Жесть оцинкованная

Любят у нас на руси подрочить на былые времена, вытащить из пыльного чулана перуна да ярило.

Останови любого человека ранним мрачным утром на улице, и спроси его «перун-пиздун-вятичи-славяне-гойеси-ярило?», что встанет в мыслях у человека? Встанет понятно что, ржевский молчать! Сначала вызовется дядька фрейд, а потом сисястые бабы, которых можно пялить всем свальным грехом в ночь на ивану купалу, не беспокоясь о том, что жена въедет скалкой по хребтине. Всенепременно это будет чистая любовь к 16ти летней неёбаной славянке с глазами оленёнка бэмби и венком из луговых цветов, которая заманит тебя пальчиком в пахучее разнотравье славянских лугов, где вы предадитесь самому охуительному сексу за всю жизнь. А если останется энергия, можно всадить ещё той крепкой корове со славянскими дойками 7го калибра, и не получить пизды от оленёнка бэмби. Вот такой маленький языческий рай для отдельно взятого прокопчённого городского мечтателя. Ещё нам вспомнится свастика, вспоминится что «заебали эти чёрные». Далее перейдём к теме, что «тогда русь огого, богатыри ух». Проедемся по нынешним презикам парой русских слов, и побредём дальше, в смоге мегаполиса на проклятую работу, зарабатывать горб вконтакте и тихо незаметно подползая к гробу. Пожалуй на этом и заканчивается экскурс в познания обычного рядового человека о велесах, а у нас всё начинается.

Как ни говори, а всем обидно за ту парашу, в которой мы живём. Даже русским, людям без совести и без брезгливости иногда бывает стыдно за помойку вокруг, за богатых выблядков на мигающих каретах, за хачей и таджиков, заполонивших всё вокруг. У нормального русского такой приступ бывает раз в месяц, и симптомы прекрасно снимаются закапыванием пяти минут петросяна в каждый глаз передо сном. Но есть много ненормальных, которые дёргаются и обида за всё окружающее гавно выплёскивается в какой либо уродливой форме: кто просто пасквили в уютном ЖЖ строчит, а кто организует группы несогласных. В экстремальном виде группа несогласных всенепременно вырождается в банду качков, которых всех пересажают за напуганную таджицкую девочку. Люди послабее, всякие защеканцы, гнилые интеллигенты, выбирают мирный способ протеста. Они выбирают себе языческого божка и начинают потихоньку, в уголке, на него дрочить. Власти на это похуй, людям тоже, так что всё современное язычество прекрасно вписывается в терпильный уклад жизни вымирающих деградантов россиян. Судя по зубодробильным текстам языческих сайтов, простименягосподи пиздецкакой, весь этот цирк придумал ебанутый филолог, которому бабы не давали. Язычество прочно сидит на игле непереваренных слов, значения которых мгновенно, портовой блядью, насасывается просто из космоса. Как вам такой напалм — «Вестовое подворье Верховного Жреца всех Славян Владимира Богумила II — Речь жреческая, Славены, Родноверие, Перун, Род, Хорс, Велес, Волос, Родобожие, Схорон еж Славен, Рось, Держава, Древность, Волхв, Ворожей, Всебог, Славянское возрождение.» Ебанись? Охуел? Всосал? Пока не всосал и стоишь, как истукан, вот тебе фофудья, шитая в китае, вот тебе лапти, борода-самоклейка, песдуй ка ты в поле, притащи на горбу бревно, как ленин на субботнике таскал, да всенепременно с сучком оттопыренным, бум сосать хороводом! НЛП в действии! Почитайте любую перунско-славянскую книгу, этапиздец, набор высранных поносным слоном гигантских словокуч, которые нострадамус будет тыщу лет разбирать. Конечно, ты по меркам языконачальников лошок, начинающий новобранец, поэтому ты ничего не понимаешь. Но ничего, приходи на сходку бородатых пузатых стареющих филологов, да бабу приводи помоложе, они тебе всё объяснят, шо есть перун, почему он не пердун, почему надо молиться коловрату а не ЕДРУ и чтобы нефть не кончилась, и почему русские богатыри всех повыебли. Стоп, отсюда подробнее!