Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Здесь хочется сказать, что внебрачные связи присутствуют в жизни людей по множеству разных причин. Часто супруги вместе ударно «вкладываются» в такую ситуацию. Но далеко не всегда жена «виновата» в том, что у мужа появилась другая женщина или другая семья. Мужчина может быть вполне удовлетворен своим браком, очень ценить и любить жену. И при этом обогащать свою жизнь с кем-то еще. Жена при этом может быть какой угодно – красивой, мягкой, хозяйственной, требовательной, амбициозной. Но дело не в ней. Дело – в конкретном мужчине. Если его система ценностей допускает внебрачную связь – значит, он ее себе позволяет. Это его выбор. А за свой выбор, как мы знаем, он несет ответственность сам.

3. «Это из-за тебя он пьет». Зависимость может быть любой – алкогольной, наркотической, игровой. «Это из-за тебя я такой, ты меня довела», – в пьяном угаре кричит потерявший всякий человеческий облик муж. «У хорошей жены мужик не пьет» – вторят окружающие. И женщина, слыша это, с утроенной силой продолжает «спасать» своего мужчину. Как правило, ей это не удается, и она еще больше погружается в чувства вины, бессилия и отчаяния.

Пока вы считаете, что зависимость супруга – ваша проблема, увы, никакого успеха не будет. Эта проблема – не ваша и не из-за вас. Пока вы пытаетесь его контролировать, уговаривать, спасать и лечить, ничего не изменится. Вы будете разыгрывать сценарий жертва-спасатель-тиран и бегать по кругу, теряя силы, время и жизнь. Поворотная точка наступит тогда, когда человек сам захочет остановиться. Сам! Когда признается, не под вашим давлением, а внутри себя, что он – зависим, что он не управляет собой и разрушает себя и тех, кто его любит. Когда своими ногами пойдет к наркологу и психотерапевту. Тогда начнется настоящее решение проблемы, выход из порочного круга и совсем другая жизнь.

Отказаться от небезопасного взаимодействия

Сейчас у психологов появилось более ясное понимание, почему так сложно жить вместе «долго и счастливо». Все дело, во-первых, в негативных эмоциях, которые переполняют партнеров и которые они не в силах выдержать и экологично выразить. Другой корень зла – одинаковое, проблемное, стереотипное взаимодействие. Другими словами, тот или иной цикл («танец отношений»), который раз за разом повторяется, проигрывается снова и снова, по одному и тому же сценарию.

В моменты конфликтов и ссор люди проваливаются в свои детские травмы. Поэтому неудивительно, что каждый из партнеров занимает ту или иную защитную позицию: кто-то цепляется и преследует (человек преимущественно с амбивалетной привязанностью), кто-то отстраняется и молчит (человек с отвергающей привязанностью). Причем чем больше «преследователь» пытается приблизиться, тем большую дистанцию держит отстраняющийся. И эта невыносимая дистанция еще больше провоцирует «преследователя», он все настойчивее и все «напраснее» добивается контакта, а отстраняющийся все дальше от него уходит. Круг замыкается.

Бывает и по-другому. Оба отстраняются. У них не бывает громких скандалов, они избегают конфликтных тем, замалчивают чувства и не обсуждают противоречия. А через некоторое время обнаруживают, что живут параллельными жизнями.

Или. Один атакует, другой не остается в долгу и тоже лезет на амбразуру, стены трясутся, перья летят, в итоге, все разбредаются по своим углам зализывать раны и никто ни с кем не разговаривает неделю.

И в этом негативном цикле, как в карусели, люди могут кружиться годами, пока окончательно не взвоют или не разбегутся – израненные, озлобленные, опустошенные. Так, к сожалению, и не поняв (никто ж не подскажет), что за измучившими их ссорами и непониманием стоит не (только) злость друг на друга и «паршивый характер», а очень много личной боли, тоски, беспомощности и страхов. Именно боль, беспомощность и страхи.

Эту боль, эти страхи, мы, как правило, не замечаем и не признаем – ни в себе, ни в окружающих. Мы даже не подозреваем, столько их там. Мы видим только, что на нас наезжают. Мы в ярости и готовы порвать другого от обиды и отчаяния. А что внутри, что стоит за таким поведением, мы не видим, не чувствуем и не осознаем.

За критикой, обвинениями, тревожным цеплянием прячется, как правило, страх одиночества, собственной ненужности, неценности, страх оказаться нежеланным, заброшенным.

Пример. Когда я пеняю подруге, что она мало мне звонит и как-то вяло участвует в моей жизни, я на самом деле очень боюсь ее потерять, и хочу развернуть к себе, чтобы убедиться в том, что по-прежнему ценна для нее и нужна. Вот таким корявым способом.

Критикой и обвинениями замечательно регулируется дистанция, поэтому за ними может стоять страх близости и просто нежелание раскрываться, иметь тесные, эмоционально интимные отношения с конкретным человеком (признаться же в этом и сказать открыто невозможно, потому в таком случае ты окажешься «плохим(-ой)» или «виноватым(-ой)»), а получать от него какие-то «плюшки» (деньги, заботу, секс) хочется.