ЖИР

Мне в номер позвонил весь Казахстан, мамы, папы, бабушки, друзья. Че переживают? Я в Германии, я не в Конго блядь!

— Доченька, бедная, одна там, маленькая без родителей!

— Ой, я ужасно, так страдаю, так страдаю, такой ужас! Ща, ма, подожди 5 сек, мне пиццу в номер принесли! Хахаахах.

Утром сделала чекаут, перед этим пошла на завтрак и все сожрала специально от злости, меня на ресепшне спросили: «Вы что-нибудь брали в минибаре?» Я: «Нет», села в автобус и поехала в порт, еду в автобусе и думаю: «Ганцы, фрицы, немецкие менты, наверное, уже разыскивают меня!! Я ограбила минибар!!!! Депортация! Тюрьма!!» Еду и потею от страха! Хотя мне сказали, рейс только завтра, и чо? Я поперла и потребовала, чтоб меня посадили, телка говорит: «Мест нет! Мест нет! Уйдите девушка, дайте людям пройти!» Уйти? Попробуй сдвинуть меня, сучка! Короче, я так и стояла доебывала эту телку, и меня в самолет за 10 мин до отлета посадили, чувак не пришел какой-то!

Все! Я так радовалась, что домой лечу! Ну, ребята! Я конечно крутая, но мне 14 и я как-то пересралась немного.

Самолет сел, я думаю: «Щас я всех увижу — обниму в слезах!»

И че вы думайте, моя семейка замутила?? Они меня забыли встретить!!!!!!! Хааххаахахахах. И почему-то я ваще не удивилась.

Меня всю жизнь забывают, то в садике у воспиталки дома ночую, то в школу после вечерних уроков скрипки у вахтерши в комнате ночую, блядь, аххаахха.

Калкаман

Я же писала, что меня с детства водили по шаманам и колдунам лечить ожирение. Я пила святые воды, но не худела, а наоборот. Ну и традиционными методами меня пытались лечить.

Пошли мы с мамой к эндокринологу. Поликлиника ниже Зеленого базара, сказали, там нихуевый есть эндокринолог, Индира Альбертовна (она, кстати, достаточно известная, и может, стоило бы имя поменять, но я думаю, наврядли до нее это дойдет, а если дойдет, то я же правду пишу, и не надо обижаться, ниче личного). Короче, заходим к ней, сидит туша 120 кг, Индира Альбертовна, она меня взвесила все дела и выдает: «У нее ожирение третьей степени». Я подумала: «Мать моя женщина! Посмотрите, кто говорит!»

Меня определили в больницу в Калкаман, на две недели. Я рыдала как свинья, не из-за больницы, я переживала, че я в школе пиздану, по какой причине меня ложат в больницу? Мне уже 11, мальчики нравятся в классе только так, и как я объясню всем, что я, сексалина шляхта, не в Турции загорать буду, а лечиться от ОЖЕРЕНЕЯ!! Слово такое еще, фу. Я че-то пизданула типа: мне сердце, почки, печень лечить, и меня с вопросами не доставали. Но я так переживала, что моя ложь вскроется. Это-то щас было понятно, что ребята не отреагировали на мой пиздеж, потому что понятно, че 80 килограммовая 11-летка ложится в больницу. А я-то всегда думала, что никто не замечает, что я толстая, я думала, я прячу свои лишние 40 килограмм в шкафу, перед тем как в школу идти, и все норм.

Собрала свой узелок и поехала в Калкаман. Мать моя женщина, я-то думала, маман мне организует курорт-санаторий пятизвездочный, помните «Эй, Арнольд» мультик? Там толстый Гарольд поехал в круиз для жирных, и я думала, мы там такие танцуем сальсу, позитивно мыслим, я такое ждала! А это, оказывается, бесплатная больница. У меня истерика, слезы, сопли.

Короче, доперли мы до отделения детской эндокринологии.

Ебвашумать! Это какой-то цирк уродов, и я к нему присоединяюсь. Вы же представляете, че такое эндокринология? Это, бля, веселуха божья, если гормон не правильно сыграет, у тебя глаза выпучит, или внизу ты жирный как слон, а сверху анорексия, или ты в 5 лет два метра ростом, или ты девочка с бородой. И там вот такие вот ходят. У меня настроение поднялось, я начала смеяться над ними. Мы прошли диабетиков, зобиков, и дошли до жироебин. И ребята! Впервые в жизни я почувствовала себя в своей тарелке! Все толстые! Все как я! У всех рвется пузо, все пиздец лентяи. Диабетики, зоб че-то ходят, мутят, а жиробасы лежат на кровати и плачут от голода в свободное время.

Меня сначала заселили одну, потом переселили к двум девочкам зобницам, потому что у жиробасов все занято было.

Больница, я вам скажу, это грустно. Питание диетическое — дерьмо, баланда какая-то, хуйня несъедобная, уколы болючие, капельницы, процедуры. У жиробасов массаж еще. У моей массажистки были двухметровые нарощенные красные когти, и она, прям, садистки делала мне массаж и шептала: «Какая ты мягенькая!», а я расцарапанная после нее, как мужик после страстного шпеха.

Вот, кстати, нифтему, но бабы, вы нахера мужикам спины царапаете??? Типа страсть, кяу фяу?? Бля, это ужасно!!! Я на себе испытывала, не делайте так!