Взрослый снаружи, взрослый внутри. Как исцелить внутреннего ребенка, психологически повзрослеть и стать счастливым

Но самое главное, что необходимо изменить в первую очередь, – это угол зрения: в любой проблемной ситуации и в каждых конфликтных отношениях сместите фокус с партнера по конфронтации на себя и начните задавать себе вопрос: «Если бы я сам создал эту ситуацию, то для чего бы я ее создал?»

Применяйте такое мышление и к своему настоящему, и к своему прошлому. Подключите чуть больше воображения и поиграйте с собой, например, в мысленную игру: «Если бы я сам выбрал себе именно этих родителей и именно такое детство, с какой целью я бы это сделал? Если бы я выбрал себе именно такой опыт для того, чтобы развить в себе способности, которые нельзя развить другим путем, то что это были бы за способности?» Это позволит вам переосмыслить многие боли, беды и обиды вашего детства и в полном соответствии с известной фразой Ницше «то, что нас не убивает, делает нас сильнее» найти свою силу там, где раньше вы видели только боль.

Если у вас будет возникать желание осуждать других людей за их жизненный выбор, неблизкий вам, или, напротив, сострадать им и пытаться их «спасти» там, где вас не просили о помощи, попробуйте начать мыслить о других людях как о тех, кто:

– имея свободу воли, распорядился ею самым лучшим для себя способом; ни один человек не будет оставаться в проблеме без веской вторичной выгоды, а значит, на данный момент выгоды перевешивают дискомфорт от проблемы, и не наше право мешать человеку наслаждаться сделанным выбором;

– такой же автор собственной жизни и всегда может выбрать иное, если захочет;

– проходит свои жизненные уроки, получает свой необходимый опыт, вырабатывает свои недостающие качества, и не наше право – мешать ему получить этот опыт и пройти эти уроки.

Помните, что любить другого человека – значит давать ему свободу быть любым, а не только таким, как вам по вкусу «’’Возлюби ближнего своего” – это значит прежде всего: “Оставь ближнего своего в покое!” – И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями», – писал Ницше. Он же говорил:

«И нежелание помочь может быть благороднее, чем иная добродетель, тотчас подскакивающая на помощь».

Если мы мыслим о других людях с позиции «другие в порядке», мы в первую очередь понимаем, что с любыми вызовами реальности они в состоянии справиться сами. Если же мы мыслим и о себе с позиции «я в порядке», у нас не возникает потребности добирать дефицит собственной значимости через роли Спасателя или Преследователя, которые единственно знают, как лучше, и хотят выправить других по своим лекалам, чтобы утвердиться в собственной правоте и ценности.

Разумеется, здесь важно понимать, что и этот подход становится экологичным только в руках подлинно Взрослого. Покуда вы психологически ребенок или максимум подросток, вы легко можете спутать невмешательство и попустительство. Именно Взрослый хорошо способен чувствовать, кому действительно необходима помощь, а кто – заядлый берновский игрок и Жертва, у которой лишь одна задача – оставаться Жертвой. Оттого ваша приоритетная задача – собственное взросление, которое автоматически избавит вас от очень многих проблем и даст самые мудрые решения.

Есть еще одна рамка мышления, чуть сложнее. Она потребует от вас большей любви, но позволит резко выходить на самый высокий смысловой уровень и переосмысливать даже большую боль. Для этого попробуйте подумать о собственном негативном опыте через такой вопрос: если бы в том, что сейчас вам кажется злом, крылась величайшая любовь, смысл которой вы пока не понимаете, то какая это была бы любовь?

У меня в практике был очень выразительный случай. Мы работали с невротической мотивацией, которая выматывала мою клиентку. Ее активная идентичность была настолько сильной, что могла загнать героиню до смерти. Когда я попросила эту идентичность показать, с кем она так яростно борется, вышла пассивная фигура, которая была необычайно тучной и неопрятной и олицетворяла страх героини – стать такой, как ее отец.