Жесть оцинкованная

Исправить схему можно только единым способом — убить всех богатых кривыми неструганными вилами из осины, вместе со всеми выблядками на три колена вверх и вниз, вместе со всеми лакеями, прихлебателями и лощёными топманагерами. Мочить в крошево тупыми китайскими ножами, давить в бочках голыми пятками, варить в баках заживо и растворять в ваннах с кислотой. Протранслировать онлайн по всему миру, снять это всё на ДВД для школьного учебника истории и в картинках выбить на гранитных скалах. Что бы следующие сучары, которые полезли на пирамидку, знали, что падение будет на гигантский анальный кол, обмазанный горчицей, что бы хапали в меру и не утаскивали всё в офшоры. Но для этого нужен суперэльфийский народ, типа франциков с остро заточенной гильотинкой. А как известно, всё идёт к вавилонскому смешению, пять миллиардов тупой черни с сильным геном и менее миллиарда белых. Будет у нас вселенский гулаг, с вечными несменными наследными богачами на яхтах и дикой миллиардной светло-чёрной нищетой, у каждого по лачуге с плазмой и рено-логан. И тогда точно будет исключительно одно деление, только богатый или бедный, никаких рас, вер и религий. А если кто то начинает нудеть про разных людей, что все делятся так и сяк, то это кто-то, кое где у нас порой хочет прополоскать свой золочёный в бриллиантах миллиардерский хуй в наших нищебродских мозгах. Небыло нет и небудет никакого разделения людей кроме как на богатых и бедных, и точка!

С разделительным приветом, Ганс.

О мебельщиках

Нет в россии более благородного занятия, чем клепать из опилок российскую мебель из италии.

Каждый понаех в столицы делится на два разных по векторам карьеры класса: тот, который работать в офисе и тот, который никогда не работать на дядю. Оба имеют право на жизнь, свои плюсы и минусы, свои варианты реализации от профессионального офисного анального полировщика на мазерати и самостоятельного бизнесмена на вечно бэушной БМВ, до более вероятного офисного бесплатного хуесоса на дошираке и отожранной довольной хари рашкиного бизнесменчика на гигантском чорном жыпе — дани деревенским воспоминаниям о грязи. Поговорим о тех, кто поимел опыт прополки свёклы с колхозных полей и вполне разумно считает, что работать на дядю — быть лохом и терпилой по жизни. Такой характер идёт конечно с детства, с самой первой сигареты в классе, со сданных бутылок на жевачку в младшей школе, с гоп-стопом старшей школы и с неудачными бизнесначнианиями палёной водке в родной стороне. Ясенно, что человек, бодяживший водку в подвале в старой чугунной ванне из спирта мак-кормик никогда в страшном сне не представит себя в офисе за компом, уж лучше в помойном цехе с грязными таджиками. Ну и прекрасно, все люди разные, кому офисный простатит, кому простатит от мёрзлого цеха и джипа, все там будем. Так вот, очередной активный понаех быстро смекает, что в нефтебизнес его не пустят мрачные сухие люди, ссавшие в нужной песочнице в Комарово, равно как и в любой ресурсный бизнес. Они, сельские бизнесмены, это сразу видят, в отличии от всяких офисных понадрчоев интеллигентских, которые строят странные прожекты о смене власти и годами строчат в уютных бложках идеальные законы общества. Видя, что всё что хорошо и плохо лежало уже плотно прихапано маслянистыми лапками местных семейных кланов, наш понаех, не долго думая, обращается к нише пожиже, среди которой услуги для быдлонаселения, а именно подвоз к быдлу синтетических помоев и палёной горилки, или производство быдлохуйни. Жрачкой традиционно занимаются хачи, и русские всегда стремались держать киоски, считая это грязной непафосной работой для чёрных. «У меня киоск», тьфу, бля, дерьмо из 90х, так щаз немодно. Надо говорить, «у меня дело». А какое дело в нашей разъёбаной стране алкашей с экспортной сиськой? Телевизоры чтоли собирать? Не смешите! Наши даже колёса на форд только под угрозой расстрела собирают верно, какой хайтек, блять, рашка на уровне железного века, и тянется в каменный. Рынок бытовой электроники сладок, но никак не для рашкиного гоблина. Чем же заняться приехвашему деревенскому ухарю, семь на восемь, харя просит? И вот она, великая ниша «производствнеников», именно так надо их именовать, Российский Производитель (пронеси и отвадь, блять), ёбаный российский мебельщик, во весь рост! О нём и поговорим.