Живи! Разговор с самоубийцей

У меня сейчас нет: нормального здоровья, друзей, работы. А мне 23. И я считаю, что ничего из этого уже не выйдет. Буду страдать сам и мучить окружающих. Кстати, в связи с этим, а вернее, в том числе и по этой причине, я сейчас не имею никаких знакомых (друзей-то у меня почти никогда не было) и стараюсь не проявлять инициативу, чтобы повидаться с родственниками.

Для пущей убедительности могу рассказать о проблемах подробней.

В первую очередь из моего никчёмного здоровья я бы отметил некоторые отклонения из области андрологии и урологии, которые в будущем могут не позволить мне, грубо говоря, оставить потомство. Уже сейчас есть проблемы с противоположным полом. Коротко говоря, с ним я попросту не контактирую. Меня таким, какой я есть, принимать никто не поспешит. А после всех неприятностей, которые я доставил во время сближения и последующих за ними критических высказываний в мой адрес, я решил забыть о противоположном поле. Казалось бы, в чём проблемы, если я сумел как бы абстрагироваться от этих мыслей (желаний, потребностей и т. п.)? Причём я даже не говорю про физические аспекты этой проблемы, когда я испытываю только физические страдания. Действительно, это можно даже назвать мелочью, относительно того, как я сейчас себя оцениваю в этом мире. Но! Это лишь часть проблем.

Другой момент – это отсутствие способности нахождения общего языка с другими людьми. Я, конечно, находил друзей. Но насколько уверенно можно называть друзей друзьями, если они в течение периода от одного дня до нескольких месяцев уходят из твоей жизни, косвенно или прямо оставляя объяснение причин, по которым они это сделали! С одной стороны, те, кто меня оставляет, хотя бы не пользуется дружбой в корыстных целях. А если я об этом догадаюсь раньше, чем это произойдёт, то уже я избегаю контактов с такими людьми. Варианта «дружбы» с моим участием всего два. И ни один мне не приносит удовлетворения. Казалось бы, в чём проблемы, если я могу избегать любых контактов, таким образом, избегая всех возможных неприятностей, которые возникают именно в коллективе (обществе, социуме и т. п.)? Не могу сойтись с людьми, и поэтому просто с ними не пытаюсь сходиться. Но эта проблема плавно перетекает в следующую.

Я не могу найти работу! Вернее, нахожу подходящую работу себе, но не подхожу для неё сам. И не без участия человеческого фактора. Я как поплавок погружаюсь в море вакансий и дрейфую на поверхности. Я, прежде всего, натыкаюсь на строгий отказ в приёме на работу ввиду моей неопытности. Дело в том, что я умудрился выучиться на менеджера в высшем учебном заведении. Это было очень не просто. Но, с одним отчислением, я всё-таки добился этой цели. Я получил эту несчастную корочку, называемую дипломом. А теперь благополучно получаю отказы, потому что работодателей, оказывается, интересует не диплом, а опыт работы от нескольких месяцев до нескольких лет. А где получить опыт работы, если работать без опыта (имеется в виду, по специальности) просто негде? Вот такая странная ситуация. Если я устроюсь дворником, я, конечно, поработаю, но не получу опыт работы. Таким образом, я просто никогда не смогу устроиться на работу. У меня нет денег, связей (друзей), добрых (имеющих возможность посодействовать) родственников. Нет возможности устроиться. Я не могу даже всю жизнь проработать хотя бы грузчиком – у меня остеопороз. «К нам приходят работать, а не учиться» – отвечают мне работодатели. А вот если бы мне так не говорили, не заикались про опыт работы, мне бы может, и не пришлось так мучиться, может, что-то и получилось бы. Но, опять же, коллектив… Меня всё время называют нудным, слишком скромным, бедным (во всех смыслах), тихим и скучным (и это далеко не весь список). Во мне все ищут функцию, и не могут найти! И поэтому я никому не нужен. Поэтому я не люблю людей. И уже просто не хочу даже пытаться с ними находить что-то общее.

Подводя итог, я попробую представить, спрогнозировать то, что у меня будет впереди.

Спустя время я начну невольно заставлять мать выкидывать меня из дома за то, что «сижу у неё на шее». При ненадлежащем лечении у меня обострится андрологические заболевание. Кстати, с этим я уже был у специалиста. Но он отказался мне помочь. Причину отказа объяснил тем, что не знает, как помочь. Плюс ко всему, видимо, сильно не хотел регистрировать факт лечения, дабы не давать повода военкомату усомниться в моём несоответствующем воинской службе здоровье. Правда, в последующем я убедился, что мир не без добрых людей, – в военкомате и без того сочли, что моё здоровье никуда не годится. В общем, походы по врачам и в будущем не принесут результатов. Здоровье будет медленно ухудшаться. К тому же у меня плохое зрение. Окулист в своё время предупредил меня, что к 40 годам я начну терять зрение… А попросту для того, чтобы хоть как-то удерживать своё здоровье, нужны деньги. Но где мне их достать? Потом у меня не будет жены, детей, семьи, друзей, здоровья, работы… У меня не будет ничего, кроме одного… страданий! И главное никакой от меня пользы в этом мире не будет…