Золотое пособие народного знахаря. Книга 3

Читая письма родителей, чьи дети покончили с собой из-за неразделенной любви, я ужасаюсь такому огромному количеству подобных трагедий. А если взять и представить себе общее число таких жертв за все века, то это действительно будет страшная картина. Думаю, что если бы все эти умершие взялись бы за руки, то наша земля покрылась бы сеткой из несчастных тел. Глупые, нежные сердца в отчаяньи разбивают не только свою жизнь, но и жизнь своих родителей и близких. А вместе с этим, ко всему происшедшему, самоубийца теряет надежду на вечную жизнь и на милость Божию. Как было бы правильно, если бы все родители и служители церкви уделяли этой проблеме больше внимания. Разъясняли, рассказывали и убеждали, что порой достаточно лишь немного переждать, и тогда любая боль утихает, уходит из сердца и из души навсегда. Хорошо бы также быть более внимательными друг к другу, чтобы вовремя успеть заметить надвигающуюся беду. Ведь главное в этой ситуации, чтобы рядом с человеком, собравшимся себя убить, оказалась неравнодушная душа, и тогда человек не умрет, а останется жить.

Из письма: «Наверное, такие, как я, Вам пишут и звонят очень много, и Вы, Наталья Ивановна, совсем не помните меня. Но вот я Вам пишу, потому что я жив, а то, что я живой, результат разговора с вами по телефону. Считаю своим долгом написать это письмо, а Вы, пожалуйста, его напечатайте в своей книге. Не для того, чтобы Вам воздать хвалу, Бог Вас и так, я думаю, любит, а потому, что мое письмо кому-то тоже сможет помочь одуматься, как и мне помогла беседа с Вами.

Я не стыжусь своей слабости, это в прошлом, но я изумляюсь тому, что тогда собирался сделать. Ведь у меня уже висела петля, и я написал прощальное письмо своей маме, когда мой

Ангел-хранитель заставил меня Вам позвонить. Что было бы, если бы я не поддался порыву, который тогда вдруг внезапно меня охватил? Я был бы сейчас в гробу, глубоко в земле, а тело мое разлагалось. А мама и мой отец сходили бы с ума.

Когда я встретил и полюбил свою девушку, это было как какое-то наваждение. Я все 24 часа в сутки думал и мечтал только о ней. Я расхотел учиться, потерял аппетит и сон. Она все время стояла перед моими глазами. Мне нравилось в ней абсолютно все! Как она говорит, смеется, ходит, сидит, как она молчит. Она была для меня всех лучше и красивей, дороже матери, раз я потом пошел на то, чтоб себя убить, что было равносильно убить и маму, ведь мама моя подобного бы не перенесла. Она гордилась мной, любовалась, и все ее заботы были обо мне, а я ее, получается, предал, выбрав для себя смерть из-за той, которая не любила меня. Когда я понял, что она достанется не мне, а другому, я сразу же расхотел жить. Я все обдумал, все взвесил, я решился. И я осознанно готовился умереть. Сперва меня эта мысль пугала. Потом я понял, что иначе все равно не смогу. Слишком больно было от того, что она не любит, а без нее я жить не хотел.