Законы царства мёртвых

Вечером субботнего дня в ресторане ожидался концерт короля российской эстрады известного и уважаемого певца, гонорары которого, сопоставлялись с нетрудовыми доходами завсегдатаев заведения. В связи с небывалым ажиотажем в ресторане установили дополнительные столики, а на улице «разбили» летнее кафе, укрытое от дождя лёгким непромокаемым тентом. К девятнадцати часам в зале ресторана не осталось свободных мест, и запоздавшие посетители усаживались за столики летнего кафе. В ожидании выхода на сцену «звезды» эстрады никто из посетителей не обратил внимания на остановившийся напротив служебного входа лимузин. Из автомобиля появились три красивые девушки и спешно проследовали в заведение. Когда, наконец, объявили выход знаменитого артиста, зал разразился бурными и продолжительными аплодисментами. Когда овации стихли, на сцене появились президент Российской Федерации, председатель правительства и министр обороны. Одетые в кожу и металл они находились в превосходном настроении. Недоумевающая публика решила, что их разыгрывает шоу двойников, но когда им удалось внимательно разглядеть руководителей страны, в зале повисла гнетущая тревожная тишина.

– Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! – взяв микрофон, поприветствовал президент. А почему умолкли фанфары? Осмелюсь предположить, что уважаемая публика не очень рада нашей неожиданной встрече?

Выдержав некорректно долгую паузу, повисшую в гробовой тишине, он продолжил:

– А я искренне рад! Честное, благородное слово. Не верите? Даю клятву президента. Кстати, нашей встрече безумно рад председатель правительства, а министр обороны прибывает в истинной эйфории. Мы так счастливы, находиться с вами под одной крышей, что готовы описаться от восторга. За слова отвечаю, провалиться мне на этом месте. Но не в этом суть, господа, не в этом суть. Сегодня нам выпал исторический шанс вот так запросто пообщаться в непринуждённой обстановке. Разве это не чудо? Смею вас заверить, что после окончания концерта вы обретёте много новых друзей в лице оперативников, следователей и сокамерников. А что вы хотели, господа? Даже моему ангельскому терпению существует предел. Сколько можно безнаказанно грабить страну? Если вас не впечатляет авторитет руководителей государства, побойтесь хотя бы Бога! Впрочем, осмелюсь предположить, что вас не смущает даже существование страшного суда. Что ж, дело ваше.

Он снова сделал паузу, долго и внимательно вглядываясь в лица присутствующих. Удовлетворившись осмотром собравшейся в зале публики, он продолжил:

– Мне нравятся ваши светлые лица, дамы и господа, но весьма прискорбно, что они не являются зеркалом души. Впрочем, хватит слов, я объявляю дебют концерта, а для разогрева публики мы исполним шлягер из неумирающей классики тяжёлого рока. Прошу поприветствовать артистов. Смелее, господа!

Зал разразился негромкими аплодисментами, которые вскоре стихли.

Расположившись за клавишами синтезатора, министр обороны поправил фиолетовый ирокез, председатель правительства устроился за барабанами, а президент, завладев бас гитарой, занял место у микрофона. Исполнив потрясающий шедевр группы «Queen» волшебным голосом Фредди Меркури, он разбил в щепки свой инструмент, после чего объявил:

– А теперь дискотека! Да здравствуют танцы до упада. Танцуют все, я сказал! Сольную композицию исполнит профессионал, наш уважаемый министр обороны. Прошу любить и жаловать, господа. Ваш выход, маэстро. Аплодисменты!

Накинув на широкие плечи чёрный кожаный пиджак, нашпигованный серебристым металлом, маэстро отвесил поклон зрителям и произнёс, натянув на лицо фальшивую улыбку дежурного менеджера:

– Достопочтенная публика! Вначале я покажу вам один занятный фокус. Так сказать для разминки. Убеждён, что он вам понравится.

Встревоженный зал внимательно слушал, не проронив ни звука.

Маэстро вывернул карманы пиджака, продемонстрировав, что они пусты, заправил их обратно, хлопнул в ладоши и произнёс:

– Делай … раз!

Из бокового кармана пиджака показалась часть воздушного шарика «колбаски», из которых фокусники скручивают фигурки собачек и других незатейливых зверушек на забаву любопытной детворе.

– Делай … два!

Маэстро аккуратно извлёк весь шарик длиной в несколько десятков метров. Ловким движениям он скрутил фигурку пулемёта. Достав из рукава широкий отрез «воздушной» чёрной ткани, он накрыл ей конструкцию, прошептал магическое заклинание и сорвал ткань, радостно воскликнув:

– Делай три!

Как по мановению волшебника на сцене появился шестиствольный зенитный пулемёт с бесконечной лентой крупнокалиберных патронов. Заверещав от страха, почтенная аудитория постепенно затихла, а тишина стала зловещей. Заняв место ди-джея за пулемётом, министр обороны лукаво подмигнул залу и произнёс тоном профессионального телеведущего:

– А теперь я рад приветствовать почтенную публику в качестве ди-джея! Пользуясь, случаем хочу передать привет вашим родным и близким, безвременно покинувшим наш суетный мир. Пусть земля им будет пухом … и вам тоже!

Посетители обменялись тревожными взглядами, опасаясь нарушить гнетущую тишину.