Живи! Разговор с самоубийцей

Скоро мне 25 и мои взгляды в принципе не поменялись. С той лишь разницей, что замуж я за это время не вышла, детей не родила. Итак, 25. Пора заканчивать жить. Есть два варианта: полет с высотки или таблетки (про их еще надо узнать, какие пить, чтоб наверняка, чтоб не откачали). Я хотела бы поехать в незнакомый город, выпить таблетки и заснуть где-нибудь на чердаке, чтоб не сразу нашли.

Ну, я не пониманию, не понимаю – ЗАЧЕМ люди живут? Когда молодость и красота проходит (а ведь это так важно особенно для женщины), когда одни серые дни, когда нет перспектив и все одно и то же?

Мой папа не имеет постоянного заработка, целыми днями лежит на диване и просит у моей мамы денег. А еще ссорится с ней, кричит и иногда бьет. Он поссорился со всеми родственниками и друзьями, теперь к нам в гости никто не ходит. В квартире – настоящий бомжатник, потому что не делался ремонт лет 15 (элементарно нет денег и рабочей силы). А с улицы постоянный шум машин, крыша едет (в переносном смысле).

Мою маму ненавидит ее 80-летняя мама, моя бабушка. За что – не понятно. Наверное, потому, что папа поссорился с родственниками и с братом мамы (любименьким сынком бабушки) в том числе. Моя мама из-за этого очень переживает и болеет.

Родительской любви в детстве я явно недополучила, постоянно чувствовала себя одинокой и в холоде. Поэтому выросла замкнутой, неуверенной в себе, зависящей от мнения других.

Брат живет с нами, почти спился в свои 27 лет. И болеет очень неприятной наследственной болезнью.

Все подруги уже вышли замуж, рожают, устроились более-менее. И откуда только у них к этому интерес и желание?

Ну, вот покажите хоть маленькую причину, по которой мне еще надо жить, по которой мне надо радоваться?

Ах да! Про личную жизнь не упомянула. Был парень, которому я «понравилась». В кавычках, потому что он обычный жигало, встретил меня на престижном факультете, где я учусь, думал, что я дочка богатеньких родителей. Поэтому и пудрил мне мозги, да так, что я в него влюбилась. А он, когда сориентировался и понял, что никакая я не золотая жила, бросил холодно и без сожаления. Теперь мои ощущения – будто я нахожусь в помойной яме. А кругом – одни вот такие жигало и пройдохи. И что самое ужасное – вылезать оттуда у меня нет сил.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: какое убожество!

Только прошу вас! Не надо меня загонять в церковь и говорить про благодать и про Бога… Я знаю, что Он – есть. Только я устала от Его уроков…

Зачем меня выкинули в этот мир?

Ирка, 24 года

Отклики

Ира, попробую передать, что я думаю.

Мысли – это нематериализованные дела. Мысли – хотим мы того или нет, знаем мы об этом или нет – стремятся реализоваться. И реализуются, тем точнее, чем мы сильнее об этом думаем. Можно сказать, что мы сами строим свою судьбу, независимо от того какова она, «по звёздам, по линиям и т. д.» Раньше я очень верила в гороскопы, хиромантию и тому подобное, что попыток что-либо изменить сознательно не предпринимала. А позже, в твоём же возрасте (а мы с тобой почти ровесницы), до меня дошло, что та судьба, которую нам с рождения даёт Бог, корректируется с учётом того, как мы развиваемся. В прямом смысле, мы – сотворцы своей дороги жизни, вместе с Богом.

Может быть, у тебя по роду (отцу или матери) идёт непростая линия жизни, ведь человек не из ниоткуда и не в пустоту появляется, он связан с родом, и очень крепко и глубоко в поколения. На себе испытала. Мой прадедушка убил из ревности свою жену и проклял женский род, и вот уже два поколения женщин в нашей семье по папиной линии «не совсем удачливы» в личном плане. Но моя тётя силой своей воли и стремлением жить отвоевала своё счастье. И я тоже не сдаюсь, хотя бывает всякое, и сложно принять «такую нелепую несправедливость». А людям всем нелегко жить, даже если со стороны кажется что они в шоколаде, а на душе может быть такая тоска за неимением смысла, хоть вешайся, что некоторые и делают. Смысл жизни найти непросто, но возможно. Может быть, он в том, чтобы научиться любить. И не только и не столько какого-то парня, мужчину, но и себя, такую как ты есть, и родителей, и может быть кому-то помочь, ведь земля далеко не рай, это уж точно. И ещё, наверное, мы живём для того, чтобы развиваться, расти.

Люди ведь все не святые (за редким исключением), конечно у твоих родителей свои «тараканы» водятся в голове и душе, у бабушки – тоже. И у тебя тоже. Лучше, наверное, принять это и по возможности не усугублять. А своих «таракашек» вытравливать. Кстати, родителей я начинаю понимать только сейчас, как непросто быть взрослым в этом мире, и все делают ошибки. Какое-то достаточно близкое общение с ними начинается у меня только сейчас. И я простила им и «недолюбленность» (по моему мнению), и невнимание. И они мне мои «тараканы» тоже.