Жесть оцинкованная

В курс молодого бойца грозовика-велесовика, юного филолога, жонглёра словами, обязательно входит базовой дисциплиной шикарная славянская паста «рубежник-колядник», она же макароны ушные, под названием «богатыри земли русския, русь изначальная». Вообще, прибваляйте «ник» везде, не стесняйтесь! Французы прибавляют «сьон», а мы «ник». Айфонник святой колядный, Числовик-складник интел коредуо, колесник мицубиси паджеро, смотровик плазменный с сабвуфером-громовником, заебцом, каляда, бля! Итак, обязательно будет рассказано, как здесь мол де, в этой холодной мрачной параше, тыщи лет назад жили мол де великие народы — славяне или как их там. Да да, мой начинающий колядко, именно здесь, открой окно шире и охуей. Все они были красавцами писанными, мужики здоровые бородатые богатыри, без вшей и с хедандшолдерсом. Девы все были как на подбор стройные красавицы со стоячими сиськами и семью детьми, в праздничных фофудьях цветов радуги. Старейшины были тоже с бородами до яиц, орлиным взором и обязательно деревянным посохом. Жили они в гигантской крепости из дерева посреди леса. Обязательн у них были все изобретения человечества, разумеется первее чем у всяких недоразвитых европейцев. Как раз сейчас в костромских гнилых болотах великий русский учёный наковыривает грязи на тему, а не русичи ли изобрели айфон и порох с компасом. Какбэ намекается, что результат будет зависеть от уровня спонсорства местных властей, а чо вы хотели, это история, стоит денег. И были эти богатыри такими брутальными, что повыебли всех на всей земле, жёсско и бескомпромисно, насадили порядок чести и достоинства, робингуд отдыхает! А местные умельцы сделали джип, плазму, асфальт, канализацию, наноробота и торсионную тройку-упряжку. И всё это цвело и пахло на этих болотах и благоухало, благоухая своим благоуханием и соборностью на всесь белый свет, и ярило умилялось сверху благолепию, и даждьбог ссался от щазтья. Здесь рассевшиеся в кружок юные Радари, уже полчаса подёргивающие свои пиписьки под елейные речи Верховоды Изи Шитмана в свете священного костра, подошли к стадии синхронной эякуляции на деревянный пень богодара-сепрмодара. Пока не пришла злая стерва Логика и всё не испортила. Логика спросила: «А где сейчас ВСЁ ЭТО?».

Действительно, приятно пиздеть о былых заслугах, вдвойне приятно делать это на офисном компе в конторе с начальником-жидом и хачиком хозяином, под треск разворовываемого бюджета, под треск рушащихся былых дворцов, под треск автоматов ментов, под треск лопающихся пенсионеров под колёсами джипов с мигалками. Пиздёшь такой кисельный, сладкий, не зря его ведущие филологи придумали! Оденешь так кольчужку, возьмёшь щит из фольги и китайский пластмассовый меч, встанешь перд зеркалом в туалете, поправишь очочки и тихо так, шёптом, произнесёшь «Симаргл леший, восстань с коловрата, задави этих всех упырей, я вас всех, блять, угандошу, суки, я вам блять, покажу, ярило русь усрусь, всем пиздец». И потом срочно на уютный сайтик таких же вояк, писать отчёт о проделанной работе. И никому не больно, и никакой 282 статьи, и всё чинно и законно. А если хочется сказать громче, но что бы не побили, так это можно выехать на природу с сородичами и заняться костюмированной клоунадой, с фофудьями и кроссовками, с попыткой в дцатый раз присунуть пездовласой красавице из соседнего отдела, 35 летней задротке приебанутой бухгалтерше, с костюмированной пиздилкой шатающихся хилых программистов в самопальных кольчужках на алюминиевых мечах, и всенепременном сожжении ебенического костра, холодной ночи в палатках. А наутро в джипик и домой, кольчужка в шкафчике, спрятана от мамы, тыща фоток с зеркалки разобрана за ночь, всё правильно сделал, завтра утром рано на работу, к хачу-хозяину, жиду-директору, разворовывать лес кругляк с нефтью или барыжить басурманским ширпотребом. Всё правильно сделал, славяноборец, всё правильно. Дальше разрушай страну, под звон алюминиевых потешных мечей глубоко в лесу, что бы менты не увидели и по попке не нашлёпали да меч-кладенец не отобрали.