Жди меня

Собираясь, вспомнила о деньгах, которые дал мне вчера Зигмунд, совсем не радуясь ими так как бы мне пришлось взять их взаймы без возможности отдать, пересчитала пятнадцать тысяч долларов сума для меня солидная для него видимо мелочь. Отказаться от денег тоже было глупо вот и думай сейчас как теперь быть ещё и в неоплатном долгу перед Зигмундом хотя может я и заслужила их ведь столько уже с Кшисеком вымотала своих нервов. Почему вроде взрослый всё понимающий мужчина может быть так сильно склонён к саморазрушению причём своевольно и совсем не думая о последствиях. Ведь столько раз уже он попадал в разные передряги то побили и ограбили, когда он был неадекватен, то случайно попал в полицейский участок за хулиганство даже сам не помнил, как нагрубил и обозвал полицейских и водительские права приходилось возвращать через связи Зигмунда. В полицию он тогда попал в разорванной одежде без обуви в синяках весь как бомж и главное ничего не помнил, как он там очутился ведь так можно совершить страшное преступление даже не опомнившись. Каясь, он всегда обещал это в последний раз больше такого никогда не повторится, но как говориться зарекалась свинья в болоте не качаться с каждым разом он опускался всё ниже и хуже.

Дома в непотребном виде он старался не показываться звонил, предупреждал что задержится в гостях у друзей по работе или общих интересах типа охоте и отключал телефон, а я как дурра поначалу ревновала не зная, что же думать. Пропадал у друзей на несколько дней уходил с головой в загул возвращался с поникшими виноватыми глазами весь такой помятый изношенный в прямом и переносном смысле просил прощение извинялся, валялся в ногах умоляя только не бросать его и понять.

Старалась понять уступала, переступала через свои принципы и прощала надеясь, что в последний раз, но потом всё уже вошло в привычку, да и я во многом зависела от Кшисека жила к его квартире за его счёт и, наверное, любила и слепо верила ему. Верила, что всё пройдёт он перебесится и всё-таки возьмётся за ум он и сам старался у нас были по пару спокойных месяцев, когда он держался на силе воли и тогда у нас всё было хорошо, как в сказке. Может Кшисек просто после загула старался быть как можно лучше загладить свою вину только притворяясь хорошим. В постели тоже он тогда был неутомимо страстным и нежным, но терпению всегда приходит конец и мне всё это надоело, в счастливое завтра я больше не верила.

Появилось то, что страшнее ненависти и злости любовь охладела и появилось полное безразличие мне уже было всё равно. Ведь когда остаётся ненависть значит ещё не всё потеряно чувства остались только это как обратная сторона любви мыслями тогда тоже вместе хочется пусть со злостью, но зацепить вызвать на диалог поссориться, но не молчать. Хотя бы есть шанс зацепить словами, а там и возможно после сор примирение зачем же устраивают скандалы с битьём посуды как минимум половина из них заканчивается самым страстным сексом, возвращающим снова к любви. У меня ненависти давно уже не было я даже перестала волноваться и нервничать с отсутствием Кшисека веря, что дуракам и пьяным везёт их, как ни странно, часто Бог бережет я устала вечно думать о нём хотелось покоя.

Кшисека я ведь предупреждала что прощаю в последний раз, но, наверное, он беспечно думал, что я как в тупике навсегда застряла в его жизни ему ведь так было удобно знать, что есть к кому возвращаться. Мало того ему нужно было постоянно внимание выслушать его понять утешить уши вяли от его жалобных соплей, и я очнулась разве это мужчина моей мечты конечно же нет.

Со временем я полностью разочаровалась в нём от милого умного весёлого Кшисека мало осталось теперь передо мной был вечно ноющий недовольный жизнью эгоист, который сам потерялся в жизни и тянет меня за собою, но нет я не сдамся. Странно получая в жизни всё готовое как на тарелочке ему всё приелось, хотелось невозможного острых нереальных ощущений заигрывая со смертью. Хорошо, когда есть деньги, но только, наверное, когда они достаются тяжелым трудом, а у него с детства было всё и к чему ему оставалось стремиться только к призрачной славе потешить самолюбие. Только слава дама привередливая выбирает только избранных самых талантливых и везучих тут деньги не самое главное нужно постараться громко на весь мир заявить о себе и чтоб всем остальным это было интересно. Мечтать верить, что мечты сбываются необходимо это как стимул к реализации, только глупо утопать в своих иллюзиях уже считая себя избранным.

В этот раз Кшисек пропал на четыре дня я не расстраивалась, а наоборот злорадствовала, наконец, то у меня есть повод, красиво, хлопнуть дверью и уйти навсегда. Хотелось уйти красиво без выяснений отношений тем более и так уже всё ясно не устраивать скандалов и сцен, а пожелать ему найти своё счастье в жизни, но уже без меня.