500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

Мужик спрашивает у бармена:

– Что входит в коктейль?

– Сахар, молоко и ром.

– Ну и как на вкус?

– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!

– Hу, а ром?

– А ром это мысли, куда применить силу и энергию.

* * *

– Официант, если это бифштекс, то я – идиот! – восклицает посетитель ресторана.

– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

* * *

– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

– Поросенка.

– Вам с хреном или без?

– Х...ен отрежьте.

* * *

– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель, – только не слишком горячее, так как я очень спешу.

Официант приносит ему тарелку.

– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.

– А вы подуйте на него.

– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

* * *

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

* * *

Сидят два дистрофика.

– Давай в домино поиграем!

– Да ты что, опять эти плиты таскать!!!

* * *

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.

* * *

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.

– Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

* * *

– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

* * *

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:

– А почему в супе муха?

Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака, и извиняется:

– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!

– А как ты в сортир ходишь?

– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!

– А обратно?

– Ложечкой!

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!

– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

* * *

– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

* * *

– Что делает муха в моем супе!

Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:

– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

* * *

Английский паб. Теплая компания. Кто-то задает философский вопрос:

– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?

Другой:

– Но это же элементарно!..

Все хором:

– Ватсон???

* * *

В больнице один дистрофик кричит:

– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!

Другие дистрофики пытаются помочь товарищу. Когда это им не удается, один из них произносит:

– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая!

– Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

* * *

Профессор входит в палату к дистрофикам:

– Здорово, орлы!

– Мы не орлы. А летаем мы, потому что медсестра вентилятор включила.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

– Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

В ресторане:

– Официант! Вы что мне принесли?

– Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.

– Это – куриный бульон?

– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

– Помогите! Помогите!

Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:

– Помогите! Помогите!

Заходит обратно и спрашивает:

– Где вы?

– Да здесь, под штукатуркой.

– А как вы туда попали?

– Клопы затащили.

* * *

– Официант, кофе был совершенно холодный!

– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

* * *

В ресторане посетитель удивляется:

– Сколько у вас мух!

– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.

* * *

Посетитель в кафе:

– Сестрица, вина и фруктов.

– Уточни, братец, – холодно отозвалась официантка.

– Сто грамм и огурец...

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

– Официант, у меня в супе муха!