Зарисовки

— Когда это будет?

— Лет через триста.

— У-у-у! Очень долго ждать!

— Ничего не долго! Вам есть чем заняться. Или вы уже забыли приказ начальства?

Сирены, нахмурившись, не ответили.

— А теперь прервёмся! — сказал Главный. — Синие водяные уже давно провоняли конференц-зал едкими испарениями. Интересно, где находится тот вонючий бездонный спирто-термальный источник?

Водяные сделали вид, будто этот вопрос не имел к ним никакого отношения.

Выждав немного, Главный сказал:

— Похоже, кое у кого в ушах лягушки-затычки. Ладно, переспрашивать не буду. Откройте форточки! Все на улицу! Позволяю воскурить фимиам! Перекур!

ИНСТРУКЦИЯ

МУЖЧИНА СРЕДНЕУПИТАННЫЙ

(далее по тексту изделие, агрегат, механизм, он)

МЫ ВАС ПОЗДРАВЛЯЕМ!

ВЫ ПРИОБРЕЛИ ОЧЕНЬ НУЖНЫЙ В ДОМАШНЕМ

ХОЗЯЙСТВЕ АГРЕГАТ!

Вот, в общем-то, и вся инструкция.

Примечание: Мы знаем, что обычно наши милые женщины, стремясь получить от жизни как можно больше ярких впечатлений, не обращают внимания на серые невзрачные бумажки, одной из которых является наша инструкция. Тем не менее, положив руку на сердце, мы расскажем начистоту о данном изделии. Расскажем скорее для самоуспокоения, чем в угоду целому сонму контролирующих органов.

Эксплуатационные нюансы:

1.1. Если Вы, не вняв голосу разума, следуя моде, всё же приобрели данное устройство, сложно сказать, дальновидный поступок Вы совершили или конкретно попали, как это бывает с подавляющим большинством женщин, которые, нуждаясь в отзывчивости и ласке, получают твердолобость и нервные встряски. Агрегат он и есть агрегат! Кстати, изготовленные в Африке подобные устройства выполняют некоторые функции со значительно большим рвением. Заграница!

1.2. Итак, попали Вы или нет? И куда попали? Всё зависит от того, под каким углом рассматривать эту проблему. Совершенно очевидно, что данный агрегат будет занимать в Вашем уютном палаццо не менее одного квадратного метра площади, находясь в состоянии бодрствования, и около двух квадратов во время предусмотренной Главным Конструктором фазы подзарядки — в позе поваленного бревна. И то, и другое плохо. Однако, если в Вашем особняке прежде не приживались ни кошки, ни собаки, ни канарейки, ни прочая мелкая живность, данный агрегат обязательно приживётся, потому что он терпелив и жизнестоек. Возможно, это хорошо. Плохо то, что он довольно часто будет имитировать голоса и привычки Ваших бывших питомцев: не по делу чирикать, забираться на диван с грязными лапами, а также изредка, словно нарочно, мурлыкать и ластиться не в самый подходящий момент. Увы! Как ни старались наши специалисты гармонично отрегулировать большое количество микросхем, находящихся внутри данного агрегата, добиться явного успеха им не удалось. Увы, увы, увы!

1.3. Фирма не рекомендует в течение первых трёх лет эксплуатации данного несовершенного изделия предлагать ему в тёмное время суток сходить за хлебом или вынести мусор. Приборы ночного видения и блок «Логика» у данного устройства далеки от требований ГОСТа, поэтому Ваша покупка легко может затеряться в соблазнительной ночи. Ищи его потом и свищи. Кстати! Акустические микромембраны данного изделия тоже желают лучшего, так что свистеть будет поздно и бесполезно.

Внимание! Для состоятельных особ!

Да и пусть себе идёт! Не велика потеря! Машины нужно менять примерно один раз в три года!

Для очень состоятельных особ! Конфиденциально!

Мы располагаем сведениями, что в скором времени конкурирующей фирме «Африка» позволят завозить на нашу территорию небольшие партии их мужчин среднеупитанных. Они, конечно же, будут стоить дороже. Но! Ха-ха-ха! Какие проблемы с Вашими-то деньжищами?!

(О целесообразности дорогой покупки мы вкратце упомянули в разделе 1.1.)

1.4. Хотя, бабушка надвое сказала. Наша промышленность уже забрасывала свои изделия в космос, а африканская пока нет. В общем, Вы поняли.

И ещё кое о чём Вы должны подумать. Пойдёт ли африканский агрегат работать в огород? Заложена ли в него сельскохозяйственная программа? А если нет? А если заложена, но не в том формате? Готовы ли Вы к тому, что он, схватив вилы и воткнув в свою кучерявую причёску перья индюка, будет прыгать по грядкам и клумбам, выкрикивая боевые кличи? Хватит ли у Вас чувства юмора, чтобы весело смеяться, наблюдая за тем, как дорогостоящий прыгучий африканский агрегат будет втаптывать в землю фасоль, клубнику и гладиолусы? Готовы ли Вы снисходительно отнестись к такому, прямо скажем, неожиданному повороту событий? И это ещё не всё! Есть подозрение, что во время ближайшего косметического ремонта Вашего особняка африканский агрегат будет размазывать масляную краску не по стенам и полу, а по своему телу. Возможно, попытается приобщить Вас к экзотическому ритуалу. Не праздный вопрос: как быстро Вы умеете убегать? И ещё пища для размышлений. Как бы помягче выразиться? В Африке не так уж и давно жили охотники за головами.