500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.

– Ну, как?

– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.

* * *

– Официант! 99 стаканов чая!

– А почему не 100?!

– А что я вам лошадь, что ли?

* * *

– Официант, один бифштекс.

– С каким гарниром?

– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

* * *

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

– Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

* * *

– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?

– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

* * *

– Официант, почему у этого рака одна клешня?

– Он подрался в котле с другим.

– Подайте победителя.

* * *

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.

– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...

– Если суп холодный, сэр...

– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!

– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...

– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!

Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:

– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...

– НУ, НАКОНЕЦ, ОН ЭТО ЗАМЕТИЛ!

* * *

Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.

Турист:

– Зажарьте мне эту птичку.

Официант:

– Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!

Турист:

– Все равно зажарьте!

Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.

Турист:

– А теперь отрежьте мне на 5 франков.

* * *

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

– И это вы называете крепким кофе?!

– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *

Посетитель кафе обращается к официанту:

– Почему кофе совсем не сладкий?

– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

* * *

Дистрофики на рыбалке играют в прятки.

– Чур, за удочки не прятаться!

– И за лески тоже!

* * *

– Официант, почему бифштекс такой маленький?

– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

* * *

Рассерженный посетитель:

– Неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь? Позовите управляющего.

– Бесполезно, сэр, он тоже не будет это есть.

* * *

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

* * *

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.

– Вот ваш кофе. Бразильский.

– Теперь понятно, где вы были.

* * *

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит – на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула она на это дело и выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

* * *

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?

* * *

В ресторане мужик обращается к официанту:

– Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!

Официант:

– Пейте спокойно, сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.

* * *

Посетитель:

– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один.

Официант:

– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

* * *

Посетитель ресторана, целый час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

– А что, она вам так понравилась?

– Совсем нет. По-моему, она скончалась!

* * *

– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!

– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

* * *

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...

Бармен:

– Ну, а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

* * *

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.

– Пожалуйста, счет.

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

– Почему быстрее?

– Потому, что пришла санитарная инспекция...

* * *

– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?

– Счет принесут, поймете.

* * *

– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.

– Он вчера проиграл мне вас в карты.

* * *