Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

За холодностью, неприступностью и равнодушием может скрываться все тот же страх близости, поглощения, невозможность доверять, страх несостоятельности (показаться глупым или некомпетентным), страх быть непринятым, отверженным и вновь получить доказательства, что такой, какой есть, я недостоин любви.

Еще примеры. Когда жена в очередной раз нападает на мужа, что того вечно нет дома, она на самом деле протестует против ощущения, что ее бросили, что она не важна. Муж, видя в таком поведении попытку подчинения и контроля, огрызается и хлопает дверью. У обоих в душе – мутная взвесь непонятости, безнадежности и злости.

Или. Когда муж обвиняет жену в том, что она неправильно расходует семейный бюджет, а жена в ответ обижается и замыкается в себе, это вообще не про деньги. Это может быть (гипотеза!) про его тревогу, что все может выйти из-под контроля, и про то, что ему в принципе трудно ей доверять (вот такой он человек – с подбитым доверием). И это недоверие так сильно ранит ее, что она просто в отчаянии – как ей жить с человеком, который ей не доверяет?

В общем, за показным, будто намеренно ранящим поведением другого человека всегда стоят его собственные болезненные чувства, его травмы, его тотальное ощущение небезопасности. Зная это, видя это, можно многое в вашем контакте изменить. Сделать его более открытым, доверительным и – самое главное! – безопасным. Когда никто не боится раскрыться и рассказать о своей потребности и боли, потому что уверен – его услышат и поймут, не обесценят и не отвергнут. Например, убрать из взаимодействия все, что способно ранить – личностную критику, оскорбительные замечания, оценки, сравнения, обвинения в своих неуспехах или плохом настроении, неясные, нечеткие послания. И учиться выражать свои потребности открыто и прямо: «Я хочу провести с тобой время. Давай посидим полчаса, обнявшись». «Мне нужна твоя помощь в рабочих вопросах, ты сможешь уделить этому время в ближайшие дни?».

Вы, скорее всего, знаете по себе, что

– личностная критика («Какой же ты безрукий и мягкотелый»),

– оценки («Плохо у тебя получается хозяйство вести»),

– обвинения («Это все из-за тебя!»),

– подчеркивание недостатков и промахов («Ничего тебе доверить нельзя, вечно все испортишь»),

– осуждение («Только недалекие женщины смотрят такие передачи»)

вызывают эмоциональный протест и никого не делают лучше. Это абсолютно бесполезные, да к тому же крайне обидные слова, которые лишь обостряют конфликт, отталкивают людей друг от друга и никак не помогают решить проблему. Мне кажется, у нас уже на уровне культурного кода «сидит» убеждение, что если человека постоянно критиковать и тыкать в недостатки, он будет стремиться «исправиться» и быть молодцом. И что? Работает это? Кто-то от обвинений и осуждения, от указания, какой он плохой, стал к вам лучше относиться и радостно стараться угодить? Ваши отношения стали теплее, ближе и доверительнее? Нет, конечно, это не работает!

Не работает!

Очень вас прошу: откажитесь от этой неконструктивной картины мира, в которой кто-то прав, а кто-то неправ, кто-то виноват, а у кого-то нимб светится. Еще раз повторю, что в партнерских отношениях таких понятий не существует! Начните прямо сейчас выходить из этой небезопасной плоскости в другую – где нет плохих, неправых и виноватых, а есть люди со своими потребностями и своей долей ответственности за происходящее. Легче от этого станет в первую очередь вам – вы перестанете осуждать себя за любой «косяк» и начнете свободно дышать, не затапливая себя чувством вины, признавая, что имеете право быть собой, жить так, как хотите и можете (и другие люди тоже имеют такое же право) и несете ответственность за свою жизнь прежде всего перед самими собой.

Поэтому. Вместо нападок и обвинений, скажите, что конкретно вас не устраивает: «Ты обещал починить дверцу шкафа, но не делаешь этого, как мне быть в этом случае?», «Разбросанные по квартире вещи создают ощущение хаоса, мне неприятно находиться в таком помещении. Какой вклад я могу внести в то, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону?». А какие передачи смотреть и чем увлекаться (см. главу про границы), каждый человек выбирает для себя сам.

И еще главное, чему нужно научиться – это выдерживать сложные состояния и чувства своего партнера – усталость, раздражение, отчаяние, злость. Выдерживать и оставаться рядом. Без упреков в нестойкости, без обесценивания («да нашла из-за чего переживать»), без бегства в свои «важные дела». Это не сложно. Это архисложно. На это нужно много ресурсов, желания и внутренних сил. В одиночку здесь не справиться, должны постараться двое. Но оно того стоит.

Потому что смысл эмоциональной отзывчивости и доступности (а именно они, как мы помним, составляют основу здоровых, счастливых отношений) в том, что, когда вам обоим плохо и трудно, вы

– не обвиняете,

– не отталкиваете друг друга,

– не вспоминаете чужие грехи вплоть до сотворения мира,

– не остаетесь со своими проблемами один на один.