500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.

* * *

Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.

– Куда несешь столько мочи?

– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.

Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.

– Зачем ты ее обратно несешь?

– Так в ней же сахар нашли! Что же я им его оставлю?!

* * *

Доктор:

– Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

– Как вам это нравится?! Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!

* * *

– Доктор, у меня в ушах растет картошка.

– Хм, действительно... Довольно странно...

– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

* * *

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайных ложки.

* * *

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...

* * *

– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

* * *

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

* * *

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

– Это вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

* * *

Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.

– Очень просто, – ответил он. – В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

* * *

Посетитель в больнице обращается к сестре:

– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...

– Это не тот, что подорвался на мине?

– Да, да...

– Ага, сейчас скажу. Та-ак... Он в палате 211... и 212... и 213...

* * *

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

– Презервативы «Солодов»: За качество отвечаю;

– Презервативы «Dirol Kids»: Теперь с банановым вкусом;

– Презервативы «Пикник»: Замешан и завернут;

– Презервативы «Баунти»: Райское наслаждение;

– Презервативы «M amp;M’s»: Супер-упаковка, веселая тусовка;

– Презервативы «Макдоналдс»: I’m loving it;

– Презервативы «Любимый сад»: Для своих любимых;

– Презервативы «Я»: Где наслаждение, там «Я»;

– Презервативы «Фруттис»: Нутте-с, отведайте «Фруттис»;

– Презервативы «Бон Пари»: А ты созрел для Бон Пари?

* * *

Жена вернулась и с ужасом обнаружила мужа в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда муж остановил ее.

– Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. Я пожалел ее, привел к нам домой и приготовил ей сэндвич. На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который подарил тебе на День Рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов. Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:

– Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?

* * *

О вкусе цианистого калия Вам сообщат на том свете... (повтор)

* * *

Надпись на жилище людоеда: «Робот никогда не заменит человека!»

* * *

Жена говорит чукче:

– Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.

Чукча приходит в магазин и спрашивает:

– У вас есть яйца?

– Есть.

– Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

* * *

На ленче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:

– Опять эта колбаса! – и швыряет сандвич в реку.

На следующий день та же история. Американец кушает, поляк орет:

– Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.

Американец ему говорит:

– Твоя жена что, не знает, какие ты сандвичи любишь?

Поляк отвечает:

– Нет у меня жены, я сам себе сандвичи делаю!

* * *

Ресторан «Мир колбас» предлагает: «Немецкие колбаски», «Японские колбасуши», «Английский колбасинг», «Колбасон по-французски», «Колбасатль по-мексикански», «Колбасня по-русски»!!!

* * *

Сидят два таракана. Один – другому:

– Представь, приходишь ты домой, а твоя жена в постели с любовником! Что будешь делать?

– На кухню и... жрать, жрать, жрать!!! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!

* * *

В ресторане посетитель обращается к официанту:

– Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?

– А вы вчера не у окна сидели?

– У окна.

– Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

* * *

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

– И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем-нибудь будете?

* * *