ЖИР

У жиробасов еще были танцы. И я вам клянусь, когда мы там пытались согнуться-разогнуться, медсестры за стеклом ржали над нами. Все бы ржали, если бы видели как двадцать жирных детей с выражением лица «ПОРКЕЕЕ!!!» пытаются танцевать и потеют просто от того, что поднимают руку. И дни проходили скучно: подъем, завтрак, процедуры, врач, массаж, мы сидим с жирдяями, разрывы на пузе показываем и сравниваем типа: «А у меня фиолетовые стрии уже», «а у меня пока красные», и все, и школа была еще. Но почти каждый день приходили родители и все радовались. Все, кроме жирдяев, потому что мамы и папы приносили кефирчик и водичку, и слайсы диетические. А жирдяи радовались, когда приходили бабушки! Бабушки приходили на следующий день после родителей. Я жучка, за день до прихода Бабаки или Амани звонила им втихаря и делала заказ. Быстро, оперативно, по-шпионски диктовала: «Фанту, сникерс, чупа-чупс».

И вот приходят бабушки, и мы все быстро прячемся по комнатам. Я не знаю, как это все у других было, но Бабака заходила: «Привет, как дела, ляля тополя», и делала этот взгляд типа: «Ну чо приступим?» Она прикрывала плащом, я в углу сидела и точила быстро котлеточки, картошечку жареную, колбасню сервелат, оливье, пирожки бабакинские с вареньем! Я, прям, до сих пор эти вкусы все помню! Потому что самая вкусная еда это нелегальная. Когда ты на диете и в 3 часа ночи из кастрюли ложкой жрешь суп и холодной картошкой заедаешь, а в холодильнике еще шпротики есть, и берешь их на старый черный хлеб херачишь. Такие моменты запоминаются на всю жизнь!

И вот, мы с Бабакой проворачивали такую вот фигню. Чупики, сникерсы я прятала под подушку и ночью жрала. Это все хуйня. Бабака меня прикармливала, Аманя, я еще, бессовестная, у своих соседок зобниц воровала. У них особой диеты не было, и булки, печенья я пырила у них, и потом с сахарной пудрой на ебале говорила: «Я не брала твою булочку! Пошла в жопу!» Все хуйня, у диабетиков тоже приворовывала всякие диабетические ништяки.

И после дней бабушек, мы с жирдяями собирались и обсуждали че кому перепало. Толстой Лене бабка приносила курицу-грилль! Да ну нахуй! Жирному Малику приносили лагман! И мы такие: «Круто! Круто!», довольные, шли дальше лежать, ждать бабушек. Так и прошли 2 недели. Я, между прочим, похудела на килограмм. Чувствовала себя похудевшей, свежей, полной сил, радовалась, гордилась собой. И через два года опять загремела в больницу, уже с четвертой степенью ожирения. Пхаха.

Но это потом расскажу.

Вывод, знаете, какой? Алкоголики, наркоманы и жиробасы — сука, больные психически люди! Маму продадут за булку, на любые манипуляции пойдут, на воровство и ложь! Воровать у диабетиков еду! Им и так ниче нельзя! Мне щас стыдно! Я считаю это моим самым постдным поступком!

Не верьте им и их пухленьким щечкам, и глазам кота Шрека, они найдут вашу еду и сожрут ее, и вас тоже!

Я, знаете, сколько раз так маму позорила? Она конфеты для гостей прятала, я мастерски научила их вскрывать и засосывать в пакетик обратно, и она им дарила конфеты, некоторые при нас открывают, а там половины нет! Или если конфеты в пакете, то я резала дно, и потом скотчем приклеивала, и в итоге, там тоже от килограмма 5 штук оставалось, или когда я в конец обнаглела, коробки конфет не было на полке, таблеронов, ниче не было! Пусто!

Разоблачение

Мне вранье малейшее всегда жопой выходит.

Я пришла в первый класс и заметила, что у всех полные семьи, а я — пучмо.

И телки садились и такие: «А мой папа — бизнесмен, а мой — банкир, а, Мада, твой?»

Я орала: «Он — миллионер! У него вертолет! Сотка есть, моторолла! Лимузин!» И встречный вопрос: «А че его никогда нет?» Он занят, он же богач!

И все! Эта сказка проканывала очень долго, и училкам я это чесала, ну видно же, мать нормальная, крутая вся, Мада не пиздит.

И в один день у нас какая-то репетиция в актовом зале, я на сцене, естесно, в центре внимания, и тут раскрывается дверь, и заходит ми падрэ! В сланцах! В ноябре! И куртке! Гашенный ппц!!! И начинает орать: «Где Мада? Где моя дочь?» И он с пакетом конфет, начинает их на сцену швырять, пахааахахах.

Внутри себя я ору и ору, и ору и: «Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! Порке!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Наебнулась моя сказка в одночасье.

Некоторые люди из себя строить че-то могут всю жизнь, и проканывает, я же, тока напизжу, притворюсь, сразу адский пиздец!!

Я, кстати, этот отцовский прием тоже на своих шметях применю, чтоб с ранья не думали, что жизнь бывает сказкой, заодно на их реакцию посмотрю, поржу бггг.

Психолог

Историй про Маду в Америке куча. Нужно кино снимать «Сoming to Аmerica. Мada edition».

В школе все было как в фильмах про пиндосские школы, все разделены на группы. Красивые телки (конечно же, белые худые), спортсмены ботаны, уроды (самое клевое сборище: там и жирные, и кривые, и косые, и индусы, и всякая шваль)