Живу как хочу. Принять прошлое и обрести себя в настоящем

Задание для саморефлексии

Мои правила второй половины жизни: …

Пациент всегда врет

Категорично. По этой причине обсуждала это исследование недавно на супервизии.

То, что пациент регулярно приносит психотерапевту пищу для размышлений, я знаю давно. Сопротивление, смятение — это все давно прошли. И то, что врет. Всегда.

Тут взрывается мой внутренний голос: «Мне — и врет?»

Выдохнула.

Вспомнила себя в кресле напротив.

Я часто недоговаривала. Выдавала желаемое за действительное. Говорила отрывками. Уводила от темы. Пару раз откровенно врала.

Но врать в психотерапии — это другое. Это значит открыться, это неосознанно хотеть или приврать о том, как «все было плохо и ужасно и как я еле выжил». Или как все было очень хорошо, несмотря на весь хаос, который творился вокруг.

Это не пациент врет. Психика защищает то, что есть, малейшую веру в то, что его существование не было под угрозой со стороны отца и матери, что он сумел выжить.

Когда уже все сказано

Вопросы. Ответы. Новые вопросы. Я часто преломляю чью-то реальность. Хотя буду честна сама с собой: реальности нет. Есть проекция. И я часто отражаю. Иногда мне удается отразить, изменив один лишь параметр. И всё. И я соавтор. Я еще не так часто автор. Хочется чаще пытаться, пробовать, хотя бы вслепую. Удается все лучше, если фиксирую свое внимание именно на этом. Но тогда другие факторы ускользают из виду. Быть автором своей жизни интересно, особенно если осознанно. Но как можно осознать изменения в жизни? Никак. Я просто что-то меняю. Отразили меня. И ситуация бумерангом возвращается ко мне годы спустя. Я отразила. Преломила через себя и добавила новый виток. И всё. Судьба человека изменилась. Даже если он не понял этого. Он не понял, а я из шаблона вышла. Вернусь в него с другими параметрами. Там один критерий изменил — и тысячи новых открылись. Всё, новая галактика.

А если не преломила? Если не пропустила через себя, если оставила как есть, поменявшись ролями? Всё. Отрабатывай по новой. Пока не поймешь, не изменишь. Пока не хватит смелости или ума выйти из игры.

А еще интереснее запускать свои игры, со своими правилами. Тогда я творец. Не автор, не соавтор. Творец. Иногда даже творец творца. Вот где можно разгуляться. И ведь для этого надо было созреть. Осознать. Понять. Принять.

Всё пустые слова.

Главное — действие. Взаимодействие. Как глагол. Как поток. Как прорва. Как разрыв шаблона. А жизнь дает всё новые задачи. Говорит: «На, бери, рви, меняй, делай, действуй».

И ведь не всегда еще получается распознать, какой шаблон в сотый раз приходит, какой уже пришел измененным, когда после моего преломления его кто-то изменил своим почерком и таким красивым вернул мне. Красивым? Да. Красивым!

Даже если это дилемма не одной жизни.

Когда уже все сказано, написано, прочитано, можно вернуться в начало книги. Туда, где мы ставили цели и отвечали на вопросы. Зачем я хочу прочесть эту книгу? Что я хочу узнать о себе? Чего боюсь? К чему стремлюсь? И ответить на один-единственный вопрос: кому я готов рассказать о том, что написано на дне? Там, куда мы приглашаем других, где мы опасаемся, что эти другие нас, других, изменившихся, новых, незнакомых, не примут, отвергнут. А может быть, именно это будет шансом для отношений? Может быть, именно это станет мостиком для новых возможностей и встреч? Встретиться с собой, чтобы было куда приглашать других. В свою глубину.

На последней рубашке нет карманов

Нецепляние за символы. Отсутствие пустоты. Нет ничего, что хотелось бы прихватить с собой на память. Быть выкорчеванным. Пустить корни. Прорасти. Начать нести плоды. И опять пойти на выкорчевывание самого себя. Наша история как библиотека.