Записки психиатра

Потому как случился праздник. В конференцзал бодрой пружинящей походкой сетевика-коробейника, сияя выдрессированно-гипоманиакальной улыбкой (здравствуйте, дорогие мои, у меня для вас благая весть!), вошел медицинский представитель. Он обменялся приветственными кивками с главврачом, после чего стало ясно, что это не человек с улицы зашел, это нас сюда привели на заклание, и начал свою речь (курсивом – реплики из зала).

– Здравствуйте! Я представляю известную всем компанию «Такой-то и Такой-то»!

– Боже, неужто тампоны с галоперидолом начали выпускать…

– Поднимите руки, кто из вас курит?

– Твою мать, дожили, детский сад… Сейчас этих прогонит, а остальным выдаст шампунь «без слезок» и присыпку.

– Вы не стесняйтесь, среди вас же явно больше курильщиков.

– Сейчас достанет фонарь, посветит в глаза и скажет: «Колись, сука!»

– Наша компания выпускает наборы средств для тех, кто хочет бросить курить.

– Алан Карр в комиксах и муляж легких курильщика с хрипелкой-кашлялкой.

– Это ингаляторы, жевательные резинки и пластыри.

– На весь рот.

– В ингалятор вставляется картридж, заряженный никотином…

– Одна лошадино-летальная доза, сорок восемь взорванных хомячков…

– Видите, ингалятор очень похож на сигарету, чтобы облегчить процесс отвыкания от этой пагубной привычки.

– Страшно подумать об истинном предназначении фаллоимитатора в свете только что сказанного.

– А вот жевательная резинка. Можете попробовать.

– Не жуй, Гертруда, тебя сплющит!

– Только не разжевывайте все сразу, чтобы не вызвать…

– …чудовищный никотиновый приход.

– …массовое высвобождение никотина. Это методика «Жуй и откладывай за щеку».

– Да-да, впервые подсмотрена у тех самых хомяков-смертников, но ввиду конфликта с обществом защиты хомячков переключились на сусликов-укурков.

– Для тех, кто курит очень много, процесс отвыкания может стать проблемой из-за никотиновой ломки.

– Маэстро, вы открываете нам новые горизонты в области наркологии и таки говорите чего-то нового в практике коммерческой ятрогении[44]

 – это ж надо – никотиновая ломка!

– Для них все вышеперечисленное следует сочетать с никотиновым пластырем, который восполнит недостаток никотина. Стоит налепить и крепко прижать пластырь…

– Стойте, дайте мы сами догадаемся, куда!..

– …на плечи или бедра…

– У мсье никакой фантазии…

– …как начнет выделяться никотин, который свяжется с никотиновыми рецепторами…

– А можно немножко того самого ганджубаса, который вы в своей компании поголовно курите? Никотиновые рецепторы… Ну и приходы у вашего фармаколога!

– …и смягчит симптомы. Есть вопросы?

– Только один. Вы от кокаина такой энергично-взвинченный, или это эндогенное?

Распрощавшись с не в меру подвижным товарищем, мы уже хотели допросить главврача с пристрастием – а что, собственно, это было – но она добила нас новостью о том, что на днях состоится коллективный просмотр фильма об ужасах карательной психиатрии в Америке и о теории вселенского заговора психиатров. Мы дружно высказали мнение, что плоды чьей-то бредовой продукции нужно вкушать в соответствующем расположении духа и степени опьянения, и намекнули, что попкорна с «Кока-Колой» будет преступно мало. На том и разошлись.

Повелительница глистов

Пришла ко мне на прием пациентка пятидесяти с лишним лет. На руках – направление от невролога на консультацию. Интересуюсь, что ее беспокоит, и получаю в ответ жалобы на головную боль и общую усталость. И все? И все, а разве что-то еще должно волновать? Пытаюсь выяснить, с чем и почему направил невролог, поскольку в направлении на консультацию написан только жутко интересный предварительный диагноз «Консультация». И ни одной наводящей фразы. Дама вспомнила, что в речи доктора звучало что-то вроде нервного истощения и депрессии.

– У вас сниженное настроение?

– Не то чтобы сильно сниженное; так, есть проблемы.

– Что за проблемы, если не секрет?

– У меня завелись глисты.

– Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вам стоило бы обратиться к инфекционисту.