Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы

И когда я, облегченно вздохнув, уже приступаю к еде, вдруг вижу: проклятая псина радостно мчится ко мне через всю банкетную залу, гордо зажав что-то в зубах. Завладев всеобщим вниманием, она горделиво выкладывает передо мной свой ответный дар. Кусок изжеванной замызганной бечевки.

– Милый, передай мне соль! – делаю я вид, что ничего не замечаю. И тогда собака хватает бечевку, высоко подбрасывает – чтобы я оценила красоту вещи – ловит и снова кладет к моим ногам. Мол на, поиграй!

Народ ржет в голос.

– Ну, бери! Это же тебе! – иронизирует муж.

Я хватаю бечевку и откидываю ее в угол. Собака радостно за ней мчится и тут же приносит мне ее снова.

Я пытаюсь взять бечевку, чтобы наконец ее куда-нибудь выбросить, псина радостно вцепляется в другой ее край, и в эту ловушку мы с собакой ловим несущего поднос официанта – они здесь ходят с высоко поднятой головой.

– Вы очень мило играете с песиком, – говорит метрдотель, выпутывая официанта и помогая ему подбирать осколки с пола. – Очень мило. Но, может, на улице вам с собачкой будет удобнее?

– Но это не моя собака! – говорю я.

– Не ваша? – подозрительно спрашивает метрдотель. – А почему же она носит вам вещи?

В это время наглая псина уселась рядом с моим стулом, умильно поглядывая на еду.

– Если хотите, мы можем собачку покормить! – как-то недобро сказал метрдотель. – Если она голодная.

– Да не голодная она! – говорю.

– Но вы же только что сказали – не ваша собачка? – мне показалось, метрдотель уже был готов вызвать ветеринарную полицию. – Не могли бы вы хотя бы взять ее на поводок?

– Но у меня нет поводка!

– Нет поводка?

Я поняла, что нас сейчас выставят из ресторана вместе с совершенно посторонней собакой. Я посмотрела на ее хозяина – он увлеченно болтал со своей спутницей.

– Пойдем, пойдем! Цуцик, цуцик! – я вышла из-за стола и стала подманивать пса, надеясь сдать его владельцу. Псу не хотелось уходить от моего мяса. И я немножко пробежала по залу, схватив жеваную веревочку и изображая веселую с ней игру.

Пес не тронулся с места, зато метрдотель и муж смотрели на меня в обалдении. Официанты замерли. И только тогда настоящий хозяин, обернувшись на мой танец с веревкой, тихонько свистнул. Пес нехотя поплелся к его ноге.

Уходили мы из ресторана чуть не под аплодисменты зала. Как говорил Марк Твен, в таких местах редко бывает что-то интересное для собак.

Про Пасху и религиозные споры

Как-то давно отмечали мы Пасху у приятелей. А у них была собака. Очень милая, ласковая и мною нежно любимая. У нее один недостаток: она всегда хочет есть. Всегда. Сколько ее ни корми. Причем метет все подряд: котлетку так котлетку, помидор так помидор. Даже соленым огурцом не брезгует – если вовремя не отнять.

И вот сидим мы за столом. Едим творожную пасху и яйца. Собака, конечно, ждет у моей ноги. Ну, я тихонько ей половинку яйца даю. И немножко творожка. Просто попробовать.

Вдруг соседка как закричит:

– Что ты делаешь?!

– А что? – пугаюсь я. – У собаки аллергия на яйца?

А сама прикидываю: не-а. Знаю я ту собачку.

– Да при чем тут! Яйца и пасха – освященные! В церкви! А ты их – собаке!

– Думаешь, ей освященное вредно?

– Ты что, дура? Это же кощунство!

Тут народ за столом оживился. Тема тогда была новая. Поворот интересный.

– Ну… Неужели Бог – такой придира и зануда? – аккуратно спрашиваю. – Я всегда считала, главное что? Ну, вот это: не убий, не укради.. А остальное – мелочи.

– Ты не передергивай! Собакам освященную пищу давать – грех!

– А если вы тут не все доедите? Мне что, Ридке остатки дать нельзя? – забеспокоилась хозяйка.

Ну, народ давай спорить, образованность свою показывать. Что кто про это дело слышал. Религиозной-то культуры никакой.

Наконец под давлением общественности я признала свою ошибку. Обязалась не кощунничать.

– Ну а теперь – кулич! – с гордостью говорит хозяйка. – Я его сама по старинному рецепту пекла!

Оглядываемся мы на маленький столик, где кулич со свечкой красиво стоял. Столик есть. Свечка есть. Кулича нет.

И кощунница Ридка вылизывает с пола последние крошки.

Ну что. Мы сгоняли за тортиком. Ни с Ридкой, ни с религией ничего плохого не случилось. А вывод я сделала. Пылкие дискуссии по мелким поводам грозят потерей главного.

Собака из сна

Не люблю перессказывать сны. Но тут вдруг. Просыпаемся утром.

– Я такой яркий сон видел! – говорит муж. – Про мою скрипку. Куда-то я ее нес…

– И я видела сон про твою скрипку. Ты покупал для нее футляр. Такой красивый, сливочно-белый, как из слоновой кости…

– Футляр не помню, – задумчиво говорит муж. – Собака там еще была..

– Ну да. Рыжая.

– Точно, рыжая!

– Средних размеров?

– Ну да.

– С хитренькой острой мордочкой? – уточняю.

– Да! На лису похожа!

– Точно, это она! Хулиганистая, зараза! Газету разодрала…

– Нет, у меня она послушно трусила рядом… – говорит муж. – В какой-то момент исчезла. Потом вернулась.

Мы смотрим друг на друга в легком обалдении. Никакой собаки мы нигде не видели. Видели трехцветную кошку с подросшим котенком. Это да. Но ни одной псины не было!!!