Взрослый снаружи, взрослый внутри. Как исцелить внутреннего ребенка, психологически повзрослеть и стать счастливым

К сожалению, выходя из берновских игр и отношений созависимости, вы действительно будете становиться «плохим» в глазах тех, кто привык использовать вас как энергетического донора. Первое, что сделает любая Жертва, когда вы начнете вести себя не по сценарию, – станет для вас Преследователем, а если не получится вас устрашить и вернуть в рамки треугольника Карпмана, станет «жертвить» еще больше. Это мы и видим во фразе моей клиентки: «Родители считают меня во всем виноватой (Преследователь), у мамы какое-то убийственное давление (Жертва)». Но – такова цена сепарации и подлинной взрослости. Иначе вы вынуждены будете и далее платить гораздо большую цену – приносить на алтарь псевдолюбви близких свою свободу, эффективность и счастливость.

Если после вашего выхода из берновских игр другие игроки сочтут вас жестоким, вспоминайте слова Ницше: «Жестокость бесчувственного человека есть антипод сострадания; жестокость чувствительного – более высокая потенция сострадания». И его же: «Все созидающие безжалостны, всякая любовь выше сострадания». Но помните, что эти слова будут правомерны для вас, только когда вы осуществляете сепарацию из позиции подлинно Взрослого и происходящее не вызывает у вас никаких эмоций в адрес участников системы или событий в системе, то есть у вас нет боли, что могла бы породить эмоции. Эмоции – вечные спутники боли, а вот их отсутствие – верный признак зрелости. В противном случае вы рискуете принять за взрослое стремление к сепарации всего лишь подростковый протест ваших бунтующих идентичностей, пусть уже не детских, но и не взрослых. «Внутренние подростки», хоть и кажутся предпочтительнее прежних запуганных «внутренних детей» за счет своей агрессивности, никогда не предложат вам по-настоящему мудрого решения. Продолжайте работать со своими фигурами и проекциями значимых людей, внимательно следите за тем, чтобы внутри у вас не было собственной боли. При малейшем подозрении вычищайте образы боли из собственного тела и заменяйте их на образ любви. И не предпринимайте радикальных шагов в реальности до тех пор, пока не придете к абсолютно ровному эмоциональному состоянию – похожему на то, что описала героиня отзыва выше: «Я стала для них плохой. А мне – никак. Я чувствую себя свободной. Впервые за долгие годы».

По счастью, после вашей сепарации отношения с близкими людьми вполне могут прийти в норму, гармонизироваться и даже стать гораздо лучше, чем когда-либо. Поняв, что вы больше не «пища» и не собираетесь подыгрывать, другие участники системы вынуждены будут изменить свое отношение к вам и свое поведение в ваш адрес, если не хотят терять вас.

Деловые партнерства и отношения нанимателя с сотрудниками также часто строятся по принципу созависимости. С той лишь разницей, что в отношениях с начальством не так выражен обмен ролями: авторитетная фигура руководителя чаще играет роль Родителя, а подчиненная фигура – роль Ребенка.

Отношения с начальством – распространенный запрос моих клиентов.

Пример: мужчина пришел ко мне в работу с проблемой: начальник придирается по мелочам. Когда мы проявили образ начальника и спросили, для чего он цепляется к моему клиенту, тот ответил: «Да стань ты уже поувереннее!» А значит, на бессознательном уровне мой клиент собственной неуверенностью, которую транслировал вовне, провоцировал авторитетную фигуру начальника «подсвечивать» его слабые места в самооценке. Так как задача Родителя – требовать от Ребенка совершенства, мой клиент, вступив с начальником в отношения «Родитель – Ребенок», получил в лице начальника своеобразного учителя, который с помощью придирок заставлял его обратить внимание на собственную боль и стать совершеннее, то есть взрослее.