мама!!! 3752, 52! Моя доченька такая красавица! Вся в тебя!"

  Вот паразит! Молчит. До сих пор то ли стесняется, то ли боится. Уж о дочке мог бы и сам тоже написать. Набиваю Еве поздравление с кучей сердечек, смайликов, каких-то мерцающих блестяшек, кажется, она такое любит. Я действительно за них рада, в первый раз по-настоящему искренне и без горечи затаенных слез.

  Влад. "Теперь у меня будет моя Ксюша. Обещаю любить и баловать. Прости за все..."

  А вот и сам молодой отец прорезался. Про первого молчал до победного, чуть бедную девочку до выкидыша от нервов не довел, наличие второго ребенка подтвердил только после того как я ему презентовала именную серебряную ложечку на первый зуб для сына. А то не я его жену возила несколько раз к врачу, на УЗИ и закупки "приданого"! Конспиролог, понимаешь. Может поумнел, наконец.

  "Давно простила. Будьте счастливы. Береги тезку".

  Я немного лукавлю. Да, простила, но обида, как заноза, еще порой свербит где-то глубоко в груди. Глупая, бессмысленная, завистливая, постыдная. Не за то что ушел к другой, а за то что продолжил жить и стал счастливым, а я... Но это был только мой выбор. А у него все вышло правильно.

  Мысли все норовят свернуть с тропы воспоминаний, но я упорно возвращаюсь к ним. Надо пережить это все снова и начать с нового листа.

  Когда это все началось? Да, пожалуй, что сразу. Только я, глядя в глаза Даниила, видела только их, только его, а все остальное, всех остальных, лишь мельком, краем глаза, как нечто мимолетное, малозначительное. Неизменный Влад воспринимался как кто-то рядом, близко, но не со мной. Он даже не особо интересовал меня, хотя и жизни без него я не представляла. Как это без Влада? Так не бывает.

  Когда не стало Дани, я порой думала, то было бы, если бы из их троицы исчез Влад, не Дан. Малодушно и подло крутила в голове сценарии где это он разбивается, умирает, а я с мужем продолжаю жить. Бред. Но все равно с болезненными подробностями представляла его смерть, похороны. И последующее горе, и пустоту, но она могла бы с этим жить. А как смеет жить он, когда нет Дани, нет детей, а как смеет жить она? Предатели...

  Знал бы он об этих постыдных мыслях, когда помогал мне во всем, организовывал все, от похорон до вступления в наследство, поддерживал жизнь мастерской, приходил ко мне в больницу, приносил мандарины и часами беседовал с моей спиной, когда единственное чего я ему желала, чтобы он сдох и не смел больше не смел являться, но от злости я не могла промолвить и слова, лишь мелко тряслась и грызла угол подушки.

  А ведь я ни разу так и не сказала ему спасибо за все, по-настоящему. За бессонные ночи, за терпение, за любовь, за заботу, за то, что просто был рядом и не бросил, не оставил одну наедине с горем. Принимала как должное, позволяла заботиться о себе. Дура набитая.

  Нет, я бы не полюбила его никогда, и сейчас его жизнь намного лучше и полнее, чем при всех вариантах со мной, это точно. Хорошо что так получилось. Просто все вышло как-то...

  Что за гнусное пойло он тогда притащил с собой? Сухой вермут, точно.

  Заказываю двойной, без льда. Солидный рокс удобно ложится в руку. Принюхиваюсь - о, да, этот полынно-цитрусовый, мускатно-пряный запах ни с чем не спутать. Первый же глоток холодный как та чертова осень, горький как твое предательство.

  Чего-то не хватает. Ах, да. Сигареты с ментолом. Ты ведь никогда не курил, а тогда извел две пачки. Часть скурил по сантиметру, яростно туша после пары затяжек в вазе, куда я так и не поставила принесенные тобой цветы, часть просто сломал. Руки дрожали, когда вытаскивал и пытался прикурить.

  Ну что ж, беру и их. Ненавижу табачный дым, но чего не сделаешь для изгнания духов прошлого. Прикуриваю и оставляю медленно тлеть в пепельнице. Легкий ветерок иногда доносит до меня сизые завитки, от чего мне хочется отворачиваться, щуриться и прекратить все это, потому что ментол и едкая вонь жжет глаза. Усмехаюсь - все как тогда.

  Сколько мы к тому времени были вместе - пять лет, семь? Да и с какого времени считать? Со знакомства, со смерти Дана, с моей выписки из первой больницы? Или второй?

  Или с той ночи, которую провела в твоем доме, в твоей постели? Не с тобой, а просто у тебя. Я не могла вернуться в наш с мужем дом, там было слишком больно. Не хотела к родителям, я не была готова чтобы меня жалели и уж тем более у меня не было сил жалеть кого-то еще.