Записки брюнетки

— Рит, а можно последний вопрос? — обращаюсь я к Рите, которая закуривает третью сигарету подряд. Я знаю, что курить она начала только неделю назад.

— Спрашивай, — нервно выпускает дым наездница.

— А зачем ты мне все это рассказала?

— Мне показалось, что именно ты поймешь, почему я не чувствую себя виноватой. Веришь, мне ни капли не стыдно за то, что я сделала. Знаешь, у нас, у верховых, есть такая примета. Если какой-то зарвавшийся новичок «теряет берега» — лезет на необъезженного или чужого коня, пытается его подстроить под себя, гарцует и выпендривается перед другими — никто его не останавливает. Как правило, такого всадника конь рано или поздно сбрасывает. Обычно это больно, часто с серьезными травмами. И тогда у упавшего два пути: проявить слабость и навсегда распрощаться с верховой ездой. Или проявить силу воли и вернуться. И если такой всадник возвращается, он всегда приносит торт — тем, кто дал ему упасть. В благодарность за науку и в знак того, что урок получен и осознан. Мы, конники, называем это «падением на будущее». Я, конечно, уверена, что эта Анна — слабая и не вернется на конюшню никогда. А даже если и вернется с тортом, теперь она на всю жизнь усвоит: чужого коня без спросу не седлают.

Резюме брюнетки:

Не знаю, как вы, а я уже усвоила! На чужом падении.

«ТЫ МНЕ НЕ РОВНЯ!»

Это обвинение в случае конфликта привычно бросают супругу, который по каким-то причинам «не дотягивает» до партнера. И если отношения не клеятся, то уже не важно, в чем именно не дотягивает — меньше зарабатывает, хуже воспитан или даже менее красив. Король и пастушка, барышня и хулиган… Во все времена они влюблялись друг в друга. И во все времена им непросто было ужиться… Поговорим о мезальянсе, он достоин отдельного разговора.

Любовь, как мы знаем, «нечаянно нагрянет», «так зла, что полюбишь и козла», «сносит крышу» и т. п. Но рано или поздно страсть проходит, а вот разница в воспитании, образовании и привычках остается. Увы, супруги, обвиняющие партнера в «неравенстве», забывают, что в свое время сознательно пошли на подобный союз. А между тем, по признанию специалистов, так называемый «неравный брак» можно сохранить — но только если каждый супруг изначально отдает себе отчет, в какой плоскости лежит «неравенство» и чем оно может обернуться в совместной жизни. Ведь предупрежден — значит вооружен.

Само не рассосется…

«Понятие мезальянса появилось в обществе не случайно, — считает популярный американский психолог, доктор философии и специалист по браку Джон Таунсенд. — Люди, вступающие в неравный брак, должны осознавать — различие между ними само по себе „не рассосется“. Надо подстраиваться друг под друга и учиться жить вместе — если вы этого хотите, конечно».

«Под любым мезальянсом — в какой бы плоскости ни лежали формальные различия между супругами — непременно обнаруживается еще несколько пластов, — поясняет психолог доктор Генри Клауд. — Мезальянс — это айсберг. И если на его верхушке, скажем, социальное неравенство, то под ней с большой вероятностью обнаружится также различная система жизненных ценностей — нравственных принципов, культурных предпочтений, целей и приоритетов. Чтобы их хотя бы приблизительно „уравнять“, супругам потребуется недюжинное терпение».

«Если знать, как „регулировать“ неравенство в браке, различия между супругами можно нивелировать — до определенной степени, — убежден семейный психолог Денис Токарь. — И эта степень позволит вам не только сосуществовать и взаимодействовать, но и быть вполне счастливыми».