Жизнь Фениксов

Сначала я решила, что мои «письма» будут адресованы Косте. Я так скучаю по нему. Мне не хватает его голоса, его смеха, его тепла. Мне не хватает тебя! Нет дня, чтобы я тебя не вспоминала. Я тогда спросила у бабушки, закончится ли это когда-нибудь, и она ответила:»Нет. Просто станет приглушеннее». Я скучаю по нашим разговорам, по нашим дурачествам, по нашим стихам. Потом мне пришла мысль, что я чудовищная эгоистка. В земной жизни люди так много чем обременены: вечные заботы, переживания, страх за близких, страдания и болезни, и остается только надеяться, что в их жизни случались все же радость и счастье. И вот они там, в покое, где должны затянуться и забыться их раны, но мы своим нытьем не даем этому исцелению произойти. Чем же тогда этот свет отличается от того? Костенька, я не хочу потревожить тебя. А еще я видела сон: аэропорт, и я безуспешно пытаюсь отыскать стойку регистрации. Окон, сквозь которые сюда проникал бы свет, нет, но я точно знаю, как это обычно и бывает во сне, что это именно аэропорт. Все куда-то спешат, что-то, так же, как и я, не могут найти. Какой-то совершенно незнакомый человек спрашивает, не знаю ли я, где какой-то выход на посадку? Я отвечаю, что была бы рада ему помочь, но совершенно здесь не ориентируюсь. Он спешит дальше. Потом передо мной возникает женщина, ее каштановые волосы коротко подстрижены, она говорит мне:» Дай-ка я на тебя посмотрю», — и внимательно меня рассматривает. — Твоего рейса еще нет. Иди домой.» И вот я иду по залу этого странного аэропорта и вижу сидящих в одном ряду мужчин: на них хорошие костюмы, а на коленях каждый держит портфель — в таких носят документы. Один из них — Костя. Я смотрю на него во все глаза. Но он совершенно отстранен и не замечает меня. Подойти к нему я почему-то не могу, и все продолжаю идти дальше. Помню, что даже во сне мне хотелось заплакать от огорчения. Неужели там мы никогда больше не сможем вспомнить друг друга? «..не потревожу я Покой, в котором пребываешь. Оставь надежду лишь, когда тебя найду в краях тех дальних — ты меня узнаешь.» Мы изо всех сил стараемся своею памятью удержать ушедших в своей жизни: мы смотрим на мир их глазами, с нами остаются высказанные ими когда-то суждения — теперь это уже цитаты, их шутки становятся теперь нашими шутками, мы даже вставляем в предложения придуманные ими забавные словечки. Костя научил меня замечать утро. Помню, я спросила:

— А что ты любишь?

— Раннее утро в начале лета. Пробуждение. Начало. Знаешь, когда самое начало чего-либо, то еще есть надежда, что ты ничего на этот раз не испортишь. Начало дня, начало жизни, начало любви…Летним утром, часов около пяти, небо такое …юное, еще свежее, люди только-только начинают просыпаться, и еще не успели закоптить его своими мысленными посылами, своими чувствами. Правда, уже через несколько часов все изменится: оно словно набрякнет, потяжелеет, вберет в себя людские чаяния. Нужно хотя бы раз в месяц делать для неба «разгрузочные дни»: пробудившись, сказать:»Сегодня я буду просто смотреть на тебя!»

«ХХ.ХХ.ХХ.

Каждый день я заново засеваю семена надежды вместо тех, что должны были дать всходы вчера. Древнегреческие философы считали, что все люди образуют единое тело. Если все мы связаны друг с другом, то может кто-то еще почувствует сегодня мое воодушевление, достанет с дальней полки неизвестно каким чудаком подаренную кружку цвета сумасшедшей фуксии, скажет «да» тому, чему всегда говорил «нет» или же наоборот, и начнется цепная реакция надежды, все сдвинется с «мертвой точки». Только прошу, не надо говорить мне о нелепости моих измышлений! Я лишаю вас, скептики и реалисты, права голоса! Я лишаю вас права считать себя истиной в последней инстанции, вас, чья трусость и рациональность мышления сводят мир с ума. Пожалуй, устрою завтра день «27 предметов»:»Передвиньте в своем доме двадцать семь предметов, чтобы ваша жизнь изменилась к лучшему.» Одно не понятно, принципиально ли все передвигать? Мне кажется, что предметы тогда должны обладать значительным весом, вроде шкафа или комода. Таких у меня точно столько не наберется. Пойду к Маринке, в соседний подъезд: у них пятикомнатная квартира, а счастья нет. Опробуем сначала на ее жизни…»

«ХХ.ХХ.ХХ.

Я где-то встречала, что когда читаешь понравившееся произведение и переживаешь вместе с его героями все перипетии, то тем самым невольно «вдыхаешь в них жизнь», как бы становишься для них донором. Поэтому, закрывая последнюю страницу, мы жалеем, что закончили читать эту книгу: ее мир, обладающий уже собственной энергией, какое-то время еще живет, потом ослабевает, и мы успокаиваемся. Я подумала, раз мы способны оживлять вымышленных героев, то если я начну писать кому-то, реально где-то существующему, то между нами может возникнуть невидимая связь, нить Ариадны, благодаря которой мы когда-нибудь найдем друг друга…»

«ХХ.ХХ.ХХ.