Женско-мужской разговорник

Когда ехала к нему на прием, то подумала, что надо как-то отключится от повседневной и конкретно сегодняшней гонки, когда уроки один за другим и требуется успеть в десять мест. И как только я это подумала, перед внутренним взором возник водоем — такая мутноватая коричневатая вода, как бывает на торфяных болотах. Поверху бегают водомерки, и жук плавунец рассекает воду. Это не болото, но что-то близкородственное ему. И мне так нравится погружаться в эту воду. Не плыть еще, но стоять в ней достаточно глубоко. Разводить ее руками. И вода совершенно спокойна. И это то состояние, которое я помню. И которое почти недостижимо. Но я знаю, что в глубине души оно существует.

…

Несколько дней спустя случайно наткнулась на картинку — «Баба-яга и девы-птицы» И.Билибина, там баба яга их созывает чтобы накормить, в дремучем лесу среди глубоких снегов. И как-то я одновременно внутри и птица и баба-яга. Но вторая все же перевешивает.

…

Раздували с психологом за то, что чувство юмора возникает годам к 17–18. И я вдруг вспомнила — мне 14 лет, и я как то неожиданно для себя пошутила удачно. Т. е. сказала что-то такое, что мне совершенно очевидно внутри было, я всегда так с собой разговариваю. Но просто не произношу вслух. А оказывается можно было. И людям это нравится. И тренерша наша по легкой атлетике всегда очень серьезная, вдруг так искренне и звонко рассмеялась. И девки в группе тоже вслед за ней. И это как-то вообще перевернуло все внутри головы. Я вдруг поняла, что это очень сильный инструмент. Что я в состоянии применять его, когда мне вздумается. Что его можно включать и выключать по желанию. Что до тех пор я просто не знала, насколько это эффективно и мне казалось, что всегда все должно быть всерьез и по- настоящему. А юмор — это снятие напряжения и накала. И снятие любого противостояния.

…

Психотерапевт сказал, что мое всегдашнее желание попить водички — это тяга к материнскому молоку. Ненасыщенность. Что я везде его ищу и нигде мне его не хватает. А то, что я в одеялко на приеме всегда закутываюсь? — это вы уюта ищете и в материнскую утробу прячетесь. Чтобы не жить? Чтобы умереть? Нет, чтоб было тепло и безопасно. И ничто снаружи не трогало и не тревожило. И сквозняк от окон в декабре тут ни причем? Абсолютно. И то что вы очки надеваете — это вы зависите от внешнего поведения людей, вы подстраиваетесь под них и одновременно очки это способ защиты от внешнего мира. Забрало? Ну если хотите да. Нет, не хочу. Мне важно видеть что они делают и как они реагируют на мои слова. И таким образом я лучше пойму себя. Но он явно продолжает мне не верить.

И все-таки — чем он меня так разозлил сегодня? Вероятно тем, что совсем не понимал, о чем я говорю ему. И мне казалось, что я так понятно и доступно излагаю все то, что для меня важно. А он все равно продолжал играми словами. Такое чувство, что он ни на секунду не может открыться. Ни на одним прямой вопрос он не отвечает. Он всегда зеркалит его. И мне начинает казаться, что он испытывает ужас.

Он никогда не открывается — и это создает дикое нарушение баланса. Я говорю о себе все — а он ничего. Ни единого слова. И ощущение, что я раздетая — а он в полном облачении и в доспехах металлических. И раз за разом это отдаляет все больше. Я люблю, когда он смеется — это делает его живым хоть на мгновение, а не мертвой куклой, сидящей в углу. Летучая мышь летает под сводами пещеры и посылает сигнал, чтобы он отразился и она смогла сориентироваться в пространстве. Он не возвращает мне мой сигнал и я потеряна и мечусь, и зачем ему это нужно — мне не ясно.

….