Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Итак, «техника трех фраз». Она предполагает, что все, что вы хотите сказать собеседнику, лучше всего уместить в три (максимум четыре) фразы. Одна из частых проблем коммуникации состоит в том, что кто-то слишком много говорит, пытаясь убедить, достучаться, разъяснить свою правду, а кто-то все это пропускает мимо ушей (и не всегда, кстати, от злого умысла), потому что правда у него своя. Содержание этих трех фраз может быть разным, все зависит от ситуации. Как правило, это классическое Я-сообщение или его вариации, то есть:

– вы безоценочно констатируете, что происходит, или высказываете свое отношение к ситуации;

– вы можете сказать, что для вас это неприемлемо (сложно, тяжело, невозможно и пр.);

– вы говорите, как бы для вас выглядел идеальный вариант развития подобных ситуаций в будущем, или просите о чем-то.

Эта последовательность нестрогая. Более того, все три фразы могут содержать просто объяснение вашей позиции. Их может быть и две, и четыре, главное, чтобы они были прямыми, конкретными и четкими.

Например: «Мне неприятно, что ты часто опаздываешь на наши встречи и даже не предупреждаешь. Я чувствую себя малозначимой для тебя. Очень тебя прошу писать мне, если задерживаешься».

«Когда ты начинаешь кричать, мне становится страшно. Прошу тебя говорить спокойнее. Крик парализует меня, и я перестаю адекватно реагировать».

«Я слышу и понимаю твою точку зрения. У меня совершенно противоположное мнение. Жаль, что нам пока не удается договориться».

Техника трех фраз хороша тем, что помогает сформулировать и донести до собеседника четкую позицию. Все, что звучит емко и коротко, выглядит весомо. Она также помогает не увязнуть в бесплодном разговоре (еще одна частая проблема в общении) и при необходимости спокойно отстаивать свою точку зрения.

И еще важный момент. Читатели постоянно спрашивают меня – а как другому объяснить, как донести, чтобы он(а) «все понял(а) правильно», как сделать так, чтобы другой (далее подставить свое) начал проявлять уважение, стал более щедрым, не оскорблял, перестал обвинять в любом своем промахе, целовал и обнимал почаще…

Друзья мои, о том, что вам нужно, можно просто попросить. Если вас любят, ценят, вами дорожат, если ваши интересы учитываются, вы получите (почти) все, о чем просите (замечу в скобках сверхважное: вы просите что-то для себя, а не хотите, чтобы ваш партнер стал тем, кем он не является, и изменил свою жизнь по вашей указке – сменил работу, не встречался с друзьями, забыл про свои увлечения и т. д.). Если же раз за разом вы сталкиваетесь с отказом, если вашим просьбам сопротивляются, если обещают, но не делают, если вас ругают, обвиняют, обесценивают ваши переживания, это что значит? Это значит, что нет уважения в отношениях, вместо него – иерархия (кто-то выше, кто-то ниже), и значимость ваша для другого – невысокая. Увы!

Если вам раз за разом не идут навстречу, надо делать выводы. О чем? О том, что в отношениях с данными человеком большая часть ваших ожиданий и желаний неосуществимы. Не-о-су-ще-ст-ви-мы. И вы не можете на это повлиять. Могли вы влиять – было бы все по-другому.

Выводы эти получаются грустные (как не было ничего, так ничего и не будет, а реальных рычагов, чтобы изменить ситуацию, нет) и делать их никто не хочет. И тогда начинается настоящее волшебство, только со знаком минус – люди, которым не дают того, что они хотят и просят, начинают НАДЕЯТЬСЯ. Ждать и надеяться, что в будущем что-то изменится, что они вот сейчас вложатся побольше, и тогда партнер все ПОЙМЕТ и ИЗМЕНИТСЯ. Однако, оставаясь в ситуации, где их не уважают, они все больше разрушаются и теряют себя, их значимость для другого все больше снижается. Их еще больше не ценят, ими все больше не дорожат. Жизненный закон в этом плане очень суров: никто не будет уважать человека, который не уважает себя сам.

Традиционное: что делать?

Дистанцироваться (хотя бы внутренне) и искать собственные точки опоры.

И давайте вспомним, о чем мы говорили в самом начале это части книги: есть отношения, которые нельзя улучшить, и есть люди (их не так много, но они есть), которые не способны проявлять к близким уважение. С такими людьми невозможно создать безопасное, доверительное пространство любви.

Как поддерживать близких?(даже если на это нет сил)

Есть такая шутка, что никто не любит нас такими, какие мы есть – нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. Нас любят, когда с нами легко. А если человеку трудно, тоскливо или страшно, если на работе завал и свирепый начальник, если болит голова, кто-то сильно обидел, если вообще затянулась черная полоса в жизни, стоит этим поделиться, что он услышит в ответ?

– А кто виноват?

– Ну что ты расстраиваешься? Тут не из-за чего так переживать.

– Мы же тебе говорили, что это все добром не кончится!

– Не грусти, все могло бы быть намного хуже.

– Разве ж это проблемы? Вот у меня!..

– Соберись! Хватит ныть! Возьми себя в руки!