Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Наши дети тоже будут грустить, и им тоже нужно на это позволение. Если на грусть своих детей вы отвечаете огорченным выражением лица, или отмахиваетесь от них, или начинаете их веселить, они научатся не показывать вам свою боль. Нет, они не перестанут ее чувствовать, просто им нужно будет справляться с ней в одиночку. Они усвоят, что их грусть либо опасна, потому что заражает окружающих, либо необоснованна и должна быть проигнорирована. Они начнут успешно контролировать вашу реакцию на них, контролируя собственные эмоции, – вот и появился на свет новый угодник, новое звено в цепи зависимости.

Если нам невыносимо видеть грусть наших детей, то мы можем достать из арсенала все угоднические стратегии, стараясь поддерживать их настроение, отвечая положительно на любую просьбу, выступая третейским судьей в их взаимоотношениях или проталкивая призыв мыслить позитивно там, где он не нужен. Если их друг больше не впускает их в свой круг, то совершенно уместно расстроиться. Когда они плачут из-за того, что заканчивается вечеринка по поводу их дня рождения, это логично. Если они проваливают экзамен, или их бросают, или умирает любимый питомец, нам надо освободить место для их слез. Печаль – естественный, заживляющий процесс, помогающий смириться с беспорядочностью мира, черными и белыми полосами в жизни и потерей. Родители-угодники могут хотеть, чтобы их дети испытывали только радость и всегда были счастливы, но дети вырастут намного счастливее в целом, если мы научим их переживать грусть.

Я работала с подростками, которые наносили себе повреждения, чтобы спастись от печали, или голодали, чтобы контролировать болезненные эмоции. Иногда (но не всегда) оказывалось, что им на самом деле был нужен родитель, который мог бы подстроиться под них и просто побыть сосудом для их больших и пугающих эмоций, кто-то, кому они могли довериться, кто подержал бы их за руку и составил им компанию. Будут времена, когда действительно надо помочь детям, отвлечь их или решить их проблему, но вместе с этим обязательно нужно заверить их, что грустить не страшно, грустить нормально, что это пройдет. Видеть своих детей в печали мучительно, и нам нужно будет освободить место и для своих слез, потому что больно видеть, как у них что-то не получается. Нам может понадобиться чье-нибудь плечо, на котором можно поплакать, чтобы мы могли подставить детям свое, когда поплакать понадобится им. Я верю, что надо позволять детям видеть своих родителей плачущими, не потому, что их грусть ранит нас, а потому, что грусть – нормальная часть жизни.

Недавно мы с мужем водили наших двоих детей смотреть нового «Короля Льва». Муж вспоминал, как он, сидя в конце ряда, слушал, как мы с дочерью рыдали на моменте, где Муфаса умирает из-за предательства Шрама, и Симба, совсем еще ребенок, остается без отца. Когда мы выходили из кинотеатра, моя дочь уже улыбалась и, держа меня за руку, повернулась к брату и сказала: «Это было очень эмоционально, да?» Было грустно, но в этом не было ничего страшного, это прошло, и мы пошли дальше.

В следующий раз, когда фильм или песня тронут вас до слез, попрактикуйтесь в том, чтобы позволить детям видеть. Да, сначала может быть некомфортно, но вы можете объяснить им, что грустить – нормально и просто означает, что нам важно то, из-за чего мы грустим. Увидев, что вы грустили и выжили, они получат шаблон, который им нужен, чтобы поступать так же. Вы, может, не угодите им, зато будете родителем, и это то, что нужно им больше.

Потеря и самовоспитание

Печаль – естественная реакция на утрату, и то, как сегодняшние мы реагируем на печаль, говорит о том, какой опыт утраты мы пережили в прошлом. Иногда я спрашиваю пациентов, испытывающих трудности с переживанием грусти, об их самом первом опыте потери и наблюдаю, что они смогут вспомнить. Это дает мне ключ к пониманию того, что нам делать дальше, как мягко направить их к тому, чтобы посмотреть глубже своих защитных механизмов и принять потерю таким образом, который позволит им быть смелее и искреннее. Зацикливаться на прошлом, конечно, не полезно, но также не полезно и пробегать через события, прежде чем эмоции были прочувствованы, потеря принята, а значение усвоено.

Если вы сейчас подумаете о самом раннем воспоминании о потере, быть может, вы сможете вспомнить, что вы ощущали и что вам говорили делать.

Возможно, это была смерть бабушки, дедушки или питомца, или разрыв дружбы, может, ваша семья переехала, или вас перевели в другую школу, или вы потеряли какой-то любимый предмет. Возможно, вас подталкивали побыстрее забыть об этом и идти дальше. Может быть, вам казалось, что говорить об этом неприемлемо, или вы видели, что разговоры об этом расстраивают окружающих.