Взрослый снаружи, взрослый внутри. Как исцелить внутреннего ребенка, психологически повзрослеть и стать счастливым

3. Взаимоотношения двоих людей – это всегда «парный танец», где оба участника бессознательно подыгрывают друг другу и оправдывают ожидания друг друга. Наши ожидания от другого человека – осознанные или неосознанные – создаются нашими убеждениями о нем, прописанными в бессознательном. Если на уровне бессознательного мы уверовали, что человек – козел, мы всегда будем, хотим того или нет, ждать от него подвоха, а он, в свою очередь, будет «вынужден» оправдывать наши ожидания и вести себя именно как козел. Если же в глубине души мы считаем его прекрасным человеком, он – опять же, «вынужденно» – будет поворачиваться к нам своей пусть единственной, но хорошей стороной. Таким образом, меняя собственные убеждения о человеке и формируя другие ожидания от него, мы косвенно влияем на его поведение в наш адрес.

4. Отношения двоих людей на уровне бессознательного функционируют как сообщающиеся сосуды. Льем воду в один сосуд – поднимается уровень воды и во втором. В отношениях принцип тот же: меняетесь вы, меняется и ваш партнер. Это правомерно и для отношений в коллективе: меняя один элемент системы, мы меняем всю систему целиком. А значит – меняя самого себя, вы косвенно влияете на других участников и постепенно совершенствуете всю систему взаимоотношений, не привлекая других к решению проблем. Этот феномен дает колоссальные возможности для гармонизации любых связей, которые стоят того, чтобы за них побороться и с ними работать.

5. Когда человек, наращивая самодостаточность, автономность и осознанность, отказывается получать скрытые психологические выгоды нездоровым путем и выходит из деструктивных берновских игр, они без его поддержки либо отмирают, либо ведутся другими игроками уже без его участия. Вышедший из игры становится наблюдателем, который больше не вовлекается и не страдает – не платит цену за вторичные выгоды.

Пример – отзыв моего клиента, который вышел из берновской игры «Скандал», что каждый раз разыгрывалась на семейных празднествах:

«У меня вчера реально была проверка на гнев, похоже. И если относиться к этому как к проверке, то пережитпъ проще. Я когда осознал, что празднование с родственниками каждый год уже лет десять подряд идет по одному и тому же сценарию берновских игр, то это даже стало забавно. Почти каждый ход и попытка начать конфликт предугадываются и идут как по-написанному. Но я не жалуюсь. Здорово, что все вместе, даже несмотря на то, что празднование больше похоже на аналог небольшого выживания. Я был спокоен, все прошло хорошо».

6. Психологически незрелый индивид все свои взаимоотношения, будь то личные, дружеские или деловые, строит по принципу созависимости.

На сегодняшний день не существует общепризнанного определения созависимости; лично я описываю ее как патологическую эмоциональную привязанность к другому человеку, несвободу от другого человека. На уровне бессознательного созависимость выглядит как энергетический аналог пуповинной связи.

Признаки, с помощью которых вы можете проверить свои отношения на созависимость:

– в отношениях присутствует любой эмоциональный или иной дискомфорт;

– ваше настроение, чувства, поведение и решения зависят от мнения или поведения другого человека;

– вы идете или готовы идти на жертвы ради другого человека;

– вы закрываете глаза на недостатки и пороки другого человека и преувеличиваете его добродетели, либо, наоборот, – обесцениваете и демонизируете его; а порой – чередуете две эти стратегии;

– в отношениях присутствуют эмоциональные «качели»;

– в отношениях имеет место некий повторяющийся сценарий (эпизоды ссор, обид, вероломств и пр. проходят как под копирку);

– вы ведете с другим человеком мысленный диалог или спор; думаете о нем больше необходимого;

– вы болезненно скучаете в разлуке;

– вы ждете или стараетесь заслужить одобрение другого человека;

– вы ставите потребности другого человека выше собственных, стремитесь заботиться и помогать другому в большей мере, чем заботитесь о себе.

Список можно продолжать, но даже в этом описании мы легко узнаем типичные для нашего времени отношения, например, взрослых детей с родителями, отношения супругов, отношения романтических партнеров.

В драматическом треугольнике