ЖЖ Дмитрия Горчева (2009–2010)

Просто заебал этот стробоскоп и поэтому перегорел. Хуйня электрическая.

А на Луну я посмотрел и подумал с уважением: небесное, однако, тело — хуй собьёшь.

Ноябрь

1 ноября 2009

Специально для dodododo — про имяславие и имяборчество.

Для тех, кому это всё же интересно, то суть разногласий вот тут — http://dodododo.livejournal.com/1169323.html?replyto=26223531

По этому поводу уже много много лет идёт такой холивар, что кенонисты и никонисты, а также писюшники с макинтошниками — это даже не песочница, а война инфузорий.

Моё же мнение по этому поводу полностью соответствует старому еврейскому анекдоду: «И ты тоже прав, сын мой».

Потому что вообще все потуги изложить дела и проявления Божьи на человеческом языке — это дело, безусловно, увлекательное, но совершенно бессмысленное. Это то, чем занимался Иван Карамазов до тех пор, пока к нему не начал заходить господин в помятом пиджачке. Хотя, впрочем, для некоторых иногда довольно прибыльное.

Ну вот в детстве я читал книжку про двухмерный мир, в котором ползают ромбы, треугольники и прочая дрянь. Так вот они воспринимали остальной мир по тем проекциям, которые на них падали. Одни говорили, что ложка — это длинный предмет, а другие говорили, что очень короткий. И все были правы.

А мы ведь, относительно пространства Господа Бога, живём даже не в двухмерном мире. Как сказала одна моя знакомая, прислав мне в качестве своего портрета точку: «Это я, вид из космоса».

Так ведь даже и этой точки-то нету. Мы живём вообще в каком-то минус двадцатом измерении.

Не знаю, насколько это православно.

2 ноября 2009 — Подарки

Если бы я был президентом, то был бы очень добрым и всем бы делал только приятное.

Например, я назначил бы Юрия Михайловича Лужкова пожизненным мэром северного полюса. Ну и южного сразу, чтобы два раза не вставать. И ещё поручил бы ему проложить линию экватора через сибирь и дальний восток. И заодно уж провести реконструкцию устаревшей системы параллелей и меридианов. Пусть бы он хоть по миру поездил. А то сидит в этой москве, сидит, света белого не видит. И супругу тоже с собой бы повозил.

А любимую мной Валентину Ивановну я бы обнял, расцеловал в обе щеки и подарил бы ей свой портрет в золотой рамке с надписью «Валюша! Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду. Дима».

Министру обороны я подарил бы дембельский альбом ручной работы из кожи гваделупского козла с тиснёной золотом надписью: «Кто не был, тот будет, кто был — не забудет. ДМБ-2009».

Министру науки и образования я подарил бы балалайку из красного дерева и научил бы плясать на табуретке, чтобы он мог зарабатывать себе на жизнь.

Земляку моему Миллеру я бы подарил электрическую шапку в форме газоскрёба. Он был бы красиво подсвечен и изнутри всё время играли бы гимны фанатов команды зенит. Снять её или выключить было бы нельзя. Ну и что, что неудобно. Зато красиво. Вон артист Боярский свою шляпу вообще никогда не снимает и ничего, не жалуется. Потому что это тоже красиво.

Над Чубайсом я бы по-доброму подшутил: подарил бы ему коробочку из слоновой кости. Он бы открыл — а там пусто. «Вот видишь, Анатолий Борисович, — сказал бы я. — До чего наука-то дошла! Тут ведь целая гидроэлектростанция, электричество даёт. Нанотехнологии, ну ты сам знаешь. Только не видно её даже в микроскоп. И куда электричество девается — тоже хуй его знает».

С Абрамовичем сложно. Ну что подаришь человеку, у которого и так всё есть? Вот! Я бы подарил ему авианосец. Пятидесятипалубный, инкрустированный палисандровым деревом. Ну да — нет такого авианосца. Но я бы подарил ему ещё и турпутёвку на Юпитер или лучше Плутон. Пусть бы он там погулял, развеялся. А то с бабами этими вечные проблемы, то да сё. А время на небе и на Земле течёт, как мы знаем, по-разному, то когда он вернётся через пятьсот лет, то тут уже и ишак сдох, и падишах сдох. Нехорошо, конечно, обманывать, но ничего — он человек с юмором, не обидится.

Владимира Владимировича (думаете я про него забыл?) я бы немедленно произвёл в Генералиссимусы Всея Галактики и подарил бы ему рубиновые сапоги. Потому что форма такая.

Ещё думал подарить ему нагрудные часы на золотой цепи, чтобы вешать на шею. У этих часов каждые пятнадцать минут открывалась бы дверка и оттуда вместо кукушки выезжала бы подводная лодка и говорила грустным голосом: «Я утонула». А потом изнутри раздавался бы тот потешный смех, который когда-то продавали в специальных мешочках.

Но нет, передумал. Ещё обидится. Это вам не Абрамович.

Ну а больше всех подарков и почестей получил бы санитарный врач Онищенко.